1.1. Hij is Justus, Wij zijn Erik.

Hij is Justus, ik ben Erik,
ik ben Erik, hij is Justus,
twee beschaafde jonge mannen
vol met leuke toekomstplannen
Hij is Erik, ik ben Justus,
ik ben Erik, hij is Justus
erg benieuwd of u nu weet
wie of hier Erik heet.
Achter de piano Eric Eijgenraam
Zeer begaafd en muzikaal
Onthoudt vooral die naam.

Wij zijn fris als twee limoenen
en wij poetsen onze schoenen
dragen als het moet zelfs dassen,
zijn bereid ons aan te passen.
Noodzaak als je graag wilt werken
en wilt horen bij de sterken
want met Bijstand of WW
tel je nergens mee.
Wie jong is heeft de toekomst
want neem nou Zak en As
de paden op, de lanen in
vooruit met ferme pas!

Werkelozen en kansarmen
laat ons jullie hart verwarmen
nooit meer naar Sociale Zaken
Arbeit zal jou frei gaan maken.
Hoofd omhoog, de blik naar voren
knoop het goed in jullie oren
dit wordt julie grote dag
en morgen aan de slag.
Wij hebben hier een banenplan
doeltreffend en doordacht:
iets waar kreperend Nederland
zo lang op heeft gewacht.
Nu die handen uit de mouwen
om een toekomst op te bouwen
Diefjes vangen, duifjes voeren,
bijstandsmoeders gaan beloeren,
proefpersoon voor medicijnen,
burgerwacht in voetbaltreinen,
pater, non, of jezus
zo moeilijk is dat niet.
Ga iets ondernemen
maak een nieuw begin
verwek desnoods een kind
en sticht een uitgebreid gezin.

Ferme jongens, stoere knapen
kunnen poep van straat gaan rapen
Muur behangen, ramen lappen
met een rijke poot aanpappen.
Ga die vrije tijd benutten
want je kan toch strand gaan jutten,
graaf een gat en vind een schat
niks simpeler dan dat.

Zulk een rijke keuze, je krijgt gewoonweg zin,
dus weg bij jullie tante Truus, de wijde wereld in.

Turf gaan steken op de Kempen
of de Markerwaard gaan dempen
druiven plukken, junkies wassen
bij de buren op gaan passen
Mocht u moeilijk kunnen kiezen
of alsnog de moed verliezen
denk nog even met ons mee want nu komt fase twee...
De PVDA-CDA-politiek was in 1985 enorm bezig met banenplannen.

--------------------------------------------------------------------------------

1.2. De Bijstandscontroleur.

Frauderende Bijstandsmoeder (zingend):
Hoe je heette... dat ben ik vergeten
maar hoe je kuste, vergeet ik niet.
Hoe je heette... dat ben ik vergeten
maar hoe je kuste, vergeet ik niet.
Hoe je heette dat ben ik vergeten
maar hoe je kuste, vergeet ik niet.

(de deurbel gaat)

Frauderende Bijstandsmoeder:
Ja hallo, wie is daar?

Geschifte Ambtenaar:
De bijstandscontroleur mevrouwtje. Door weer en wind daar is 'ie weer ook bij u aan de deur. Goedemiddag.

Frauderende Bijstandsmoeder:
Wat zalle we nou gaan krijgen?

Geschifte Ambtenaar:
Waarschijnlijk een stuk minder deze maand, mevrouw. Wij hebben namelijk kunnen constateren dat u het bed deelt met een ander.

Frauderende Bijstandsmoeder:
Dat klopt ja, de andere helft is nog altijd van Wehkamp.

Geschifte Ambtenaar:
Mevrouw, wij hebben andere informatie. Snor? Bontjas? Grote oren? Zegt u niks?

Frauderende Bijstandsmoeder:
Dat is de kat.

Geschifte Ambtenaar:
(noteert hardop:)De Kat. Juist. Een voordeurdeler, neem ik aan?

Frauderende Bijstandsmoeder:
Hij hep toevallig zijn eigen luikie, meneer.

Geschifte Ambtenaar:
Maar wel in uw voordeur, mevrouw. En bovendien heb ik tevens kunnen constateren dat deze Kat allang niet meer alleen zichzelf likt.

Frauderende Bijstandsmoeder:
Dat mag van de sociale dienst, want ik hep 'm laten castreren.

Geschifte Ambtenaar:
Zo. En wat brengt deze invalide huisgenoot zoal in, als ik vragen mag?

Frauderende Bijstandsmoeder:
Nou globaal wekelijks twee spreeuwen en een veldmuis.

Geschifte Ambtenaar:
(noteert hardop:)'Twee spreeuwen en ? muis, type veld.' Juist! Mevrouw het bij-standsmoedertje zet minstens tweemaal per week wild c.q. gevogelte op tafel! Dat ziet er niet zo best voor u uit, weet u dat?

Frauderende Bijstandsmoeder:
En daar gaan jij over, droplul?

Geschifte Ambtenaar:
(noteert hardop:)"Drop-lul..."

Frauderende Bijstandsmoeder:
E?p, twee ellen.

Geschifte Ambtenaar:
Mevrouw, deze droplul is wel mans genoeg geweest om nog vorige week te hebben ontdekt dat u een splinternieuwe Mercedes hebt besteld, hm...

Frauderende Bijstandsmoeder:
En waar zou ik dat van motte betalen, schatje?

Geschifte Ambtenaar:
U zou 's kunnen beginnen met het inruilen van uw BMW, mevrouwtje. Metallic blauw, staat al anderhalf jaar bij u voor de deur. Vier wielen...

Frauderende Bijstandsmoeder:
Vier?

Geschifte Ambtenaar:
Twee buitenspiegels, boordcomputer, alles in zwaar vergulde staat. Zegt u niks zeker?

Frauderende Bijstandsmoeder:
O die, ja die is van me zoontje. Zelf verdiend met z'n krantenwijk.

Geschifte Ambtenaar:
Dat zal een forse krantenwijk geweest zijn, mevrouwtje.

Frauderende Bijstandsmoeder:
Ja, zonder die auto zou-ie 't beslist ook niet op tijd redden, iedere dag.

--------------------------------------------------------------------------------

1.3. De bijstandsmoeder.
Sociaal-Democratisch-Realistisch Drama anno 1986.

Verteller:
Een kind loopt haastig door de Amsterdamse straten,
belt hijgend bij zijn moeders woning aan,
zijn pappa heeft het pand voorgoed verlaten,
alleen diens naam is naast de belknop blijven staan.
De deur blijft dicht, dus neemt het kind zijn sleutel in de hand,
dat moeder thuis is blijft hij toch nog hopen.
Hij draait de sleutel om, de deur zwaait langzaam open,
het huis is leeg, er hangt alleen een briefje aan de wand.

Brief van een Gevallen Vrouw aan haar Zoontje:
Dag lieve schat, ik ben niet thuis, ik blijf nog werken,
je weet dat ik een aardig baantje vond.
Ik kwam echt van de bijstand niet meer rond,
dat heb je zelf ook heel goed kunnen merken.
Dag schat, ik hoop weer thuis te zijn, zo rond een uur of elf,
maar het kan ook wat later worden, zorg goed voor jezelf,
zorg goed voor jezelf.

Verteller:
Het kind zit urenlang bedroefd de tijd te doden,
en maakt zich zorgen want het is reeds middernacht.
Hij wil haar halen, ook al heeft zij dat verboden,
herinnert zich dat moeder ooit zei: ....Oudekerksplein 8.
De jongen pakt zijn fiets en denkt dat hij de weg wel kent,
vlakbij de Dam wordt hij gemeen gesneden
door een Mercedes waar te hard mee wordt gereden,
er zit een man in die veel lijkt op de minister-president.

't Kind bereikt een plein waar rode lampen branden,
vindt daar zijn moeder niet, maar zoekt wanhopig door,
fietst langzaam langs de zwoelbelichte panden,
roept keer op keer haar naam, maar 't arme schaap vindt geen gehoor.
De knaap raakt langzaam uitgeput, gaat liggen voor een deur,
hij heeft al slaap en steeds wordt het maar later,
dan ziet hij verderop vlak langs het water
de slee die hem gesneden heeft met voorin een chauffeur...

Na korte tijd komt uit het huis de man naar buiten,
die veel gelijkenis vertoont met de premier
zijn somber uiterlijk weerspiegelt in de ruiten,
dan stapt hij in zijn grote zwarte slee.
De jongen ondertussen richt zijn blik weer op het raam,
twee bleken handen grijpen de gordijnen,
het rode neon kan weer vrijuit schijnen,
Een kreet van schrik...(aaahhh!)… plots hoort hij zijn naam...

Verteller:
In het kozijn is een bekend gezicht verschenen,
zelfs in het rode licht nog bleker dan ivoor.
Daar staat zijn moeder en hij ziet haar blote benen,
de droeve waarheid dringt nu tot de jongen door.
Zijn eerste aandrang is zijn moeder te vertellen,
dat hij een man zag die veel leek op de premier,
zijn moeder schudt voor hij beginnen kan van nee,
ze doet hem open voor hij aan heeft kunnen bellen,
ze doet hem open voor hij aan heeft kunnen bellen.

De jongen denkt, dat kan je niet verzinnen,
Het is zijn moeder echt, hij krijgt een zoen.
De moeder weet niet goed hoe te beginnen,
maar haar kind roept uit: ik hou m'n mond wel, hierzo met die poen!
Daarna wordt er geruime tijd gezamenlijk gesnikt,
het rode licht weerspiegelt zich in de tranen,
die zich alom een weg naar buiten banen,
de moeder neemt het woord nadat zij moeizaam heeft geslikt...

De Bekentenis van een Gevallen Vrouw:
't Is om jouw school en om jouw eten te betalen,
dat ik 's avonds sloof in dit bordeel.
Het lijkt heel luxe, maar echt, ik vang niet veel,
't is pezen om het minimum te halen.
De concurrentie wordt steeds feller en de prijzen gaan omlaag.
en dat is weer de schuld van de ministers in Den Haag...
dat geteisem in Den Haag.., o dat schorem in Den Haag...

Verteller:
Ministers in Den Haag?
De jongen stelt pardoes de vraag
die hij op zijn lippen voelde branden:
"Was niet Ruud L. bij jou, vandaag?
Een forsgebouwde man met spleet tussen de tanden,
een ongeschoren kop en een Mercedes met chauffeur?"
De jongen aarzelt en vervalt beschaamd in zwijgen,
voelt diepe spijt en is bezorgd dat hij zijn zakgeld niet zal krijgen.
Maar dan spreekt plots zijn moeder die in huis valt met de deur:..

De Gevallen Vrouw Onthult Het Geheim:
Dat was Ruuds broer!
Dat was Ruuds broer die komt hier vaak de vruchten plukken van Rudies economische herstel.
Ruud is er in geslaagd bijzonder snel
de prijzen op de Walletjes te drukken.
Bezuinigingen zorgden dat in elke hoerenkit
vandaag de dag een stel goedkope bijstandstreksters zit...

--------------------------------------------------------------------------------

1.4. Christengrappen

Erik:
Zeg Justus, heb jij je weleens voorgesteld hoe de gemiddelde roomskatholieke huiskamer er uit zou zien wanneer Jezus niet gekruisigd was maar gevierendeeld?

Justus:
Ik mocht nog een keer Jozef spelen in het Kerstspel op de Protestants Christelijke School met den Bijbel...

Erik (tot publiek):
Mooi verhaal.

Justus (begint te ticabareteren en schreeuwt):
J?-zus! Kom je ?ten! Werd om gev??en, om die rol. En met Pasen werd dan de slechtste van de klas door de juffrouw hoogstpersoonlijk tegen het schoolbord gespijkerd. Dat was nog eens audiovisueel onderwijs, toen!

Erik (zingend op de wijze van het bekende Gezang):
Dank u voor deze nieuwe morgen,
dank u voor deze nieuwe .... eh...dag,
dank u dat ik met... al mijn zorgen
bij u komen mag.

Dank u alvast voor overmorgen,
dank u voor wat ik nog vergeet,
dank u voor wat nog ligt verborgen,
Here lik me reet...

Erik:
En iedere week, een TIEN voor psalmgezang/vers op z'n rapport hoor, deze jongen.

Justus:
Leviticus dertien gedeeld door negen min zeven, weet jij die nog?

Erik:
Leviticus 13:9-7? Nee, ik was altijd beter in gristelijke rijtjes.

Justus:
Genesis...?

Erik:
!...Exodus, Leviticus, Numeri, Deuteronomium, Tritium, Helium, Jozua, Richteren, Ruth, 1 Samuel, 2 Samuel, 1 Koningen, 2 Koningen, Driekoningen, 7 januari, 8 januari, 9 januari.... en zo verder tot kerstmis, en niet te vergeten... de eerste brief van Paulus aan de Korinthi?...?

Erik en Justus (ritmisch):
...de tweede brief van Paulus aan de Korinthi?, de brief van Paulus aan de Galaten, de brief van Paulus aan de Efezi?, de brief van Paulus aan de Philippenzen, de brief van Paulus aan de Colossenzen, de eerste brief van Paulus aan de Thessalonicenzen, de tweede brief van Paulus aan de Thessalonicenzen, de brief van Paulus aan Timotheus, de ...

Erik:
Zeg Justus, was jij ook zo ontzettend blij dat nooit ? van die lui heeft teruggeschreven?

Justus:
Wij staken tenminste nog wat op, daar op die school met de bijbel, tegenwoordig mogen de kinderen dat niet eens meer, dat is te duur geworden, nu hebben alle kinderen van de minister persoonlijk een basisschool gekregen...

Erik (walgend):
...basisschool...

Justus:
...met een bijbehorend geel cadmium weggooikoffertje en daar krijgen ze dan vakken uit, die kinderen, als pakweg wereldori?atie...

Erik (loopt als blinde, struikelt bijna van het podium af):
... hier! W?ldori?atie krijgen die kinderen, dat is toch geen vak...

Justus:
... en dan leren ze bijvoorbeeld alles over apartheid... dus hoe dat moet...

Erik:
...en dan tegenwoordig, voordat de les begint... dan leest de juf eerst een paar stukjes voor uit dokter Lou de Jong... en dat helpt echt, want je ziet die kinder-tjes al na twee, drie alinea's denken: nou, ik hoop maar dat er nooit meer een oorlog komt... en z?r niet zo'n saaie!

--------------------------------------------------------------------------------

1.5. Het Anne Franklied.

J??n aus Wuppertal:
Hallo! Ich bin der J??n aus Wupperthal, und ich bin sehr froh und stolz darauf dass ich hier etwas erz?en darf f??en besuchern des fameusen theaters hier.

Wir lasen letzt ein B??ein mit unsre Lehrerin,
ich fand es ja fantastisch, geleich von das Begin
es war unheimisch spannend, es spielte in ein krieg,
die schreibster war ein m?hen, genau so alt wie ich.

Das M?hen kocabarett aus Holland, sie wohnt in Amsterdam,
zusacabareten mit Familie, und ihre Paps und Mam.
Sie haben viel Probleme, und sind deswegs versteckt,
und ihre gr??e Angst ist, das jemand sie entdeckt (2x)

Das Haus steht an ein Wasser, es heisst der Prinsengracht
und dort hat der Familie ein Menge mitgemacht,
weil es gibt viele Leute, die laufen in und aus,
und suchen nach das M?hen, die wohnt dort in das Haus,
und suchen nach das M?hen, die wohnt dort in ...DEM haus.

Also war der Geschichte: ein Art von Tagesbuch,
geschrieben durch ein M?hen das lange schwarze Haren trug,
auch zeigte mir ihr Foto das sie sehr fr??ch war,
sie l?elte so tapfer, trotsierte dem Gefahr (2x),

Ich sah also das Foto, und war auf schlag verliebt,
ich f??e eine Liebe, so wie es selten gibt...
Zugleich hab ich geschrieben, nach Anne, Prinsengracht,
doch leider kam kein Antwort, das hatt' ich nicht gedacht (2x)

Dan bin ich abgefahren nach schwingend Amsterdam,
nerv??nd sehr gespannt auch, mein' H?e nasz und klacabaret,
ich hab das Haus gefunden von Annes Pa und Ma,
genau wie in das B??ein gab es viel Deutschen da (2x)

Doch zwischen den Touristen fand ich mein Anne nicht,
weil sie war abgefahren, ganz ohne ein Bericht,
gel??ich stand ihr Name noch icabareter auf dem wand,
und also blieb ich hoffen, das ich sie sp?r fand (2x),

Als ich in Deutschland zur?? kam, frug ich mein' Lehrerin
wo Anne war geblieben, mein' liebste Herzfreundin,
die ich in meine Tr?e so manchmal hab gekusst,
weil das die Anne tot war... das hab' ich nicht gewusst.
weil das die Anne tot war das hab ich nicht gewusst!

--------------------------------------------------------------------------------


Anne Frank Stichting.

Telefoon riiiing...

Erik (neemt op):
Ja, goedenavond, met Erik van Muiswinkel. Spreekt u
mee, goedenavond... Nee, die is toch in 1944.. ?? Oh,
't is de Anne Frankst?ting... ..ja, ja, u bent er vlot
bij ja dat moet ik zeggen,...ja, ja,...o dat is leuk te
horen... o dank u wel...ontroerend
zelfs...indrukwekkend ook... o dat is heel fijn, ja... zeg,
als wij dat liedje nou eens omwerken tot een
toneelstuk, om mee langs de Duitse scholen te gaan?...
Ja, dat lijkt me een prima idee, die zijn altijd heel
vatbaar geweest voor propaganda... U dacht eerder
aan een videoclip? ... Met Sting in de hoofdrol?.... Ich
bin der Sting aus Wupperth.... o, hij zou gewoon
J??n blijven heten.... ja, dat lijkt me ook maar het
beste ook voor een Duitse jongen... Maar misschien
kan ik in dat verband daar even op inhaken.... eh ik
bedoel, is er geen kans dat ik die rol eventueel zou
kunnen vervullen... Nou ik heb dus persoonlijk nogal
wat weg van die eh... Sting... Nou, gewoon, in alle
opzichten.. nou, groot, blond, blauwe ogen, echt 't
type wat de toekomst heeft, dacht ik zo... Ja, ja,
juist... Goed, u schrijft het even op... Mijn naam is dus
Van Muiswinkel..., ja, M-u-i-s-w-i-n-k-e-l, dat is dus
Mauthausen, Untermensch, Infanterie,
Schutzstaffel, Weinreb, I..., o dat zegt u allemaal
niks..? Nou, dan is het dus Muiswinkel met Mozart,
Unvollendete, Invention, Schubert, Wagner, nog een
Invention, Negende, ik... hoe bedoelt u negende wat?
... (piano zet in) ... nou gewoon... (zingt:)
Alle Menschen werden Br??, Tochter aus Elysium
Wir betreten feuertrunken, Hicabaretler, Eichmann,
Judentum...
Deine Zauber binden wider was die Mode streng
geteilt,
Alle Menschen wirden Br?? wo dein sanfter Fl??
weilt.

--------------------------------------------------------------------------------

1.7. Fur Elise.

(Zang, begeleid door een versterkt speeldoosje, dat 'Fur elise' speelt. De zang bestaat uit drie tegenstecabareten bij die Beethoven-melodie. )

Dit was fur elise, ja u raadt het goed en nu nog de componist...
't was iets met een B en Hofen aan het eind, wat u al wist.
Tien miljoen keer op de plaat gezet,
vervolgens grijsgedraaid en op pianoles
door kleuters stukgespeeld of in een waldhoorn gekeeld.

Of neem alle vier die Jaargetijden van Vivaldi, die arme man,
schreef een echt gigantisch oevre maar geen mens die weet ervan.
Steeds die Quatro Stagioni, zo heet ook een pizza,
dat zijn vier seizoenen, ook wel de Four Seasons
en dat gaat het hele jaar door.

En zo heb je ook de Air van Bach, u weet wel:
Johann Sebastiaan, die Veronica Klassiek nu al zo'n vijf jaar op heeft staan.
Uitgevoerd door honderd banjo's
dan wel door een dwarsfluitist met grote tieten
of een harmonieorkest, ja dat is Bach op z'n best.

Schubert z'n Ave Maria, men denkt ook wel
van Gounod, Sjarrel heet die,
tophit bij crematies, huwelijk en in de studio.
Net als G.F. H?els Watermusik, het adagio van Albinoni
of de Kleine Nachtmusik, van wie was die ook al weer?

Om nu terug te komen op de held van het concertseizoen, Beethoven,
't is zijn schuld niet dat zijn ode aan Elise pijn gaat doen.
't Is net als de Blauwe Donau en Tjaikofski's Bloemenwals
en Solo Mio, Vijfde Symfonie en de Badinerie elke dag.

Ding dom ding dom ding dom ding dom ding...

Erik:
U heeft geluisterd naar het Konzertst??f??rei M?er und Kleinpierement van de bekende Duitse componiste Viola da Gamba. Wij vervolgen onze uitzending met een weergave van de derde sc? van de tweede acte van de operette Eleonora in Kazachstan. Op een groot feest bij de rijke joodse bankier Arthur Rubinstein (gezongen door Pablo Casals) ontmoet Eleonora de arglistige mysticus Rostropowitsj (een zwijgende rol) die een vete uitvecht met de gierige dorpsdrogist Paganini (Marco Bakker, alt) die zucht onder het juk van de wrede Von Karajan, Markgraaf von Brandenburg (Marco Bakker, alt) tevens de onechte vader van Eleonora die wanhopig is en dreigt het hele complot te verraden aan de tuinjongen (Jaap van Zweden, viool).
De tuinjongen raadt haar aan haar hart uit te storten bij de vuilnisman (Willeke van Acabaretelrooy, tenor), maar dan grijpt Pablo Casals rukzichlos in….

--------------------------------------------------------------------------------


1.8. Helden van de popmuziek.

Zang: Erik
Piano: Justus
Bastuba: Eric

Helden van de popmuziek leven kort maar hevig,
ze zijn veel minder stevig dan Brahms, Bizet of Bach,
die hadden niet zo'n groot publiek, dronken slechts met mate,
ze hadden in de gaten wat soberheid vermag.

Brahms stierf laat en onbedorven,
Haydn kon nog jaren mee,
alleen Chopin is jong gestorven
maar dat kwam door de t.b.

De muzikale goden die nu 't oor vervuilen,
die moeten zich verschuilen
in vele decibels,

dat is nu eenmaal mode, je kan ze ook zien spuiten,
of pissen tegen ruiten, ze slopen ook hotels.
Otis Redding: overleden, Brian Jones: slecht afgelopen,
Johnny Rotten: ging kapot en Janis Joplin: suf gezopen.

De sien is doodvermoeiend, een popster gaat er aan kapot,
dit in tegenstelling tot al die ouwe lullen,
die waren minder boeiend, ze hielden meestal van hun vrouw,
altijd heel gezagsgetrouw, zuinig op hun spullen.
Telemann werd zesentachtig, Bach die haalde z'n pensioen,
en H?el zong als grijsaard prachtig,
Liszt werd oud maar bleef het doen.

Maar dat zijn ouwe lijken, dat is cultuur dus elitair,
en het mist de frisse flair van de jonge doden,
die versbegraven prijken op hitlijst en videoclip,
stijgend met een stip van onder groene zoden.

Elvis Presley doodgevreten,
en John Lennon doodgeschoten,
Buddy Holly doodgelazerd,
Jicabarety Hendrix doodgespoten,
Willem Ruijs zich doodgepraat,
Sid Viscious zich van kant gemaakt,
en wie weet niet wat er gebeurd is
met Al Wilson en King Curtis?

Holland had alleen Alberti,
die ging dood, helaas te laat,
dus zelfs al blijkt het zelfmoord, werd 'ie
nog niks meer dan middelmaat.
Muzikanten en artiesten
neem dat lot in eigen hand,
wat hebben jullie te verliezen,
redt de eer van Nederland!!
Dus: Rob de Nijs krijg gauw de tering,
Ria Valk kom aan je end,
Robbert, jongen, neem verkering
met een leuke Aidspati?,
Bonny meid, ga lekker spuiten,
Abraham stik in je baard,
Ramses ga je fors te buiten
aan absinth en appeltaart,
Zangeres kweek snel wat kanker
anders krijg je nooit een naam,
kortom wie beroemd wil worden
stort zich spoorslags uit het raam.

--------------------------------------------------------------------------------

1.9. Drie voor Somalie. In 1985 of daaromtrent besloten wij, rijke westerlingen, Afrika nog 1 keer uit de brand te helpen: we gaven ze een laatste kans met de actie ‘Een voor Afrika’. Als we dit keer nu eens extra veel gaven, zou de volgende inzamelingsactie ons bespaard blijven, want dit was de collecte die alle volgende overbodig zou maken. Zak en As besloot -in navolging van vele collega-artiesten- ook wat geld te verdienen aan andermans droogte en hongersnood, en ging in de zaal collecteren. De opbrengst was een paar tientjes per avond -soms- en Afrika heeft er verder weinig van gezien. Wel boden wij ons publiek voor hun guldens de volle mep: list, bedrog, een geschifte presentator en vele, vele belangeloze gastoptredens. Drie voor Somalie!

Presentator:
"In het kader van onze sympathieke actie Drie voor Somalie kunnen jullie die vliegreis winnen. Een luxueuze jumbojet van onze KLM, onze nationale trots als het ware, brengt jullie straks naar Karthoem waar jullie misschien verblijven in een drie sterren hotel en dan niet bij het strand, niet naast het strand, maar op het strand! Inderdaad mevrouw, ze hebben daar echt gigantische stranden in Somalie en het is er altijd eb.

Verder dingt u allemaal mee naar een jaar lang gratis gebruik van een mannetjes- of wijfjes-Somalie naar keuze. En u maakt kans op een geheel onverzorgd verblijf van niet minder dan zes weken in een authentiek Somalisch vluchtelingenkamp, samen met niemand minder dan Hans van der Togt.

OK, mensen, even het financiele plaatje. Van de opbrengst van de actieloterij Drie Voor Somalie is een kleine veertig procent bestemd voor Zak en As, een nog veel kleinere zestig procent gaat op aan nu eenmaal onvermijdelijke onkosten. Bovendien gaat straks vrijwel honderd procent van de opbrengst van de actie Drie Voor Somalie rechtstreeks uit jullie beurzen naar het noodlijdende Somalie Dat kan natuurlijk alleen maar als de actie hier in dit theater dik tweehonderd procent scoort en daarom kosten de loten geen vijftig cent maar 1 gulden".

--------------------------------------------------------------------------------

Presentator Drie voor Somalie. Zoals u allemaal ongetwijfeld uit de geschiedenisboekjes weet, hebben met name de ouderen onder ons Afrika vroeger genadeloos uitgebuit. En het was in die tijd, onze zogenaamde Gouden Eeuw, dat honderdduizenden wanhopig geworden Afrikanen in wrakke kano's naar Suriname zijn geroeid. Een prestatie waarbij vergeleken onze eigen blanke Elfstedentocht wel eventjes verbleekt!

Presentator van Drie voor Somalie
Biljarden Smarties zijn er op de aardbol, dames en heren, als wij die allemaal nou 'es wat eerlijker zouden verdelen, dan zou geen Somali?nog met zwarte handjes door het leven hoeven gaan.

Of neem bananen! Gewoon drieachtennegentig de kilo bij iedere Albert Heijn, maar heeft u daar ooit in Somalie een gezien..? Nee... Want is er eigenlijk wel een Albert Heijn in Somalie. Nee... Het is toch onbegrijpelijk... in een land waar miljoenen mensen niets te eten hebben... niet eens een Albert Heijn.

En vergeet u nooral niet onze grote Drie Voor Somali?-shirt-actie, reeds vanaf volgende week in alle grote winkels in het land Drie Voor Somali?T-shirt, voor nog geen tientje, uitsluitend verkrijgbaar in extra large zodat ook jij weer eens weet hoe het voelt om mager te zijn...

En tenslotte zal mijn vriend en collega en kameraad-voor-het-leven Justus J. J. van Oel overmorgen in het Eurocircuit van Valkenswaard voor Tros en Veronica een poging doen om met een stoomwals over niet minder als drie?achtig Somali? te springen... Maar..... daar is geld voor nodig, heel veel geld...

Dus… als deze ecabareter voorbij komt dan werpt u ? gulden... Waarom nu uitgerekend ? gulden?, hoor ik u massaal vragen... Welnu: het nucabareter dat op uw gulden vermeld staat, is tevens uw lotnucabareterrrrr! Jawel, met het unieke nucabareter dat op uw gulden staat, bijvoorbeeld 1973, dingt u mee naar ? van de talloze fraaie prijzen die aan de actie Drie Voor Somali?erbonden zijn.

Dames en heren, mocht u ondanks dit alles er niet van overtuigd zijn dat deze guldens daadwerkelijk in Afrika terecht komen, aarzelt u dan niet en neemt u de guldens die er tot dan toe in gegooid zijn gewoon er weer uit.

Let u dan wel even op het gezicht van degene die na u gekomen zou zijn, dan heeft u behalve een kleine zestig gulden ook nog een leuke avond.

't Gezinnetje dat zich hier op de eerste rij genesteld heeft, krijgt als eerste de ecabareter in handen, en misschien gaan zij reeds volgend jaar naar het luxe zomerhuisje in de Sahara met z'n allen, wie zal het zeggen. Of wie weet winnen zij die duizend-dingen-Somali? die binnenkort gratis en voor niets bij u thuis al uw in voorgaande kwissen gewonnen huishoud- en keukenapparatuur volstrekt overbodig zal maken.

Presentator Drie voor Somalie

En dan… alweer het laatste gastoptreden, maar wel met een hit van absolute derde-wereldklasse! Dames en heren, hier zijn ze... Swinging Eric and the Final Solutions...

Swinging Eric and the Final Solutions:

Hoe geef je die mensen eten?
Hoe laat je die mensen eten?
Nou die laat je menseneten,
Want die zijn er zat,
Ja zo zit dat,
Ja dat zit zo.

Presentator van Drie voor Somalie

Want juist de Somalie bevat al die vitaminen, mineralen, proteinen en bouwstenen die de gemiddelde Somalier zo broodnodig heeft.

'Recycling'... Human Recycling.. En wat zijn hiervan de in het oog springende voordelen, dames en heren?

Punt een, hoe meer kindertjes er geboren worden, hoe meer men te eten heeft en vroeger was dat precies andersom, moet u toegeven.

Punt twee, komt men in Somalie toch nog voedsel tekort, dan sturen we gewoon wat vluchtelingen terug naar het land van herkomst.

En punt drie, nu krijgen we ook eindelijk 'ns wat gulle giften binnen van al die mensen die juist graag zien dat er Somalie doodgaan.

Rest mij slechts de aanwezigen en medewerkenden bij Drie Voor Somalie danken voor hun medewerking en aanwezigheid. Om te beginnen het charmante trio Zak en As, bezig met het afsluiten van hun eerste succesvolle theaterprogacabareta en desondanks hebben zij tijd gevonden voor deze actie.

Verder wilde ik de Nederlandse Bank bedanken die uw guldens ter beschikking heeft gesteld, de burgemeester en wethouders van Haarlem die hier wegens geslachtsziekte helaas niet aanwezig kunnen zijn.

Wij danken u allemaal hartelijk voor uw buitengewoon gulle medewerking en hopen u volgende week terug te zien bij alweer ons volgende goede doel: Twee voor Guinee!

--------------------------------------------------------------------------------
Adoptiekinderen per direct mail.

1.10.1. De brief.

Hoofdstuk 1. De heer J.J. van Oel, een modale eenzame Nederlander, ontvangt een verkoopbrief.

Persoonlijk, alleen exclusief bestemd voor de bewoner van dit pand, tevens woonachtig op dit adres.

U boft meneer van Oel!
Want ook u, meneer van Oel, kunt binnen enkele dagen ouder zijn! Gefeliciteerd!
Uw persoonlijke geluksnucabareter werd door onze computer met de hand geselecteerd voor onze eenmalige voordeellenteactie!
Ja u leest het goed. Vul dus nu snel uw persoonlijke antwoordcoupon in.
Misschien bent dan ook u, meneer van Oel, overmorgen reeds een gelukkige vader of moeder.
Bovendien krijgt u bij iedere aanschaf gratis een waardevol geschenk van ons kado. Waarvoor u vrijwel niets hoeft te betalen.
Icabareters speciaal voor de heer van Oel reserveerden wij een exclusieve set Molton luiers.
Icabareters, meneer van Oel, met een prachtige achternaam als die van de heer van Oel doet u vooral jonge kinderen een enorm plezier.'

Voorts behoort onze garantie op erfelijke ziekten tot de beste van Europa. Nog onlangs hechtte de Srilankaanse
Vereniging van Ongehuwde Moeders er haar persoonlijke goedkeurig aan.

En, kunt u hen teleurstellen, Meneer van Oel?
Neen toch zeker! Onze medewerkers zitten dag en nacht klaar om u per omgaande schriftelijk te woord te staan.
Dus, tot ziens.

Firma Jansen, Herenstraat, Rhenen, uw verantwoorde partner voor adoptie.

1.10.2. Het verkoopgesprek.

Hoofdstuk 2. De Heer J.J. van Oel voelt zich zeer aansproken, en besluit op het aanbod van postorder-vaderschap in te gaan. Hij meldt zich te Rhenen, alwaar de heer Jansen, handelaar in tweedehandskinderen, hem zingend onthaald.

Jansen:
U wou een kind, maar dat kon u niet maken,
de reden was fysiek, dan wel bevolkingspolitiek,
nu bent u dertig en dreigt in paniek te raken,
want ja, waar moet dat heen
en met z'n twee is maar alleen.

De hr. J.J. van Oel:
Ik wou een kind, maar dat kon ik niet maken,
en als zij mij dan vroeg, zei ik: er zijn er al genoeg.
Jappen, Nikkers, Hindoes en Kanaken,
miljarden op een rij,
moet die van ons daar nou nog bij?

Jansen:
Maar u dacht na...
En u kreeg spijt...
U wil een kind...

De heer J.J. van Oel:
Ik wil er elf...

Jansen:
Maar al die mormels, die verwekt u toch zelf?
Dat laat u doen, maar dat kost poen,
U heeft een baan, dat kunt u aan,
en toen besloot u naar de Firma Jansen toe te gaan...

Maar de heer J.J. van Oel is nog niet geheel overtuigd. Het wat aggressieve verkoopgedrag van de heer Jansen doet zijn latente twijfels weer opleven. Zal hij toch maar g? kindje kopen? Jansen zet met verdubbelde kracht in.

Jansen:
U wou een kind, maar dat kon u niet krijgen,
u hebt geschreeuwd, gesnikt,
maar ja men vond u niet geschikt,
de gogen van de stichting bleven zwijgen,
geen ja maar ook geen nee en toen kwam u op een idee.

De heer J.J. van Oel:
Ik wou een kind, dus moest ik het maar kopen,
dat mag niet officieel, maar ja dat doen er toch zoveel,
dus als u aan adoptie wan gaat hopen...

Jansen in duet met de hr. J.J. van Oel:
In Rhenen daar zit Jansen met een massa tweede handsen
in Rhenen daar zit Jansen met een massa tweede handsen,
in Rhenen daar zit Jansen met een massa tweede handsen!!

1.10.3. Kindje kiezen uit de katalogus.

Hoofdstuk 3. Waarin Jansen in zijn verkoopkantoor de heer J.J. van Oel zijn catalogus met tweedehands kindjes laat zien.

Jansen:
Ik feliciteer u, meneer van Oel.

De heer J.J. van Oel:
Dank u wel. Ik heb er lang over na moeten denken maar toch besloten mijn vrouw een kindje te schenken.

Jansen:
Juist. Dus nogmaals gefeliciteerd meneer van Oel en gaat u rustig even zitten, meneer van Oel. Meneer van Oel, u heeft onze heldere prospectus Happy Parents reeds thuis op uw gemak ingezien, mag ik aannemen?

De heer J.J. van Oel:
Ja, ja maar dit is toch niet iets wat je zo maar even kunt beslissen bij een praatje en een blaadje en een plaatje, dacht ik zo.

Jansen:
Daar heb ik alle begrip voor, meneer van Oel, maar u moet het wel even goed zien. Wij hier bij Jansen doen drukke zaken, de telefoon staat niet stil en een zekere haast is dan ook bepaald geboden, meneer van Oel. Kijkt u even met mij mee in de prospectus. Meneer van Oel, I make you an offer you cannot refuse. Ziet u eens: twintig schattige afhaalchineesjes. Veel vlees, zo in het reiswiegje en meenemen plus daarbij voor snelle knoopdoorhakkers een exclusieve molton luierset kado. Dus, wat zat het zijn, meneer van Oel? Legt pappa vanmiddag nog een rooie op tafel om vanavond thuis met een geeltje de blits te maken? Of hoe zit 't 'r mee?

De heer J.J. van Oel:
Dat is nou zo merkwaardig, meneer Jansen, het lijkt wel of er hier twintig keer precies hetzelfde ophaalchineesje in uw catalogus staat. Kijk, ook ik weet dat chineesjes veel te veel op mekaar lijken, maar deze hebben ook allemaal precies hetzelfde nucabareter in hun voorhoofd getato?d, ziet u.

Jansen:
Meneer van Oel, wij spreken hier over China...

De heer J.J. van Oel:
Ja..?

Jansen:
...Massaproductie voor de export. Maar als u dat een probleem vindt dan doen wij daar verder helemaal niet moeilijk over en dan ga ik gewoon door met mijn volgende aanbieding. Kijkt u even met mij mee, meneer van Oel: take it or leave it. Economisch en toch attractief, twee heerlijke spontane Ethopier... Ethoipier.... Ethipooiert.. Soedaneesjes!, ziet u wel. En wat voor u als beginnend vader daar bij nog wel het grootste voordeel is: u koopt ze vandaag en morgen eten ze uit uw hand. En, mits goed getraind lopen ze binnen zestien jaar de marathon van Amsterdam op blote voeten in twee uur vijfentwintig minuten. Nou, wat zegt u?

De heer J.J. van Oel:
Begrijpt u mij vooral goed, meneer Jansen. Persoonlijk heb ik gelukkig helemaal niets tegen zwarte kindjes. Maar steeds meer mensen bij mij in de straat hebben dat helaas wel. Nou, en dat wil je zo'n schattig Ethipooiertje natuurlijk niet aandoen.

Jansen:
U wenst er een papiertje omheen vanwege de buren?

De heer J.J. van Oel:
Op zijn minst.

Jansen:
Dat kan. Tegen een geringe meerprijs kleden wij ze zelfs geheel voor u aan zodat alleen de prachtige rij gave witte tanden nog zichtbaar blijft. En mocht hij of zij dan nog onverhoopt in ons zo strenge Hollandse januarimaand alsnog komen te overlijden dan krijgt u gegarandeerd als 't lente wordt van de firma Jansen een nieuwe. Nou, wat zegt u?

De heer J.J. van Oel:
Meneer Jansen...

Jansen:
Meneer van Oel...

De heer J.J. van Oel:
...zo'n degelijk misschien wel iets duurder maar toch wel blank kindje, dat zit er niet bij u in, geloof ik h?br>
Jansen:
Nou ja, dat ligt er een beetje aan. Heeft mijnheer van Oel haast?

De heer J.J. van Oel:
Nou, als u 't voor moederdag zou kunnen regelen... hoelang gaat 't ongeveer duren?

Jansen:
Kijkt u eens even hier... mijn eigen vrouw heeft nog een bestelling lopen, dus die zit nog voor minstens zes maanden vol. Ik zou wellicht mijn schoonmoeder voor u aan het werk kunnen zetten... die kan beslist binnen drie maanden een gaatje voor u vinden... en dan is er tenslotte nog mijn eigen moeder... maar ik moet u waarschuwen, meneer van Oel, zij levert alleen nog maar... minder valide kinderen. Of u moet natuurlijk dol zijn op mongooltjes. Ik persoonlijk zou niets liever meer willen, meneer van Oel, ze zijn zo lief en vrolijk.

De heer J.J. van Oel:
Begrijpt u mij vooral goed, meneer Jansen. Persoonlijk heb ik gelukkig helemaal niets tegen uw mongooltjes maar steeds meer mensen bij mij in de straat hebben dat helaas wel. En dat wil je zo'n dartel, vrolijk, altijd levendig knetterscheel lachebekje natuurlijk niet aandoen.

Jansen:
In dat geval, meneer van Oel, lijkt het mij het beste als u de volgende keer gewoon even uw eigen vrouw meeneemt...

De heer J.J. van Oel:
Ha gezellig.

Jansen:
... zodat ik hem er persoonlijk bij haar in kan racabareten.

De heer J.J. van Oel:
Nee, nee! Doet u dan maar per ocabaretegaande franco aan huis een half dozijn van die Soembaneesjes.

--------------------------------------------------------------------------------


1.10.4. De ontmaskering.

Hoofdstuk 4. Waarin de heer van J.J. van Oel door de kinderbescherming betrapt is, en door een Geheim Agent van de Kinderbescherming publiekelijk aan de schandpaal wordt genageld.

Geheim Agent van de Kinderbescherming:
Goedenavond toekomstige ouders en ouders van nu. Haha. Welkom op deze voorlichtingsavond van de Kinderbeschermingsraad. Wij hopen vanavond met u door te nemen de grote gevaren die verbonden zijn aan het zaken doen met niet erkende kinderhandelaars. En wij hopen dat u behalve een heel genoeglijke toch ook wel een leerzame avond zult beleven.

Dus u, de heer J.J. van Oel, dacht hier in ons beschaafde Nederland zomaar even een adoptiekindje mee te krijgen zonder Rorschachtest, maatschappelijk werkster, verbouwing cq aanpassing van uw bovenverdieping, een accountants- en antecedentenonderzoek, een Bluebandhuwelijk, een truttige thuisbank van Jan des Bouvrie ?zonder een cursus Koken over de Grenzen?

Dacht u dat u een afgedankte vuilnisbeltbaby gelukkig kon maken als u nog niet eens bereid bent daarover eerst minstens tien jaar te corresponderen met 't bevoegd gezag? Als 't toch zo makkelijk was om kinderen te krijgen dan zouden er toch binnen de kortste keren al onze schone nette straten krioelen van de schurftige psychotische bedelaartjes waarvan de goedwillende doch incompetente pleegouders de pijp aan Maarten hebben gegeven.

Is dat soms wat u wilt? Moeten wij dan maar doen alsof er niks aan de hand is en u een leuk tweedehands kindje in de klacabarete wurghandjes duwen en dan maar afwachten wat er van komt op school? Moeten wij dan maar iedere idealistische impotente grottentrol een vondelingetje met groeiachterstand in de maag splitsen, dacht u dat de wereld daar soms beter van werd?

De Geheim Agent van de Kinderbescherming ramt de Heer J.J. van Oel schuimbekkend een plastic klapstoel over het hoofd en verdwijnt.

1.10.5 De klacht van de Wensvader.

Hoofdstuk 5. Waarin de Heer J.J. van Oel zich bitter beklaagt over zijn lot, in een persoonlijk schrijven aan de consumentenman.

De heer J.J. van Oel (met klapstoel om de nek):

" Geachte consumentenman!

U zult zich wel afvragen: wat doet de heer J.J. van Oel daar met een stoel om zijn nek? Welnu, onlangs ontving ik een persoonlijk schrijven van de firma Jansen uit Rhenen waarin zij mij aanboden per ocabaretegaande vader of desgewenst moeder te worden. Mijn vraag aan u, beste consumentenman, mag dat nu zomaar? Gelukkig kon ik toen via de sympathieke heer Neckermann alsnog de hand leggen op twee schattige Thaise vondelingetjes. In de steek gelaten meisjes van zeventien en achttien jaar. Maar toen ik hen thuis openmaakte, bleken zij heel duidelijk jongetjes te zijn. Mijn vraag aan u, beste consumentenman, kan ik hen nog in ruilen en wie is er dan verantwoordelijk voor de portokosten? Maar dat was nog niet alles, door alle drukte was ik ook nog eens vergeten tijdig te bestellen bij de ECI.
Zij hebben toen mijn huis bij opbod verkocht en mij ongevraagd opgescheept met het Kroonboek der Maand Juli.

Hoogachtend, dhr. J.J. Van Oel, Vara-lid. "

Ja, honger is heel erg, zelfs als een ander het heeft

--------------------------------------------------------------------------------


1.11. Wout, de arme negerjongen.
Zie voor u een reusachtig prentenboek. Een voor een worden de bladzijden omgeslagen, ieder ruim een vierkante meter groot. Om u die plaatjes hier te laten zien, zouden wij het boek moeten fotograferen, de foto’s moeten scannen, en zou u -bij de huidige schamele stand der techniek- gedurende het verhaal van Wout een inlaad-vertraging oplopen van een halfuur. Verzin de plaatjes er dus lekker zelf bij. Voor ons goedkoper, voor u sneller!
( En veel stimulerender voor uw fantasie!)

Verteller die voorleest:
Kijk! Wout de arme negerjongen
is stiekem op een schip gesprongen,
goed vermomd als bakbanaan.
Met een felgeel jasje aan
hangt hij reeds vanaf Lagos
met zes bananen in een tros.

O jee. Daar komt de kapitein.
De negerjongen maakt zich klein.
Te laat, de zeebonk heeft hem door
en buldert in Wouts negeroor:
'Bananen zonder etiket,
worden overboord gezet!'.

'Neen', gilt Wout, 'daar komt niks van!
Ik ben van Foster Parentsplan.
Mijn pleegpaps laat niets van zich horen,
ik heb reeds veel gewicht verloren,
moet als de bliksem naar Heiloo.'
De zeebonk bast: 'O zit dat zo.'

De stuurman wordt er bij gehaald,
en men zet Wout zijn streek betaald:
de knaap moet van de twee zeerobben
tot bij aankomst dekken schrobben.
Doch op de Rotterdamse ka,
ontvangt hem niet zijn pleegpapa.

Want 's rijksdouane zit niet stil
en scheurt 't zwartje uit zijn schil,
doch als zij Wout dan nemen mee
vormt zich spontaan een comit?
en Wout trekt nog die avond in
bij een roodgetint gezin.

Wout krijgt eten en een bed,
doch niet lang duurt deze pret,
de arme Wout moet telkens mee
met zijn actie-comit?
wat in zijn bol het plan doet rijpen
er stiekum tussenuit te knijpen.

De dappere knul komt tot Den Haag,
daar grijpt een heer hem in de kraag
en biedt hem namens de CP
een carri? op TV.
Ach! Wat weet een negerknaap van listen,
van rascisten en fascisten...

Wouts relaas wordt opgenomen:
hoe hij 't land is ingekomen
en hoe dat actiecomit?
hem naar Den Haag toen vluchten dee.
Maar plots stokt Wouts televisierede,
een knokploeg heeft het pand betreden

Een Fosterparent te Heiloo
ziet op zijn scherm de studio
die progressief wordt platgebrand
voor de ogen van heel Nederland,
herkent plots Wout, die al vier jaar
staat ingelijst naast het dressoir.

De knaap intussen moet weer mee
met dat actiecomit?
dat deze inval had gepland
omdat het Wout ?? had herkend.
Maar nee, politie arriveert
en ieder wordt gearresteerd.

Na verhoor op het bureau
moet Wout naar de EHBO.
Hij kan pas na een week weer staan.
Buiten spreekt een vrouw hem aan,
benadert bange Wout voortvarend:
'Wie ben jij? Ik Sonja Barend'.

Die avond wordt in gipsverband
Wout getoond aan 't ganse land.
Sonja spreekt er schande van
en geeft de schuld aan 't Parentplan.
Maar dan verschijnen plots'ling kwaad
heer Foster en zijn advocaat.

Nog voor Wout iets heeft gezegd
krijgt hij een zwijgplicht opgelegd,
Sonja tracht het te verbieden
en roept: 'Dit is fascistowiede'.
Vergeefs, Wout moet met de auto
mee naar 't landelijk Heiloo.

Hoe wreed, want weer treft arme Wout het slecht,
zijn pleegpaps zegt: 'k Heb opgezegd,
want met al die hongersnood
gaat zo'n nikkertje toch maar dood.'
Heer Foster, bleker dan een lijk,
dumpt Wout die nacht op de Zeedijk.

Maar ai! De ijverige narcoticabrigade
slaat hem daarbij heim'lijk gade
en wat Heer Foster ook probeert,
hij is en blijft gearresteerd;
want elke extra neger is
het korps een bron van ergenis.

Kijk! Wout de arme negerjongen,
is stiekum op een schip gesprongen.
Goed vermomd als Leidse kaas
is hij nu weer eigen baas.
Het zeeschip gooit de trossen los
en wendt de steven naar Lagos.

--------------------------------------------------------------------------------


1.12. Ons Dorp.

Zang: Erik van Muiswinkel.
Piano: Erik Eijgenraam.
Backingvocals: Justus van Oel.

Erik:
Vroeger, heel heel vroeger ben ik ook jong geweest.
En daarover zou ik nu zo heel graag een liedje zingen:

Niet lang geleden bezocht ik het buurtje,
het huis van mijn ouders, decor van mijn jeugd.
'k Herkende nog alles, elk poortje, elk muurtje,
zo menig klein plekje dat m'icabareter nog heugt.

De straat is wat drukker, de mensen wat grauwer,
de verf op de voordeur niet frisgroen maar bruin,
Ik gluur als een dief door de ramen, wie zou er
daarachter nu wonen, wie zorgt voor de tuin...

Ik glimlach bij 't zien van de bosjes daarginder,
daar lokten mijn vriendjes en ik Linda heen.
We riepen: 'H?inda, kijk hier eens, een vlinder!'
en grepen in 't groen elk een arm en een been.

Ze schreeuwde en schopte en wilde niet tonen
wat wij kleine jongens zo graag wilden zien.
Ze is kort daarna ergens anders gaan wonen,
en wij grepen in het vervolg Jacqueline.

De tuin van de oudjes die voetbal zo haatten
lijkt na al die jaren weer aardig intact.
Als zij in de winter bij 't kacheltje zaten
dan werd daar door ons flink gespit en gehakt.

De boom op het landje, ik zal 't nooit vergeten
waaraan ik een veel kleiner jongetje bond.
Z'n fiets en z'n tas in het water gesmeten,
de brandnetels diep in z'n broek en z'n mond.

Daar langs het weggetje lagen de stenen
waarmee wij passanten verrasten bij nacht.
Het ijzerdraad over het fietspad: verdwenen...
'k Had na zoveel jaren niet anders verwacht.

De buurt is veranderd, de jongens nu mannen.
Die tijd zonder zorgen voor altijd voorbij.
Gelukkig kan niemand d'herinnering bannen:
de plek is van anderen, 't verleden van mij.

--------------------------------------------------------------------------------

1.13. Vrouwvijandige dialoog.

De Stem van Erik's Geweten:
Jij was evengoed wel een enorme smeerlap vroeger, h?br>
Erik:
Eh, ja, vroeger, maar nu niet meer. Ik ben nu helemaal clean. Ik ben er helemaal vanaf, ik doe het al zo'n twee jaar niet meer. Ik ben helemaal van de sex af en dat werd hoog tijd ook. Want ik ging kapot aan de sex. Ik ben eerst jarenlang praktizerend hetero geweest.

De Stem van Erik's Geweten:
Met vrouwen dus?

Erik:
Ja, vrouwen. Oh, ik was zo pikgericht dat ik alleen nog maar aan tieten kon denken. 't Kon niet op in die tijd. Ik nam ze mee uit, naar de Sound Of Music... Ik kocht de duurste gatenlingerie voor ze, bij Wehkamp. Alles wat ik had heb ik in vrouwen gestoken. Maar ja, wat levert 't je op..? Gonnorhoe, syfilis... Maar ik was dertien en ik dacht er moet toch meer zijn in 't leven? En toen ben ik in overleg met mijn schoolarts homofiel geworden.

De Stem van Erik's Geweten:
Met mannen, dus?

Erik:
Ja mannen, en uit volle overtuiging ook. Ik heb 't eerst meteen aan m'n ouders verteld, die waren heel opgelucht. En daarna ben ik met de ex-vriendin van mijn moeder terecht gekomen bij een buurtgroep, de buurtgroep tegen homomishandeling 'Hou die poten thuis'. En daarna ben ik met de voormalige vriend van mijn vader mee gaan doen met Flikkers Tegen Kruisraketten. Want als de Russen ergens bang voor zijn dan is 't wel die combinatie.

De Stem van Erik's Geweten:
Terzake graag.

Erik:
Eh, ja, natuurlijk. En toen ik begreep dat 't allemaal niets hielp, toen stond m'n besluit vast. 'k Heb keurig netjes een vriendinnetje genomen, flatje, videosetje, wandmeubel, ijskast, Ikea-stoel en ik doe het niet meer.

De Stem van Erik's Geweten:
Dus jullie willen ook helemaal geen kinderen?

Erik:
Jawel, maar dat kan nou juist tegenwoordig zo mooi via de bank met de S. Gewoon, storten op eigen rekening. Hoe gaat dat tegenwoordig in zo'n zaadbank? Jij levert als man 's ochtends vroeg je spulletje in, je gaat weer naar huis, je partner komt het tussen de middag in haar lunchpauze eventjes ophalen... 'De productie van de heer van Muiswinkel? Formidabel.' En die neemt dat voor zover dat gaat weer mee naar huis, twee ecabaretertjes ...eh...halen en die stopt 't in de vrieskist om 't er een week later weer uit te halen en er op een uitgelezen avond met een stel gezellige, ge?ncipeerde vriendinnen een beetje creatief mee aan de gang te gaan... (gorgelgeluiden)... terwijl jij naar zwangerschapsgymnastiek bent...

De Stem van Erik's Geweten:
Zwangerschapsgymnastiek?

Erik:
Ja, zwangerschapsgymnastiek. Daar breek je met allemaal bewust geworden mannen dat hele sexistische karakter van die zwangerschap open.

De Stem van Erik's Geweten:
Dus jij voelt nooit meer de behoefte om eens lekker ouderwets met je vriendin van klabam tussen de klacabarete lappen? En dan een sigaretje na afloop?

Erik:
O dat, ja, nee, maar dat probeer ik nou juist telkens uit te leggen. Wij doen dat niet meer. Mijn vriendin en ik hebben die hele spiraal van pil, van wil, en van bil radicaal doorbroken.

De Stem van Erik's Geweten:
Dus jij kijkt ook niet meer stiekum op de video naar 'Met Mijn Waldhoorn Tussen Jouw Alpen?'

Erik:
O nee, al die smerigheid heb ik allemaal weggegooid. Al die vieze videocassettes...
'Met Mijn Waldhoorn Tussen Jouw Alpen', en
'Met Mijn Knuppel In Jouw Hoenderhok' en
'Met Mijn Naald In Jouw Hooiberg' en
'Met Mijn Cylinder In Jouw Inhoud', 'k heb ze allemaal zo hup!... weggegooid.

De Stem van Erik's Geweten:
Ook 'Met Mijn Gert In Jouw Hermien?'

Erik:
'Eh, 'Met Mijn Gert In Jouw Hermien' zat in een andere stapel, die zat bij de reliporno, die zat bij 'Met Mijn Kracht Naar Jouw Kruis' en bij
'Zeeuwse Meisjes Geil Als Boter' en
'Zeeuwse Meisjes Geil Als Boter 2',
'Zeeuwse Meisjes Geil Als Boter 3',
'The Return Of The Zeeuwse Meisjes And The Geile Boter',
ik heb alles zo in de open haard gegooid, hup, weg er mee. En het heeft geholpen, want nog geen week later speelde ik het klaar om bij diezelfde videoboer naar buiten te komen met niets meer of minder in m'n handen dan ? keurig nette fatsoenlijke familiefilm: 'De Reis Om De Wereld In Tachtig Dagen'.

En ik neem 'm uit het rek, ik breng 'm mee naar huis, ik duw 'm in de gleuf, eh..., eh.., ikke, ik stop 'm d'r in, eh, eh, 't kwam er op neer dat ik de videocassette in de daartoe als zodanig door de fabrikant destijds per pijl aangeduide uitsparing in mijn videocassettekut, ai..., eh..., ik druk op de knop en ik kijk naar 'De Reis Om De Wereld In Tachtig Dagen'. Wat denk je? Twee dagen in 't vliegtuig, achtenzeventig dagen in Thailand.

En toen gebeurde het mirakel. Want ik heb het uitgezien, twee-en-een-half-uur lang heb ik naar die vunzigheid zitten kijken zonder ook maar een spoortje opwinding. Niets, helemaal niets terwijl er toch die Thaise meisjes van dertien, veertien, hoogstens twaalf die daar in mijn huiskamer de verschrikkelijkste dingen met elkaar en met olifanten... als je me dat vroeger had laten zien, ho ho, dan was de stoom uit m'n oren gekomen, destijds was ik uit m'n dak gespat tegen het plafond, dan waren er van pure chauvinistische geiligheid waren er plasjes onder m'n stoel gekomen. En nu, niets, helemaal niets, ik bleef zo koel als een stier!

--------------------------------------------------------------------------------

1.14. Het zijn de ballen waar de narigheid in zit.

Zang: Erik van Muiswinkel.
Piano: Justus van Oel.
Tuba: Erik Eijgenraam.

Erik:
Al mijn lijden is begonnen
toen ik jeugdig, onbezonnen
in gesprek kwam met een vrouw die hersens had
en ik schaam me te vertellen
dat m'n deel begon te zwellen
ook als wist ik dat ze meer was dan een gat.

Ik kon vrouwvriendelijk genieten
tot mijn oog viel op haar tieten
en zij direct verwerd tot lustobject.
Ik vroeg mij af wat zit hier achter,
schuilt in mij zelfs een verkrachter,
te laat, ze had 't al ontdekt.

Ja mijn crisis, mijn crisis
is dat elke man zo vies is,
slechts denken kan met zijn bedauwde lid.
Heus 't is niet de inflatie,
niet de troep die ik op straat zie,
't zijn de ballen waar de narigheid in zit,
't zijn de ballen waar de narigheid in zit.

Een jonge vrouw kwam collecteren,
sprak begaan van open zweren,
en het leed van honderd poezen op een schip.
Ik streelde diep ontroerd haar billen,
en ze hield niet op met gillen,
tot ik haar wist te kalmeren met een snip.

Ik dacht, ik beter nu mijn leven,
door dit keer mijn stem te geven,
aan Andr?ie zo lekker lijsten trekt,
maar ik besefte dat mijn stecabareten,
gebaseerd was op haar mecabareten,
't is steeds die stijve jongen die me nekt.

Ja mijn crisis, mijn crisis,
is dat elke man zo vies is,
slechts denken kan met zijn bedauwde lid.
Heus, 't is niet de inflatie,
niet de troep die ik op straat zie,
't zijn de ballen waar de narigheid in zit, geloof 't maar,
't zijn de ballen waar de narigheid in zit.

Bij mijn laatste therapeute,
stond ik bliksemsnel weer buiten,
ze vroeg me wat ik voor problemen had.
Ik dacht het grondig aan te pakken,
door m'n broek te laten zakken,
en precies te wijzen waar 't nou in zat.

---------------------------------------------------------------------

1.15. Homopornomoordcomplot.

Er bestaan behalve schaken, dacabareten en go nog meer vormen van denksport, en een daarvan is het Opperlands. Zak en As, zelf ook van de denksport, besloot als eerste in de Nederlandsche Geschiedenis het Opperlands tot zaalsport te maken. Wij pasten een eenvoudig proc? toe: van alle klinkers mocht alleen de ‘o’ worden gebruikt. Van tevoren zeiden wij daar niets over, en begonnen gewoon. Zou de zaal het doorkrijgen? En heeft zo’n taalkronkel een nadelige invloed op het porno-shock-gehalte, dat wij toch mee hoopten te nemen? Print deze sketch uit, en lees hem, getwee? voor aan een nietsvermoedende oom, bokspromotor, of schoolhoofd, ofzo.

Justus:
Otto sloft hoopvol door Hoofddorp-Noord-Oost. Otto boft. Ook Joop, Otto's droomhomo, tot voorkort rooms LOM-schoolhoofd, loopt krols rond. Otto lonkt. Joop stopt. Otto bloost. 'Joop' 'Ottootjooo!' Vlot stroopt Joop Otto's polo op, sloopt Otto's shorts, ontbloot tot slot Otto's kont rondom. Joop knots, omgord door condooms, wordt prompt tot rotskolom. 'Oh, 't wordt topsport', knort Otto. Lomp ploft Joop z?? Otto, dof...

Erik:
Ho, ho, ho, ho, stop. Joop?

Justus:
Joop!

Erik:
Otto?

Justus:
Otto!

Erik, die het nu al doorkrijgt:
Don Johnson zong popsong?

Justus:
Rot toch op, droogkloot.

Erik:
Yoko Ono hoopt op post... doch John komt plots om?

Justus:
Stomp soms, rotjoch?

Erik:
O no.

Justus:
Tof zo, kom op, hoor! Lomp ploft Joop zo op Otto...

Erik:
Dof bonkt torso op torso. Romp botst op romp.

Justus:
'Sodom', gromt Joop. 'Gomorr...'

Erik:
Ooooohhhh God. Joop stoot fors door, tot op Otto's bot. Rot voor Otto, doch Joop pompt monotoon voort.

Justus:
Otto's voshol bolt fors op, wordt prompt hoogrood.

Erik:
Joop's lombrosovoorhoofd ook.

Justus:
Plots stokt Joop.

Erik:
Otto schrok. Joop oogt boos. 'Kop op Joop', troost Otto, sjort Joops condooms los, doch schroomt. Joops potlood toont snot of... oh!! Voorop pronkt groot brok goor korstmos!

Justus:
Kortom, Joops knots stonk fors. Otto kotst. Loost stokbrood, doos bonbons...

Erik:
...Chocotof...

Justus:
Popcorn, soort port, hotdogs, potgrond, compost, poon, schol, bot, voorn, tong, sprot, rog, rolmops, tot slot ook nog...

Erik:
...groot bord stoofpot...

Beiden:
... FLOTS! ...

Justus:
...zo op Joops schoot...

Erik:
Joop vloog op, schold Otto vol: 'Hond, klootmongool, losbol!!

Justus:
Goh, bot hoor.

Erik:
Woordloos, schroomvol zonk Otto voor Joop. Vlot vond Joops spoorboom Otto's mond, zocht Otto's tong, drong door tot Otto's strot. Otto zoog, kloof hoorndol op Joops knoflookworst. O, hoor!

Justus:
JOOP KOMT!! Golf volgt op golf volgt op golf volgt op golf. Ofschoon Otto's mond volloopt stort Joop volop door.

Erik:
Roomsop kolkt door Otto's strot, droop rond Otto's mond, stroomt door tot op Otto's borst.

Justus:
O God, zo smoort Joop Otto nog! Homopornomoordcomplot!!

Erik:
Slot-plot komt nog, stomkop.

Justus:
O.

Erik:
Otto's hoofd tolt rond. Long op long wordt door roomsop doorstroomd.

Justus:
'Fsftop sftoch Fjoop', klonk nog kort Otto's slotwoord...
toonloos.

Erik:
Plots rolt Otto om. Morsdood.

(piano zet koraal in)

Justus:
Joop schopt tot slot Otto's korps om.

Erik:
'Oog om oog, of zo', gromt Joop nors.

Alle drie (zingend):
O, o, o, o, o, o,...

--------------------------------------------------------------------------------

1.16. Het einde van de wereld.

Zang: Erik van Muiswinkel, Justus van Oel.
Piano: Erik Eijgenraam.

Erik:
Miljoenen kleine baby's hebben blaasjes rond hun monden,
de zuigreflex is niet alleen voor tepels uitgevonden,
ook papa profiteert, zo kunnen medici getuigen
raadt u maar eens waar hij zijn jongste aanwinst op laat zuigen...

Justus:
Ook u hebt vast wel hobby's of u heeft ze in gedachten,
bijvoorbeeld om die buurman met een klopboor te verkrachten
al zal het voor de meesten bij ? pornobandje blijven
of houden ze het huiselijk door incest te bedrijven.

Allen:
Ja, u verdient uw ondergang, dat weet u zelf al jarenlang
u siddert voor uw dadendrang, beschaving is alleen behang
en samen met de mensheid zult u zorgen
voor leuke stukjes in de krant van morgen.

Erik:
Een oude man van wie u eerst de schedel hebt gespleten
en daarna hebt gedwongen om zijn teckel op te eten.
't Kan ook andersom geweest zijn, houdt u mij ten goede
maar de hoofdzaak is dat hij daar nog een maand heeft liggen bloeden.

Justus:
U werkt vaak zwart, u drinkt en u vertelt verkeerde moppen
dus hoe je dertig joden in ? asbak kunt verstoppen,
u rijdt met honderdtachtig langs het speelkwartier van scholen
en probeer maar te bewijzen dat u nooit iets hebt ……

Allen:
Ja, u verdient uw ondergang, dat weet u zelf al jarenlang,
u siddert voor uw dadendrang, beschaving is alleen behang,
maar maakt u zich vooral niet te veel zorgen,
uw welverdiende ondergang komt morgen.

Uw straf is tyfus, lassakoorts, benzeen of zure regen
kanker, hero? of een botsing met lijn negen
tandbederf, een aardschok of een bende Palestijnen
en met uzelf zal ook dat nare schuldgevoel verdwijnen.

Maar, ? ding zouden wij uit alle macht willen beletten
dat u er vanaf komt met wat bocabareten en raketten
een flits, een knal, wat vlacabareten en u kan gewoon niet dooier
ach straling is zo burgerlijk, het kan toch zoveel mooier.

Erik:
Bolbliksems!

Justus:
Beri...

Erik:
..beri!

Justus:
Beri?

Erik:
Beri!

Justus:
Beri!

Erik:
Beriberi.

Justus:
Grote kuddes gemuteerde Tjernobyl-vliegen...

Erik:
Gapende kloven...

Justus:
...met ontzettend veel kleine groene gemene stralende oogjes...

Erik:
...heel Nederland opgelost...

Justus:
...in de Rijn...

Erik:
...? gat teveel in de Oosterscheldedam...

Justus:
...scheermesjes in alle bonbons...

Erik:
...stelt u zich eventjes voor...

Justus:
...dat u dat allemaal zou moeten missen...

Erik:
...vanwege stupide druk op de knop...

Allen:
O, wij zijn echt ontzettend bang,
voor een banale ondergang,
dat ? gestoorde botte dweil,
ons doet verdampen zonder stijl.
Leer dit van drie nog jonge filosofen,
kies voor een elegante catastrofe.
O jaaah. Kies voor een elegante catastrofe...

Erik:
Ja dames en heren hier, kies in dit magnifieke theater voor de luxueuze pluche catastrofe die u verdient. De wereld gaat maar ? keer ten onder. Laten we d'r ook iets moois van maken. Reken af met dat ordinaire doemdenken. Voorkom dat Reagan Warschau pakt. Liever een Rus in een raket dan een tuin in m'n keuken. In elk geval dames en heren, alles heeft er vanavond op gewezen dat wij hier in dit theater, u en wij met z'n allen ten onder zullen gaan, het is geen toeval als het vanavond gebeurt. Niets voor niets hebben tienduizenden Jehova's getuigen honderden jaren lang hun voeten geblesseerd in diverse soorten deuren, dames en heren. Waarom denkt u eigenlijk dat die veerboot gezonken is? Jehova's getuigen, dames en heren. Alles heeft er op gewezen dat 't ieder moment kan gebeu...

Justus, Erik en Eric E. zwijgen en beven.

Justus:
Macabaretie... macabaretie... ik bekeer me... ik bekeer me... waarom nou juist hier?... waarom nou juist hier..?

Erik:
Dames en heren, het is gelukt. Dank u wel.

Doek.

Boek nu schrijf later

4.1. Intro
(We horen ARABISCHE ZANG)

Reisbrochurestem:
Egypte is een land vol tegenstellingen. Zo zijn er in Egypte pyramides, maar ook hele stukken waar geen enkele pyramide te zien is. Dit gedeelte van het land noemt men de rest van Egypte. Wij wensen u een aangenaam verblijf.

(We horen een INDIAAS FLUITJE)

Mr. Plawanda Singh, Oriental Travels:
And here we see the Ganges, the mighty river which flows down from the slopes of the Himalaya mountains into the fertile coastal planes, and from the oldest times on the divine Ganges splits India into two parts, which are called: this side of the Ganges, and the other side of the Ganges. We wish you a pleasant stay.

(We horen GAMELANMUZIEK)

Reisbrochurestem:
Ook Luxemburg is een land vol tegenstellingen. Wij wensen u een aangenaam verblijf.

--------------------------------------------------------------------------------

4.2. Schrijvers moeten reizen

De drie Boekenbal-cabaretiers:
Schrijvers moeten reizen,
dat schijnt verplicht te zijn,
per schip, kameel en trein.
Is wat ze ons vertellen,
wel al die moeite waard?

Wat valt er nog te melden?
waar willen ze naar toe?
Toch schrijven ze die boeken,
al past al dat gedoe
ook op een ansichtkaart.

Vuilnisbakken, kakkerlakken,
sloppenwijken, rotte lijken,
jonge hoertjes, dat het warm is,
keuterboertjes, dat men arm is.
Dikke moffen die maar boffen
met die toffe Thaise jongens,
heroine, hoge heren,
onvoorziene tropenzweren.

Voor wie dat leest kan er maar ? conclusie zijn:
thuis is het fijn, thuis is het fijn,
thuis is het fijn, thuis is het fijn.

Schrijvers mogen reizen,
met geld van WVC,
zodat ze in Guinee,
last van heimwee krijgen,
naar Zandvoort aan de Zee.

Dat houdt het volk tevreden:
zo'n reisboek uit Guinee:
je leest en ziet geen reden
waarom je reizen moet,
want thuis gaat alles goed.

Islamieten die gaan schieten,
onderhuidse parasieten,
bolle buiken, dat het heet is,
docabarete Duitsers, dat er Aids is.
Negervrouwen, zware manden
platgebrande regenwouden,
steeds die Duitsers, trage treinen,
vuile steden, lange rijen.

--------------------------------------------------------------------------------

4.3. De broer van de burgemeester presenteert…

Presentator Fred Van Tijn:
Goedenavond, goedenavond, dames en heren, en een avond over reizen en schrijven is natuurlijk niet compleet zonder Boudewijn B?? maar wel zo prettig. Vandaar dat men MIJ gevraagd heeft het Boekenbal te openen, de naam is Fred van Tijn, geen familie. Het boekenbal wordt dit jaar gesponsord door Mitshubishi, Fujitsu, Toyota, Nippon Airlines en Sony. De firma Sansui heeft helaas afgehaakt, men had zich geori?eerd op de Nederlandse literatuur en was gestruikeld over bepaalde tendentieuze passages in de dagboeken van Wim Kan, wel beaamt Sansui de stelling van Wim Kan dat Europese arbeiders vaak slecht functioneren onder Japans management.

Gelijk over naar de eerste primeur: de schrijver Sees Nooteboom komt volgend jaar met een reis over over Solumbia, Suba en het Sara?sch gebied, onder de titel Satastrofaal Sontinent.

En dat brengt ons bij een minder leuk onderwerp: de lege stoelen die u her en der verspreid in de zaal ziet. Er is ons recentelijk een heel aantal goede tot zeer goede schrijvers ontvallen, zij hebben hun laatste reis aanvaard en laten letterlijk een leegte achter. Mocht u dus even naast u gekeken hebben, en gedacht: wel verdocabarete, ik bel me de kolere om dit jaar aan zo'n kaartje te komen, en zo'n arrogante literaire boekenbal vindt het weer een chic om met uitnodiging en al w? te blijven...bedenkt u zich dan dat het dit jaar ook aan andere oorzaken kan liggen.

Ik verzoek u nu om een kort moment van stilte. De digitale horloges die u tijdens die korte stilte links en recht om u heen zult horen afgaan, zijn overigens ter beschikking gesteld door onze subsponsor Seiko.... stilte graag....

--------------------------------------------------------------------------------

4.4. De expeditie

De Brief die Bergbeklicabareter Bart Vos van de Top van de Annapurna aan zijn Uitgever schreef.

Bart Vos, in berglandschap, hangend aan een touw.

"Geachte heer van Ditmar,

hierbij het definitieve manuscript van mijn definitieve roman over de beklicabareting van de Annapurna. Hoofdstuk 3 is helaas door een van mijn sherpa's gebruikt voor het koken van theewater. Vanaf hoofdstuk 4 is de tekst wat lastig te lezen vanwege het afvriezen van mijn rechterhand. Vergeet dat niet te melden in de flaptekst! De hoofdstukken 5 tot en met 10 had ik strategisch over mijn mede-expeditieleden verdeeld, helaas kwamen zij allemaal aan hetzelfde touw te hangen. Maar op zich niks aan de hand, want voorzover ik weet hangen ze daar nu nog steeds. En dan nu het goede nieuws: om te bewijzen dat onze expeditie ditmaal w?is geslaagd is heb ik hoofdstuk 11 met een volledige beschrijving van mijn klim naar de top op de top achtergelaten. Hoofdstuk 1 en 2 komen over naar schatting 150.000 jaar uit de noordelijke gletsjer tevoorschijn, samen met het basiskamp.

Vriendelijke groeten, Bart Vos.
PS. Stuur een voorschot en een helicopter."

--------------------------------------------------------------------------------

4.5. Vragen, vragen, vragen

Boekenbalpresenator Fred van Tijn:
Boeken zijn belangrijk, want boeken roepen vragen op. Vragen, zoals: wat kost zo'n boek nou? Maar ook: is Betsy Udink niet eigenlijk een pseudoniem van de man van Betsy Udink? En ook: hoe kan het Hugo Brandt Corstius toch al die jaren zijn ontgaan, dat Suriname uit precies dezelfde letters bestaat als US-Marine? Vragen zoals: waarom is Harry Mulisch wel in het Zweeds, Deens, Urdu en Spaans vertaald, maar nooit in het Nederlands? En vragen zoals: als straks onze Japanse sponsors binnenkomen, wilt u dan allemaal opstaan en even buigen? En mocht u op dat moment van achteren een neus door de bilspleet voelen gaan, draai u dan om, en doe namens ons A punt Moonen de hartelijke groeten.

--------------------------------------------------------------------------------

4.6. Japanners zijn racisten van de allerergste soort

Boze Cabaretier:
Japanners zijn rascisten van de allerergste soort:
ze kijken heel erg neer op Koreanen,
en hebben niet voor niks destijds half China uitgemoord,
als lijders aan diverse grootheidswanen,
en als u het aan mij vraagt zijn ze structureel ontspoord.
altijd die rigide rust en orde,
een onderkoelde militante horde,
en ook nog tegen Joden, want dat heb ik laatst gehoord,
Japanners zijn rascisten van de allerergste soort.

Japanners zijn rascisten van de allerergste soort,
aan porno en geweld verslaafde heren
toch klinkt er over Jappen nooit een onvertogen woord,
omdat ze soms een arbeidsplaats cre?n,
maar als je het aan mij vraagt zijn ze structureel ontspoord
want ik zeg: het zijn wel vooral die Jappen,
die overal de regenwouden kappen,
en ook nog is rascisten van de allerergste soort.
Maar dat hoort bij hun cultuur,
dus niemand die zich daaraan stoort.

--------------------------------------------------------------------------------

4.7. De Belgische schrijver die in Nederland w?verkoopt…

Succesvolle Import-Belg:
Ik zeg adieu, mijn vaderland,
ik ga een wijle reizen,
en dit houdt inderdaad verband
met roem en eer en prijzen,
want ons zo schone Vlaamse land,
is schraal mij te belonen,
ik zeg adieu, mijn vaderland,
ik ga in 't Noorden wonen.

Ik wordt een curiositeit,
en trek daar volle zalen,
de taal waarvoor ik streed en strijd
zal mij tenlest betalen.
Daar lijk ik geestig en charmant,
ginds lacht men om mijn grappen
ik zeg adieu, mijn vaderland,
't is tijd om op te stappen.

--------------------------------------------------------------------------------


4.8. Drie Sovjet-Unie-experts scheppen op over hun reizen

Vliegenthart:
Mijn naam is Vliegenthart. Sinds begin jaren '60 schrijf ik kritische reisverslagen voor bladen als de Katholieke Illustratie, De Lach, en voor de Nederlandse en de Friesche Penthouse, en ik wist twintig jaar geleden al, dus v??de perestrojka, dat Rusland ?enlijk de Sovjet-Unie heet. En dan vraag ik u: wat staat er op de Russische ijshockeyshirts? Dan zegt u: CCCP!, maar dan zeg ik: SSSR! En ik weet naar welk Russisch meer het benzinemerk Aral genoemd is. Dat is namelijk het Aral-meer.

Correspondent Van Hout:
Jack Van Hout, sinds 1955 Moskou-correspondent voor Arts en Auto, en toen ik 20 jaar geleden in de Transiberi?xpres zat werd de stoomlocomotief nog gestookt met in beslag genomen bijbels en afgeschoren dissidentenhaar.

De Evangelische Smokkelaar:
Gilhuis, cocabaretentator Buitenland van School en Evangelie. Die bijbels, leuk dat u daarover begint. Wij komen met 30 man op Lenin-Airport aan, allemaal een Russische bijbel bij ons. U begrijpt, heren, wij wilden toch een daad stellen h?. Met 30 bijbels staan wij op Lenin Airport, valt de dubbele bodem uit onze Bijbelkoffer. Dus de douanier vraag ons: waar zijn die Russische bijbels voor. Priv?ebruik, zeggen we... zegt die douanier, nou lees dan maar is allemaal een stukje voor... Konden we al die bijbels netjes inleveren... en hoe vertel je dat aan de collectanten thuis? Een slachting heren, inderdaad, alle bijbels in beslag genomen. Maar IK kende Russisch h? en besloot tenminste ? bijbel te redden..... dus ik lees deze eenvoudige douanier uit mijn bijbel in het Russisch een stuk van dat schitterende Hooglied voor... "Mijn zuster heeft borsten als torens en tepels als natte gazelleogen" ziet u het voor zich? Twee van die..."De grazige weide van mijn dienstmaagd wordt begeerd door de ezel van mijn naaste"... in het Russisch h?. en wat denkt u dat die douanier zegt, heren? Hij zegt: Bijbels zijn verboden in de Sovjet-Unie meneer, en voor pornografie geef ik u 1000 roebel... dus die douanier pakt de Bijbel, geeft me 1000 en ik mag zo doorlopen... De hand van God!, heren!

Vliegenthart:
Maar Jack, wist jij dat die Transsiberi?xpress vroeger helemaal geblindeerd was vanwege de koude oorlog? De ramen waren helemaal zwart.

Correspondent Van Hout:
Dat zeg ik toch: dissidentenhaar, en bijbels, de smerigste troep die er is.

Vliegenthart:
Stapt je je na 6 weken uit, had je helemaal niks gezien, is mij regelmatig overkomen. Maar ja, je was al blij dat je eindelijk een klaartje had geregeld.

Correspondent Van Hout:
Ik zal jou is wat vertellen: ik wist op een gegeven moment de adressen van 40, 50 KGB agenten, ik volgde ze gewoon terug naar huis, en sinds die tijd ben ik nooit meer geschaduwd.

Vliegenthart:
Maar ik ga dus binnenkort met de Camel-trophy mee dwars door Rusland, tenminste, tenminste, ik h?dus een hele goeie slagzin ingezonden.

Correspondent Van Hout:
Nooit doen joh, toen ik drie jaar terug met de Camel-trophy door Rusland ging, sprongen der voortdurend Russen voor je wielen om aan gratis sigaretten te komen... slachting geweest...

Vliegenthart:
Pornografie he, had je vroeger ook niet, in Sovjet Rusland. Was ontzettend gewild h?.Ik heb in Moskou destijds EEN Hustler geruild voor TWEE naakte meisjes van zestien.

Correspondent Van Hout:
Ik zal je sterker vertellen, de mooiste hoer in ons hotel in Moskou, die verdiende zo weinig, die moest overdag bijklussen als hoogleraar in de literatuur. Heb ik in '72 al geschreven in de de LADA-special van Arts en Auto.

Vliegenthart:
Je weet niet alles he, ik geef eerlijk toe: vroeger dacht ik dat Russische schrijvers in concentratiekampen zaten om zich beter te kunnen concentreren. En dat er in iedere gevangenis minstens honderd intellectuelen zaten, ik dacht: dat is natuurlijk om de criminelen een beetje bij te spijkeren. Een soort middenschool avant la lettre. Maar ja, je gaat blind op je gids.

Correspondent Van Hout:
Alle telefoons in Rusland werden de hele dag afgeluisterd. Dus je dicteerde gewoon voor de vuist weg je reisverhaal in. Je kon de volgende dag het typoscript bij de KGB komen afhalen. Kwestie van goeie relaties.

--------------------------------------------------------------------------------

4.9. Bookshopskit

(Maarten komt op met een boekenkast en toonbank)

(klant 2 en 3 wachten, klant 1 is aan de beurt)

Died:
Dag, dat boek van O'Hanlon dat u mij verkocht heeft...dat klopt hoor...

Maarten:
Mooi.

Died:
Want ik ben van de zomer de Amazone opgeweest, en nu zit er inderdaad een visje in mijn penis.

Maarten:
Een visje in uw penis? Kijk is aan.

Died:
Dus tegenwoordig hoef ik maar even met de Tubifex te racabaretelen en ik heb een erectie van hier tot de Orinoco.

Maarten:
Mooi.

Died:
Bedankt! (af)

Maarten:
En u meneer?

Erik:
... er zit een vlieg in mijn boek.

Maarten:
..ah..

Erik:
..tussen bladzij 212 en 213.

Maarten:
(kijkt) ..... is een illustratie, meneer.

Erik:
Dat is een platte vlieg.

Maarten:
... een illustratie meneer, vakwerk.

Erik:
Een illustratie van een vlieg, in de Slinger van Foucault?
Maarten:
Ah. Een vlieg. En als ik u vragen mag, heeft u het boek misschien GELEZEN, meneer...

Erik:
De slinger van Foucault? Ja, natuurlijk.

Maarten:
Dus gelezen, en zonder op te letten dichtgeslagen?

Erik:
Welnee. Luister, die vlieg is er in de fabriek al ingekomen!

Maarten:
Ruilen?

Erik:
Ja.

Maarten:
.. Wat dacht u van de Dolle Diligences en Knettergekke Koetsen van Leonard de Vries? (geeft die)

Erik:
Prima, ja, leuk...(krijgt zijn boek)

Maarten:
U heeft gelogen.

Erik:
OK, die vlieg, dat heb ik natuurlijk zelf gedaan, maar dat is nu te laat.

Maarten:
Nee, dat u de slinger van Foucault hebt GELEZEN.

Erik:
Heb ik WEL gelezen.

Maarten:
Hebt u NIET gelezen.
Zeg dat u er spijt van hebt.

Erik:
Goed, ik heb het NIET gelezen, maar ik heb er geen spijt van, intellectueel geneuzel.

Maarten:
U heeft er WEL spijt van. Want IK had tussen bladzij 30 en 31 een honderdje verstopt. Ziet u? (haalt dat tevoorschijn) Maar zover is nog nooit iemand gekomen. Haha! Wat een kutboek evengoed, he? (gooit dat weg) En u meneer?

Justus:
Herkent u mij niet?

Maarten:
Nee...

Justus:
Ik ben namelijk schrijver, en ik vroeg me af of het reisboek dat ik ga schrijven misschien al niet bestaat. Heeft u... Heeft u "Swicabareting down the Colorado-river in 10 days?"
Maarten:
Ja, prachtig reisboek, is heel veel vraag naar.

Justus:
Veel vraag?

Maarten:
Mensen zijn dolenthousiast. Stappen zo in hun zwembroek het vliegtuig in.

Justus:
Nieuw Concept. " Per kameel door de Soedan", heeft u daar iets over?

Maarten:
Gaat in zulke stapels de toonbank over.

Justus:
Maar zijn er bijvoorbeeld ook boeken over...

Maarten:
Mongoli?Thailand, Peru, Zuid-Oost-Azi?Australi?alles hebben we. Niet aan te slepen.

Justus:
.. maar er zijn bijvoorbeeld ook boeken geschreven over plaatsen waar nog nooit iemand geweest is?

Maarten:
Nee.

Justus:
Of boeken over iets dat nog NOOIT iemand gedaan heeft? Of een reisboek dat wel is geschreven maar niet verkoopt, zodat het toch nog origineel lijkt? Of een reisboek waarvan de schrijver halverwege is omgekomen?

Maarten:
Nee.

Justus:
Per Ballon de Andes over?

Maarten:
Is gedaan. Daar gaat er net een.

Justus:
Polynesi?er Oliedrum? "Drie weken in een huisje aan de Loire"

Maarten:
..wat?

Justus:
"Drie weken in een huisje aan de Loire"

Maarten:
Nee, zo'n boek is geloof ik nog nooit... wat een briljant idee... ik kan gewoon niet wachten tot het uitkomt... Drie weken in een huisje aan de Loire, en jongens, en we reizen met de trein...en je kan er komen met de strippenkaart.

--------------------------------------------------------------------------------

4.10. Toen tieten nog niet mochten

Erik:
Wij schrijven jaren '20 en de zeden zijn benauwd,
dus liever geen gemeenschap voor er netjes is getrouwd.
Een ongerepte maagd is in het straatbeeld heel gewoon,
Europa lijkt een zuivere idylle.
Er is nog geen 06-lijn bij gebrek aan telefoon,
en nergens een kiosk met vrouwenbillen.
Gelukkig was er redding uit de seksuele nood:
ver weg in de kolonies... daar leefde men nog bloot.

De dominee, de dokter, de notaris en de klerk,
hun boeken gaan in hoofdzaak over Jezus en de kerk.
Maar ergens in een hoekje is de plank 'koloniaal',
daar gaat hij 's avonds laat in zitten wroeten.
De pittoreske kiekjes van een echte Zulu-kraal
vertonen niet alleen maar blote voeten.
'Een ritueel van vruchtbaarheid', vermeldt het bijschrift droog.
Maar in de jaren '20.. kreeg je hem ermee omhoog!

Een heer met rode oortjes mompelt ernstig tot zijn vrouw:
'ze zijn wel dun gekleed, edoch, ze kennen daar geen kou'.
Maar als zijn ega slaapt, krijgt hij de kolder in de kop,
hij pakt zijn boek met bruingebronsde knapen,
wel 10 adolescenten tonen hem hun rollen drop,
Samoa biedt hem troost voor hij gaat slapen.
Een man als Oscar Wilde kwam er schaamteloos voor uit,
maar wie niet wilde boeten, kocht zo'n boek met tropisch fruit.

De schaamlap van de Dajaks is bijzonder krap van snit,
ook niet-antropologen zien wel wat daaronder zit.
De koker van de Papua is zeer hoogstaand van vorm,
wat echter cultureel verklaard kan worden,
Jazeker, de verscheidenheid aan mensen is enorm,
de Schepping toont een onvermoede orde:
hoe rijker en beschaafder en hoe blanker mensen zijn,
hoe strafbaarder de foto's... van hun zwaard en hun vagijn...

--------------------------------------------------------------------------------

4.11. Sterke verhalen

Maarten:
Ga ik tot zeven uur zuipen, want ik ben voorzitter van het stemburo bij mij in de buurt en er komt toch geen hond, kan ik lekker lezen in To the heart of Borneo, dat vind ik nou een fantastische boek...

Justus:
.. To the heart of Borneo.. dan denk ik nou en, to the heart of Borneo? Je gaat gewoon aan de kust op de eerste beste bulldozer zitten, en binnen een half jaar ben je in the heart of Borneo, en nergens een boom te zien. Ik heb in New-York nog een tijdje tussen de junks gewoond...ik wou in New York eerst tussen de daklozen gaan zitten, maar in die buurt was HELEMAAL niks behoorlijks te huur..

Maarten:
Moet je nou is kijken der zitten er negen van Meulenhoff, die hebben toch echt maar 6 kaartjes, zitten er drie Bert Bakkertjes op de stoep, je hebben ze gewoon bij latendrukken, dat zweer ik je.....

Justus:
Maar mijn boek wordt dus ongelofelijk goed. Wist jij bijvoorbeeld dat daar in New York NOG MEER minderheden zijn dan hier, terwijl ze er veel minder sociale diensten hebben dan hier......

Maarten:
Kenia, daar gebeurt het schat. Ik ben ik Kenia, staat er opeens een hele lange Surinamer voor mijn neus, met een stok, en een kudde koeien.

Justus:
..is een Massa?schat.

Maarten:
..ik begin hem te fotograferen, hij pakt mijn fototoestel af, wil ook nog geld...

Justus:
Ja, zo zijn die Massa? weet je toch....

Maarten:
Dus ik betaal, maar binnen een uur is ie weer terug.

Justus:
Ja ze hebben wel lef die Massa?..

Maarten:
En wat denk je: voor drie dollar alles ontwikkeld en haarscherp afgedrukt. De oprukkende beschaving, h?br>
Justus:
Overal de oprukkende beschaving, vreselijk, in New York bijvoorbeeld, ongelofelijk, wist je dat, daar heb je gebouwen, die zijn wel 50, 60 verdiepingen hoog. Daar schrijf ik ook over in mijn nieuwe boek.

Maarten:
Je vorige boek, dat vond ik goed. Uganda, daar moet je is naar toe, Uganda prachtland! Ik was daar, en ik zag gelijk: Aids IS helemaal geen homoziekte! Of er wonen in Uganda natuurlijk 8 miljoen homo's, wat harstikke leuk zou zijn maar ik heb er niks van gemerkt.

--------------------------------------------------------------------------------

4.12. Het Plein van de Hemelse Vrede

(Erik komt op, in wit overhemd, ziekenfondsbril en plastic tasje.)

Erik:
WAT MIJ IS OVERKOMEN! Ik sta op het Plein van de Hemelse Vrede, zeg een jaar geleden, met me plastic tasje en me natte overhemd, opeens overal paniek, en ik weet op slag de weg naar mijn hotel niet meer. Overal van die grote gebouwen, weet ik veel. Gelukkig komen er een paar tanks aan, en de enigen die een kaart van een cocabaretunistische stad hebben, dat zijn de militairen, dus ik er op af, en ik vraag: Doo you know the way to Beijing Hilton. Dus die officier wijst zo'n beetje met zijn loop naar rechts, en wil doorrijden. Dus ik denk: hoho, nou weet ik nog niks. Ik stap weer op hem af: Where is the Beijing Hilton. Wijst ie opeens met z'n loop naar links. Ja ik bedoel: wat zullen we nou krijgen, dus ik weer op hem af, hij weer vol op de rem, en nog geen half uur later was ik wereldberoemd!

--------------------------------------------------------------------------------

4.13. See CNN

Justus:
Waarom pak je nog je pen,
het is te zien op CNN,
waarom lees je nog een boek,
je krijgt het live per satelliet,
waarom sjees je naar de hoek
voor je belegen NRC,
het nieuwste nieuws is op TV,
en wat je gelooft is wat je ziet.

See CNN, see CNN,
join the family of men,
de message is the medium,
of was dat andersom? Maar een
picture tells you thousand words
al ben je nog zo stom.

Ik ben een fan, maar ik beken
de anchorman van CNN,
gaan niet zo diep als onze Sees,
maar kloppen Nooteboom qua tijd,
en als ik Lieve Joris lees
is haar verslag al gedateerd,
het kan wel zijn dat ondertussen
Bush Ca? bombardeert.

See CNN, see CNN,
join the family of men.
A stream of information
for the main part two inch deep,
maar wel een prima station
voor een oppervlakkig typ.

See CNN... (volgt refrein 1 tot slot)

--------------------------------------------------------------------------------

4.14. Roy en Sydney hebben een reisbeurs

SIDNEY:
Zeg jij het maar, Roy.

ROY:
Nee, zeg jij het maar Sidney, jouw werkbeurs is het grootste.

SIDNEY:
Nou dan zeg ik het gewoon hoor: alle reisboeken zijn racistisch.

ROY:
Behalve de boeken van Willem Oltmans dan, maar die zijn weer niet waar.

SIDNEY:
Al die witten krijgen op reis allemaal diarree, en dan roepen ze dat het allemaal niet deugt.

SIDNEY:
Zwarte mensen hebben ook vaak diarree, Roy. Dat maakt toch helemaal geen verschil.

ROY:
Behalve dat de witten er nog iets witter van worden. Maar dat is precies hetzelfde.

SIDNEY:
Want mijn grootvader heeft al gezegd: Rode poon, blauwe poon, witte poon, maar waar het om gaat is dat het poon is.

ROY:
Gele poon, roze poon.....

SIDNEY:
Gewone poon.....

ROY:
Maar volgens jullie deugt er in het buitenland gewoon niks. Dat je er geen poon kan kopen, dat het zo warm is....

SIDNEY:
De Eerste Wereld, de Tweede Wereld, de Derde Wereld, maar waar het om gaat is dat het de wereld is.

ROY:
Dus hebben wij nu een reisboek geschreven zonder vooroordelen. Omdat alles in dit reisboek van ons net zo goed is als bij jullie thuis.

SIDNEY:
In ons reisboek heb je overal warm water, en koud water, en lauw water, stromend water...

ROY:
Net als bij jullie thuis. Ons reisboek rekent af met alle vooroordelen tegen de Derde Wereld.

SIDNEY:
Daar hebben ze ook ijskasten hoor, gangkasten, brandkasten, gewone kasten...

ROY:
Hogere kasten..Lagere kasten...Net als bij jullie thuis. In ons reisboek zit niemand met met grote enge beesten in een stinkende hangmat.

SIDNEY:
Paramaribo Hilton, Mombassa Hilton, Nairobi Hilton, Djakarta Hilton, Sydney Hilton...

ROY:
Roy Hilton..

SIDNEY:
Ouagadoegoe Hilton maar waar het om gaat is dat het een Hilton is.

ROY:
En daar zijn wij allemaal geweest met onze reisbeurs, en het was prima in orde die Derde Wereld........

--------------------------------------------------------------------------------

4.15. Boek nu, schrijf later

Justus:
Holland is een hels moeras,
een kankerende kleuterklas,
een traag en laag en lelijk land,
een zielig stukje waterkant,
al ziet een schrijver nog zo scherp,
hier thuis vind hij geen onderwerp,
en dat soort slap gelul.

Justus en Erik:
Boek nu, schrijf later,
verdrijf de kater,
zoek de zon op,
Boek nu, schrijf later,
wie schrijft die blijft niet,
wie reist vergrijst niet,
boek nu, schrijf later
boek nu, schrijf later.

Holland is te decadent,
te vet, te vadsig, te verwend,
een passieloze welvaartstaat
waar alles steeds maar beter gaat,
dus ook al is een schrijver goed,
hij weet niet wat hij schrijven moet,
en dat soort slap gelul.

Boek nu, schrijf later,
verdrijf de kater,
zoek de zon op,
boek nu, schrijf later,
wie schrijft die blijft niet,
wie reist vergrijst niet,
boek nu, schrijf later
boek nu, schrijf later.

In Holland blijf je steeds op zoek,
OK, je schrijft een oorlogsboek,
maar wie wint ooit van Anne Frank,
dus rest alleen de dope, de drank,
een schrijver zit hier op zijn reet,
verlamd door het gebrek aan leed,
en dat soort slap gelul.

Boek nu, schrijf later,
verdrijf de kater,
zoek de zon op,
boek nu, schrijf later,
wie schrijft die blijft niet,
wie reist vergrijst niet,
boek nu, schrijf later
boek nu, schrijf later.

Doek

--------------------------------------------------------------------------------

Nawoord Zak & As

Een nabeschouwing van Erik van Muiswinkel op het werk van Zak en As.

"Ons sterren wordt voortdurend gevraagd of we "In een woord" willen samenvatten wat iets of iemand voor ons betekent. Wij sterren zijn gemiddeld genomen dan te dom of te schijterig om te zeggen 'waarom eigenlijk? Waarom zou ik dat in godsnaam in een woord moeten doen? Wie heeft daar baat bij?' Nee, wij gaan er eens goed voor zitten en geven het dienstdoende gansje van HP de Tijd, de redactie van Ursul de Geer of Schoolkrant de Inktvlek van het Cunnilingius College uit Nijmegen precies waar ze om vragen. 'Wat was voor u, in een woord, Zak en As?' Nou, lekker vijftienjarig blond schoolkrantepaardestaartje van me, dat zal ik je vertellen: Zak en As was voor mij TEKST. Zo, die kan in de kop. Erik van Muiswinkel: Zak en As was voor mij TEKST. Maar mag ik bij deze bundeling van onze teksten ook even uitleggen waarom? Fijn.

Die teksten, het werd me bij herlezing en correctie pijnlijk duidelijk, waren niet voor tachtig, niet voor negentig, maar voor vijfennegentig procent door Justus geschreven. Ik was dan ook ernstig in de verleiding om te antwoorden 'Zak en As was voor mij Justus', maar daarmee zou ik toch de kern niet helemaal geraakt hebben. Ikzelf heb om precies te zijn geschreven: 'Ons Dorp' uit Hij is Justus..., 'Meisjes van Dertien' uit de Neushoorn, 'Ontdek je Plekje' (bij de foto's van Gideon van Oel, naar een idee van Justus), en tot slot het 'Verzetslied' uit de Nationaal Kampioen. Getween hebben Justus en ik geschreven het Bejaardenlied, De India-sketch en de Gladiolus Alatus uit de Neushoorn, en verder is een aantal scenes al spelend ontstaan, vooral als het om Typetjes ging.

Zak en As is ontstaan uit de bureaulade van Justus, die in 1982 uitpuilde van teksten en ideendie het daglicht moesten zien. Wie moest ze uitvoeren? Justus draaide 023-28 56 69, Prins Mauritslaan 30 te Haarlem, en kreeg te horen dat cabaret 'uit' was en dat het me niks leek. Helaas heb ik geen karakter, dus zes jaar later hadden wij het aangezicht van Nederlandse cabaret in de jaren '80 mede bepaald. Vroeg in 1991 vertelde Justus mij in de auto terug uit Groningen dat cabaret inmiddels wel 'uit' was, althans uitgeput, in elk geval wat hem betrof, en dat hij verder wilde, de lach voorbij, dat hij ons publiek haatte en ons eigenlijk ook, al waren we natuurlijk zijn beste vrienden, en hij wou ons een tijd niet zien maar we moesten wel van hem houden... enfin, heel even namen we het met een korreltje zout, maar Justus heeft wel karakter, dus twee weken later was definitief besloten dat Zak en As na Ontkent Alles ophield te bestaan.

Pers en publiek waren het er over eens dat wij het van onze tekst moesten hebben. Onze kleding is tot het bittere einde object van discussie en hoon geweest, beweging en dans daar hoefden we al helemaal niet over te praten, d?rs werden met het verruimen van de financieen wat beter, de muziek werd eerst te cabaretesk bevonden en later te veel weggedrukt tussen verhaallijnen en tekstgeweld.

Eric, Justus, Diederik en ik dachten daar allemaal het onze van, maar dat die Van Oel-teksten het schip door alle brandingen voerde, daar kon toch niemand aan twijfelen. Wie ze nu terugleest weet weer waarom. Zak en As haalde alle grote bloemlezingen van de afgelopen zes jaar. De meeste nummers zouden -met lichte aanpassingen- zo weer uitgevoerd kunnen worden.

Marcus Ravenhorst maakte van 1985 tot en met 1991 deel uit van een zeer select groepje diehard-fans, en dankzij zijn inspanningen en die van Marjan Hendriks en Justus zelf, die alle banden uittypten, zweeft er nu eindelijk iets tastbaars van die snel vervagende 'Wonder Years' door cyberspace."

Erik van Muiswinkel

De Nationaal Kampioen

3.1. Hare majesteit spreekt

Man van de Rijksvoorlichtingsdienst:
Goedenavond, de Rijksvoorlichtingsdienst vraagt
uw aandacht voor het vorige.

De Rijksvoorlichter gaat af, en komt na enige tijd weer terug.

Man van de Rijksvoorlichtingsdienst:
Thans vraagt de Rijksvoorlichtingsdienst uw aandacht voor het volgende. Hare Majesteit is bij de tandarts geweest. Morgen zal de Koningin tijdens een werklunch haar nieuwe gouden kroon officieel in gebruik stellen. Het programma van Hare Majesteit deze week: overmorgen poseren voor de nieuwe rijksdaalder; morgen: officiele verstoring van de aandeelhoudersvergadering van de Shell, en vanavond zal Hare Majesteit exclusief voor RTL4 haar visie op het nieuws geven. De Rijksvoorlichtingsdienst wenst voor de gevolgen hiervan niet langer aansprakelijk te zijn en is daarom overgestapt naar Super Channel.

De Rijksvoorlichter gaat af.

Hare Majesteit Koninging Beatrix:
Landgenoten! Overwegende dat Wij binnenkort moeten concurreren met tientallen binnen­ en buitenlandse zenders, hebben Wij besloten onze koninklijke amusementswaarde drastisch op te voeren. Dus mag u binnenkort alles weten over het knobbeltje in onze linkerborst, en zullen Wij u nooit meer lastig vallen met cultuur en boetseerwerk. et zij zo. Om mijn zoon Friso te spreken: Fuck You -da's Engels.

Desalniettemin wilden Wij even een paar zaken rechtzetten. Het is niet waar dat onze zoon Willem Alexander zijn studie verwaarloost omdat hij een vriendinnetje heeft. Hij verwaarloost zijn studie, omdat hij niet zo goed is. En het is niet waar dat onze zuster Christina illegaal de bomen rond haar landhuis gekapt zou hebben. Zij heeft ze slechts per ongeluk omver gereden.

Landgenoten, Wij vroegen u jarenlang om wereldvrede. En nu is het nog steeds geen wereldvrede. Ander voorbeeld. Wij vroegen om een schoner mi-li-jeu. En wat vinden Wij na het defil?p ons gazon? Duizenden plastieken koffiebekertjes, vlaggetjes, hoedjes, toeters en dode oude vrouwtjes.

Zelfs onze kinderen luisteren niet naar ons, en snuiven welgemoed ...cocajne... in zogenaamde disc??ken. Landgenoten, om met mijn echtgenoot te spreken: Was ich noch zu sagen hatte, dauert ein letzte sigarette. Wij zijn u moe. Om met onze grote voorvader Willem de Zwijger te spreken.....

Hare Majesteit neemt voor haar zwijgen een minuutje de tijd, en gaat vermoeid af.

--------------------------------------------------------------------------------

3.2. Veronica Turbo Klassiek.

Een Jong Talent speelt een blokfluitconcert van Vivaldi (C-groot), op een sopranino. De presentator komt op, rukt de fluit uit z'n mond en stopt het Jonge Talent een bos bloemen in de hand.

TV-man van Veronica:
Fantastisch, grandioos zoals dat hier vanavond klinkt in Veronica Turbo Klassiek voor Eenzaam, Oud en Ziek! Een splinternieuw cultureel programma, vol met stecabaretige klassikale muziek, speciaal bedoeld voor die anderhalf miljoen demente bejaarden die vorig jaar per ongeluk lid werden gemaakt door ons promotieteam. En jij bent...

Justus:
Nog niet klaar.

TV-man van Veronica:
Hartstikke leuk! Ontzettend leuk om te horen. Zeg vertel eens, vertel eens wat over jezelf.

Justus:
Ik...

TV-man van Veronica:
Of laat ik het anders zeggen, een laatste vraag want we moeten nodig door, vooral jij! Eh, speel jij nou al lang klarinet?

Justus:
Nee, dat niet...

TV-man van Veronica:
Nou, dat was anders niet te horen zeg. Hartstikke knap hoor! He,moet je kijken jongens, er is iets heel bijzonders aan de hand met die klarinet, want hij zit nergens in een stopcontact, en toch komt er geluid uit! Hoe kan dat?

Justus:
Zitten batterijen in. Dat is een blokfluit op batterijen.

TV-man van Veronica:
Zitten batterijen in!!! Wat ontzettend leuk om te horen! Fantastisch! Grandioos! Dat noem ik nog eens cultuur! Hier, vergeet je speelgoed niet, trek volgende keer een nat T-shirt aan, leer een beetje dansen, dan kom jij er wel!

--------------------------------------------------------------------------------

3.3. Ontdekje Plekje in Pernis.

Cocabaretentaarstem:
En zo begeven wij ons op een zonnige maandagmorgen in januari, naar het pit-to-reske Pernis. We parkeren de auto bij de fraai gerestaureerde eendekooi en kijken bewonderend om ons heen.

Hier, waar nu de A2 zich haastig voortrept, en waar de polsslag van de moderne tijd wordt gevoeld, stond vroeger de laat-Gotische stadspoort, een monument van 15-eeuwse edelsmeedkunst dat veel later, tijdens het beleg van Pernis, door de uitgehongerde bewoners is opgepeuzeld.

De laatste restanten van de eens zo fiere slotgracht, vertellen hun eigen verhaal... zodat wij dat God zij dank niet nog eens opnieuw hoeven te doen.

Welk een machtig bolwerk blikte hier ooit uit over de eens zo fraaie groene Hollandsche weilanden?

En op dit alleraardigste intieme pleintje was het, dat in 1597 de ruwe watergeus Hendrik Beverman zijn beroemde apologie uitsprak. De woorden zijn verdwenen, net als dat hele pleintje trouwens, maar talloze kleine details, doen ons de geur van het verleden bij vlagen nog opsnuiven, zoals dit verweerde Romeinse grenspaaltje, een kunstig bewerkt Byzantijns tuinhekje... en niemand zal bij een bezoek aan Pernis wel de vier 'wachhoeskes' willen missen, de vier beeldige wachthuisjes die Pernis door de eeuwen heen oren en ogen hebben gegeven.

En kijk, het Mariakapelletje, waar in 1857 zoveel over te doen is geweest, toen de Heilige Maagd hier een spontane bloeding gehad moet hebben.

Zo wist Pernis, ondanks haar huidige voorspoed, een plaatsje voor haar rijke verleden veilig te stellen. Natuurlijk, de vooruitgang heeft ook voordelen gehad. In mei 1940 lag Pernis nog onder de rook van Rotterdam. Nu, nu heeft Pernis haar eigen rook en daar zijn de hardwerkende Pernissenaren maar al te trots op.

3.4. Oude mannen en dingen die voorbijgaan.

Erik en Justus als oude mannen.

Krelis:
...en daarom zeg ik dus, die zogenaamde economische vooruitgang, die heb alles in dit land kapot gemaakt... want vroeger hadden de mensen niks...

Nelis:
Nee!

Krelis:
...dus alles was er nog...

Nelis:
Ja!

Krelis:
...omdat niemand wat had.

Nelis:
Nee! ...Ja, want vroeger hadden wij alles! Want we waren tevreden en tevredenheid is maar alles! Dus wij waren niet bang voor een hartinfarct of zoiets dergelijks, want wij wisten geeneens wat het was!

Krelis:
Wij gingen nog gewoon kapot aan de vliegende tering...

Nelis:
Ja, wij wel!

Krelis:
Mijn eigen grootvader, die is nog authentiek gecrepeerd... aan de inheemse malaria!

Nelis:
Ja... daar moet je tegenswoordigs helemaal voor naar het buitenland, voor de malaria.. Nou, mooie vooruitgang!

Krelis:
Malaria is voor de gewone mensen gewoon onbetaalbaar geworden... En daarom zeg ik, vroeger waren wij gelukkiger.

Nelis:
Ja, want vroeger, vroeger waren wij jong...

Krelis:
Wij wel...

Nelis:
Wij waren jong en wij wilden niks, omdat er niks was,
omdat niemand wat had en als...

Krelis:
...en vroeger zat jij nog niet de hele tijd zo slap te ouwehoeren...

Nelis:
Ja, ja, dan praat je wel over heel vroeger natuurlijk, moet je wel rekenen, maar vroeger was het veel gezelliger, want vroeger bleven de mensen de hele dag gewoon lekker binnen, met een puzzeltje of een scrabbletje of zo, je kwam de deur niet uit. Als je al een deur had, want wie kon dat betalen in die tijd? Een deur, dat was me wat!

Krelis:
Vroeger was het veel gemoedelijker, waren de mensen gewoon lekker de hele dag buiten. En we liepen de deur bij elkaar plat...

Nelis:
Ja hoor, als je al een deur had natuurlijk, anders viel er niks plat te lopen...

Krelis:
Maar gestolen werd er niks...

Nelis:
Nee.

Krelis:
...omdat er niks was, omdat niemand wat had, dus alles was er nog...

Nelis:
Ja, want wat had je vroeger al niet! Vroeger had je... Pim Jacobs! Tja, dat was wat!

Krelis:
Ja, maar die heb je nou toch nog steeds?

Nelis:
Ja, die heb je nog steeds, dat is nou misschien niet zo'n gelukkig voorbeeld. Maar wat de mensen vaak vergeten is: vroeger, vroeger had je nog echte winters, als je nou toch die fotografie uit die tijd ziet. (Pakt boek van Anton Pieck, dat ook in dia's achter hen verschijnt) Kijk, dan moet je nagaan, vroeger gingen de mensen toch de hele dag schaatsen... Als je al schaatsen had natuurlijk! Anders ging je ski?

Krelis:
Mijn eigen grootvader, die is uit pure armoei nog een keer enkelt op zijn wintertenen van Wolvega naar Barcelona geschaatst. Was in de Pyrenee?wel effen klunen, maar zo'n uitzicht heb je niet op de brug bij Bartelehiem, hoor, nee...

Nelis:
Kijk, en het sympathieke van die epok, dat was natuurlijk ook, dat as je nou geen schaatsen had, dan ging je gewoon een hele dag op het ijs lopen trocabaretelen, net zo lang tot er iemand langs kwam die een paar schaatsen in je hoed gooide.

Krelis:
Gewoon om van die teringherrie af te wezen h?.

Nelis:
...nou ja, dat speelde dan ook een zekere rol, maar kijk, nou is het hier intussen toch al maart, en dan legt er nog steeds sneeuw. Dat was eigenaardig in die tijd, er lag altijd sneeuw.

Krelis:
Ik loop trouwens bij de dokter, vanwege mijn bijnieren. Bijnieren, dat hadden wij vroeger helemaal niet... Je dankte God op je blote knie?als je gewoon twee nieren had zitten. Was je dankbaar voor, maar tegenwoordig hebben ze zelfs al bijballen! Nou, dan zeg ik, pure luxe!'

Nelis:
Bijballen! Wij maakten vroeger tweemaal zoveel kinderen met de helft van het aantal ballen hoor, laat ik je dat wel vertellen!

Krelis:
Steek die maar in je zak!

Nelis:
Ja, als je al een zak hebt natuurlijk... Dat is ook niet iedereen gegeven... Kijk, nou moet je nagaan, deze fotografie is dus gemaakt in het Almere van 1908. Dat was dus ruim voordat de moffen het onder water zetten. En nou is het hier inmiddels mei, en dan legt er nog steeds sneeuw. Zo eigenaardig, altijd en altijd sneeuw in die tijd. Vijf, zes, zeven elfstedentochten in een jaar, dat was niks bijzonders. Je reed je eigen het leplazarus, maar je had wel een winter.

Krelis:
In die tijd waren de vrouwen ook nog niet zo feministisch, dus die werkten gewoon de hele dag.

Nelis:
Kijk, nou is het hier inmiddels toch al juli, en nou mos je nog steeds het ijs van je paard krabben als je 's morgen naar je werk wou... Nou, en als dan de varkens naar het zuiden vlogen, dan wisten wij wel weer hoe laat het was… Maar dan zeg ik, wat weten de mensen tegenwoordig nog van vroeger? Wij, wij wisten destijds alles van vroeger.

Krelis:
Ja, maar je moet rekenen, het w?destijds natuurlijk ook een stuk vroeger...

Nelis:
Ja, achteraf heb je makkelijk praten...

--------------------------------------------------------------------------------

3.5. Anton Pieck-Lied.

Zang: Erik van Muiswinkel.
Toetsen: Diederik van Vleuten.

Erik, zittend op een toiletpot:
Het is niet meer als vroeger,
dat komt, vroeger is voorbij.
Er staan behalve koeien,
ook kantoren in de wei.
De grote stille heide is niet groot en ook niet stil.
't Is dringen op de blanke top der duinen.
Dat maakt mij soms nostalgisch,
dus dan plof ik op de bril,
en draai in alle rust zo'n dikke bruine,
veilig in m'n eentje, ver van alle dynamiek,
ga ik mijn eigen pot op,
en geniet van Anton Pieck.

Terwijl een pijp oud eten,
zachtjes ruisend van mij scheidt,
kijk ik naar Piecks kalender,
en verplaats mij in de tijd:
ongerepte schans, puur natuur, een paradijs,
als het kon, ging ik daar recreeren.
Vreugde en traditie, koek en zopie op het ijs,
een blonde vrouw verkoopt gebakken peren...
Nergens Surinamers, alle vaders hebben werk,
en kijk eens die tapijthal:
ja dat heette toen een 'kerk'.

Door weemoed overmand,
duw ik een splinter uit mijn rug,
en wandel in gedachten
op die piecktoreske brug.
Een fiets met houten banden
hoeft bij Pieck nog niet op slot:
gespoten werd er niet, alleen gezopen.
Er is geen telefooncel dus die is ook niet kapot,
er zijn ook nog geen porno bioscopen.
Alle blanke maagden kunnen veilig over straat:
't is juist dankzij de armoe,
dat geluk hier nog bestaat.

Dan kijk ik achterom,
en zie hoe alles is vergaan,
en hoe er door verandering,
iets anders is ontstaan:
een boodschap die te denken geeft,
vooral op het toilet:
juist hier ontvalt ons telkens het verleden.
De tijd van afscheid nadert, er moet nu een punt gezet.
Geheel onlast treed ik weer in het heden:
nostalgische bewoner van het land van mest en mist,
dat in verbazend tempo,
door de tijd is uitgewist.

--------------------------------------------------------------------------------

3.6. Ik Hou Van Holland.

De nieuwe president van Nederland:
Ik ben de nieuwe president van Nederland, en mijn psychiater is het daar volkomen mee eens.

Ik hou van Holland,
het zijn de mensen die ik haat.
Ik hou van Holland,
al die auto's in de straat.
Ik hou van Holland,
maar het heeft een fout klimaat.
Ik hou van Holland,
maar ik ben geen democraat.
Want als de meerderheid dat vindt,
krijg je hashies van de Staat,
en mag je naaien met je kind.

...en daar heb ik geen enkele behoefte aan want
ik vind mijn zoontje absoluut niet aantrekkelijk.

Een vrolijke voormalig Rijksgenoot, stemtechnisch allochtoon:
Hallo broeders en zusters, ik vind het gewoon ontzettend gezellig dat ik eindelijk weer eens kan praten met mensen die behoorlijk Algemeen Beschaafd Nederlands spreken hoor. Heb je 't al gehoord, Mandela is eindelijk na 27 jaar vrijgelaten. Wat doet de Shell? Zij brengen een badhanddoek uit met zijn beeltenis erop. En die krijg je er lekker nooit meer af hoor. En wat gebeurt er in Holland? Meindert Leerling zegt in de Tweede Kamer, waarom moet Mandela nou per se op zondag worden vrijgelaten? Ik verzin niks, wij verzinnen nooit wat hoor.

Ik hou van Holland,
dat heb ik op school geleerd.
Ik lees de Volkskrant,
ik ben geassimileerd.
Ik ken dat woord want,
ik heb hier acht jaar gestudeerd.
Ik hou van Holland,
ik was werkeloos andragoog;
Ik zat vreselijk omhoog,
maar in dit land waar alles kan,
werk ik nu als vuilnisman.

Justus en Erik, als zichzelf:
Ik hou van Holland,
maar ik weet niet meer waarom.
Ik hou van Holland,
dus waarschijnlijk ben ik dom.
Ik hou van Holland,
omdat ik uit Holland kom.
Ik hou van Holland,
omdat ik van Holland hou,
bij de AVRO zit ik goed,
want ik ben van Duitsen bloed,
en Hispanje ben ik trouw.

--------------------------------------------------------------------------------

3.7. Prins Claus houdt ook van Holland.

Zijne K.H. Prins Claus:
Ik hou van Holland,
want mijn Bea is best lief.
Ik hou van Holland,
God wat was ik ooit na?.
Ik hou van Holland,
ik heb geen alternatief.
Ik hou van Holland,
want jullie humor is zo leuk.
Als de gouden koets mijn deel is,
en mij dat soms iets teveel is,
ligt heel Holland in een deuk.

Zijne K.H. Prins Claus slaat door:
En dan heeft men weer altijd dat docabarete gegiechel als ik zo begin te praten dan wordt er nooit serieus naar mij geloisterd, want het punt is gewoon: selbst praat ik helemaal niet zo, dat is namelijk mijn schoonvader, die praat nog altijd wel zo, die man is dan 75, maar die heeft nooit beter Nederlands geleerd dan dit, maar ja, omdat aan de verwachtingen te voldoen dan ga ik ook maar zo praten, om dan een gemakkelijk puntje te scoren. Ik heb het gewoon niet makkelijk in Holland, dan wordt er eindelijk eens iets naar je genoemd in zo'n land, en dan noemen ze precies dat punt waar de wegen het allerergst in de knoop zitten, dat noemen ze dan het Prins Clausplein. En daar staat dan heel groot mijn naam naast, naast dat plein, en dan kom ik dan zo aangereden en dan raken mijn chauffeur en ik na mijn eigen naam onmiddellijk de weg kwijt. Dat is een afschuwelijke symboliek.

En het eerste slappe alcoholloze biertje wat er dan op de markt komt, dat noemen ze dan Clausthaler. En dan sta ik thuis voor de ijskast, dan zie ik de flesjes, en dan denk ik: ergens is ooit iets heel erg mis gegaan. En dat hoor je gewoon niet te denken als je de ijskast open doet. Toch wil ik hier graag enige misverstanden uit de weg ruimen, in de eerste plaats: ik zit dus niet in een dwangbuis, ik loop namelijk zo al van mijselbst.

In de tweede plaats: het gaat met mij altijd nog een stuk beter dan met de Derde Wereld.

En in de derde plaats, soms denk ik weleens, als Deutschland de Tweede Wereldoorlog had gewonnen, dat was een ramp geweest, maar dit leven was mij tenminste gespaard gebleven.

Ik hou van Holland,
maar ik lijd aan Mozambique.
Ik hou van Holland,
de Derde Wereld maakt mij ziek.
Ik hou van Holland,
ik hou van Holland,
ik hou van Holland,
ach was het maar een republiek.

Justus, laf achter Claus zijn rug om:
Ik bedoel: het is toch vreselijk, zelfs de man die getrouwd is met de rijkste vrouw van Nederland, en van wie alle studerende kinderen een kamer hebben kunnen vinden, die is niet gelukkig. Het is gewoon hopeloos.

--------------------------------------------------------------------------------

3.8. De Hartstichting collecteert.

Geschifte Collectant:
De Hartstichting, goedemiddag, ik zag u hier lopen en dacht gelijk die heb een goed hart.

Nogal Radicale Passant:
Fijn, dan heb ik die Hartstichting van u gelukkig niet nodig. Goedenmiddag.

Geschifte Collectant:
Ach meneer, doe me een lol. U weet best wat ik bedoel, u weet net zo goed als ik dat er in Nederland op jaarbasis meer als 20 miljoen mannen vrouwen en kinderen doodgaan aan een hartaanval. H?wat denkt u dat dat de staat allemaal niet kost?'

Nogal Radicale Passant:
Val mij niet lastig met andermans cholesterol. Ik ga daar een beetje de patatvreters zitten subsidi?n, kan ik het helpen dat vetkleppen zoals u niet op tijd hun oliepeil laten controleren. Goedenmiddag.

Geschifte Collectant:
Ja, hebt u dan misschien een vuurtje voor mij?

Nogal Radicale Passant:
Ja hoor, dat zal wel gaan.

Geschifte Collectant:
Ja, dat dacht ik wel. Daar hangen ze al, de stinkstokken. Hier: gele vingers, slechte adem, ik dacht al gelijk op een kilometer, die meneer rookt. Maar wist u dat officieel onderzoek van Het Beste heeft uitgewezen dat roken nog schadelijker is voor de gezondheid is als longkanker?'

Nogal Radicale Passant:
Nou en? Als ik niet doodga aan longkanker, dan word ik misschien wel dement. Als ik niet dement word, kom ik misschien wel onder een auto. Als ik wel dement word, kom ik zeker onder een auto. Doodgaan dat is de natuur, natuur is gezond, dus doodgaan is gezond.

Geschifte Collectant:
Heb u dan misschien 2 guldentjes voor de Nierstichting?

Nogal Radicale Passant:
En de Hartstichting was maar 1 gulden.

Geschifte Collectant:
Ja, u heb 1 hart, maar 2 nieren!

Nogal Radicale Passant:
Dus meneer hier heeft maar liefst 2 nieren. Kunt u er toch prachtig 1 verpatsen aan een rijke zieke Arabier, heeft u die gulden van mij ook niet nodig. Goedenmiddag.

Geschifte Collectant:
Meneer, doet u mij nu een lol. Geeft u mij dat guldentje voor de Hartstichting, kunnen we allebei weer naar huis.

Nogal Radicale Passant:
Nee.

Geschifte Collectant:
Nee?

Nogal Radicale Passant:
Nee.

Geschifte Collectant:
Nou is goed, we leven in een vrij land, dus u mag zelf kiezen...

Nogal Radicale Passant:
Fijn, dank u wel.

Geschifte Collectant:
...voor welk goed doel u geeft. Het Reuma Fonds?

Nogal Radicale Passant:
Nee

Geschifte Collectant:
Dus u vindt het niet erg om reuma te krijgen. Nou dan weten we dat. Het Kankerfonds. Nee? Dus U vindt het ook niet erg om kanker te krijgen. U bent een harde hoor. Het Anjerfonds?

Nogal Radicale Passant:
En ik vind het ook helemaal niet erg om anjers te krijgen.

Geschifte Collectant:
TBC­vereniging, Parkinson­verbond, Memisa, Paraplu's Voor Het Regenwoud? Zijn hard nodig daar. Mensen worden drijfnat allemaal. Rode kruis, Groene kruis, Zilveren kruis, IJzeren kruis? Stichting Spast Aan Tafel? Leve de Lepra? Witte Paters Tegen De Geelzucht? De Galstichting is vandaag voor half geld.

Nogal Radicale Passant:
Hoe bestaat het!

Geschifte Collectant:
Ja, hoe bestaat het. Ik hoor het u nog zeggen meneer. Hoe bestaat het. Zoveel goede doelen in zo'n klein landje. Daar mogen wij als Nederlanders best wel eens trots op zijn.

Nogal Radicale Passant:
Trots? Een buitenlander zou denken dat dit land uitsluitend wordt bewoond door zieken en gehandicapten. Die stichtingen van u vergallen hier het hele investeringklimaat.

Geschifte Collectant:
Weet u dat ik dat al gelijk dacht? Dat u zo'n akelig vervelend, naar mannetje was, die vindt dat wij de zieken, de zwakken, de weerlozen, dat we die maar aan de Staat moeten overlaten in plaats van aan ?? mensen van de liefdadigheid! Weet u dat wij van de Hartstichting doodziek worden van uw soort mensen?

U bent ook zeker tegen mongooltjes he? U vindt dat alle DNA uit de mongooltjes gesloopt moet worden he? Zo eentje bent u er. Als het aan u lag, gingen er nooit meer van die luxe touringcars vol met van die gezellige dikke tongen naar de Flevohof en de Efteling. Weet je wat u bent? U bent niks anders dan een doodgewone ordinaire euthanasische FASCIST!

De Geschifte Collectant gaat de Passant te lijf, slaat hem neer, en trapt hem hard in de nieren. De Passant kreunt zich overeind en komt met de punchline.

3.9. Opsporing verzocht.

Man van de AVRO:
De politie van Utrecht en de AVRO verzoeken uw medewerking bij het oplossen van de volgende afschuwelijke zaak. Op 17 juni jongstleden, om 7 uur 45, dat is kwart voor acht 's ochtends, verliet de heer Algra in een rolstoel zijn huis te Utrecht en draaide bij Nieuwegein de snelweg op. Op het parkeerterrein van het wegrestaurant De Lucht, dat is richting Den Bosch, werd een vermoeide heer Algra aangereden door een onbekende automobilist. Deze bestuurde een zalmroze BMW en droeg een opvallende rode tulband. Dat vloekt. De bestuurder van de BMW reed met volle snelheid over de heer Algra en zijn rolstoel heen, keerde om, en herhaalde deze procedure enige malen. De toegestroomde menigte zag machteloos maar belangstellend toe. De bestuurder van de BMW deelde om tien uur twaalf nog enige handtekeningen uit in de enthousiaste menigte. Deze handtekeningen zijn vermoedelijk vals. De resten van de heer Algra, alsmede die van zijn rolstoel, verdwenen spoorloos door toedoen van enige honderden souvenirjagers. De politie van Utrecht en de AVRO willen nu dolgraag van u het antwoord weten op de volgende, nog niet opgehelderde vragen.

Een: wie was deze man?

Twee: wat waren zijn motieven?

En drie: wat is het telefoonnucabareter van de politie in
uw woonplaats?

3.10. De Doodstraf.

Nogal Radicale Nederlander:
Wat heb ik aan mijn Mensenrecht op mooie schone straten,
als iedereen het recht heeft om zijn hond daar uit te laten?
Wat heb ik aan mijn mensenrecht mijn auto te parkeren,
als elke lul die voor mij rijdt hetzelfde mag proberen?

Twee beulen, met beulmasker en knuppels:
De doodstraf,
de doodstraf,
ruimt zo lekker op,
zo gezond en leerzaam,
strop, strop, strop!

Nogal Radicale Nederlander:
Wat heb ik aan mijn Mensenrecht op recht en orde,
als kinderlokkers na 1 dag weer vrijgelaten worden?
Wat heb ik aan mijn Mensenrecht om kindertjes te maken,
als voor mijn deur een dronkelap jenever ligt te braken?

Beulen:
De doodstraf,
de doodstraf,
dat scheelt alweer een cel!
zo goedkoop en praktisch,
snel, snel, snel!

Nogal Radicale Nederlander:
Wat heb ik aan mijn Mensenrecht mijn moeder op te bellen,
als Nederland bezaaid is met totaal verwoeste cellen?
Wat heb ik aan mijn Mensenrecht om dingen te gaan kopen,
als overmorgen junkies daar mijn huis weer uit mee lopen?

Beulen:
De doodstraf,
de doodstraf,
live op de TV.
Zou die nog ontsnappen?
Nee, nee, nee!

Nogal Radicale Nederlander:
Was ik zelf die moordenaar, wat kon het mij nog schelen:
liever nu de kogel dan me dertig jaar vervelen.
Dertig jaar lang zakkies plakken en geen reet verdienen:
jongens, laat maar zitten, en doe mij de guillotine!

Beulen:
De doodstraf,
de doodstraf,
vroeg hij er zelf niet om?
Nou krijgt 'ie een spuitje,
dom, dom, dom!

Nogal Radicale Nederlander:
Het blijft natuurlijk mogelijk dat rechters zich vergissen,
maar als je nooit eens schiet dan zul je altijd blijven missen.
Het gaat niet om het recht maar om dat prettige gevoel.
Jij lag verkracht in bed, hij zit nu in die Stoel...

Beulen:
De doodstraf,
de doodstraf,
geeft de burger moed.
Als de dader dood is,
slaap jij goed.

De Sportmongool (met een borstomvang die zijn IQ zeer, zeer ruim overtreft) beklaagt zich over gebrek aan waardering voor hemzelf in het algemeen, en voor topsporters in het bijzonder.
Helaas moet U de virtuoze stotter van de Sportmongool hier missen,evenals de spasmen in zijn middenrif

Sportmongool:
Ik hoef niet meer naar eh.... school..

Nare Passant:
Nou, als ik jou zo eens bekijk lijkt me dat voor iedereen wel de prettigste oplossing.

Sportmongool:
Ja, ze zeien tegen mij dat ik mijn di...pe..loma moest gaan halen, nou dat ben ik al twee keer wezen halen, maar niemand wou het eh...geven.

Nare passant:
Zit je ook niet mee in je leven, he nul? Eerst vergeet je moeder je te laten aborteren en dan ontzeggen ze jou ook nog het recht op brede basisvorming.

Sportmongool:
Nee, voor de breedte lig ik drie keer per dag in het Krachtstroomcentrale... Stopkrachtsyndroom...

Nare Passant:
...krachtsportcentrum?

Sportmongool:
Nou moet je niet mij de eh...les gaan lopen lezen...kleine geh...noom! Ik had het al toen ik nog zo'n klein kereltje was, altijd de beste met eh... boom-pjes verwisselen! Ik verwisselde elke dag een half park! Ik ging ook heel vaak met m'n broertje en zusje... verstoppertje spelen... wil je wel geloven dat ik ze vaak zelf niet eens meer terug kon vinden..? Zo goed had ik ze verstopt... Nou toen heb ik ook nog zes jaar op boksen gezeten, en de noh...bele bokssport... heeft me gemaakt tot wat ik nu ben. Maar topsport wordt in Nederland gewoon niet eh... oohhh...ooohhhh..... niet oh... serieux genomen!
Als je in Nederland de honderd meter in eh (kijkt op z'n vingers)... heel weinig seconden loopt, nou dan ben je niet zielig genoeg! Maar als je toevallig al je benen mist, en je wordt gewoon heel goed in eh... zo'n mietensport... als dat rolstoelbilkebal... rolbalstoelkebab.... ralstilbolkestoel...

Tweede, heel gewone passant:
Rolstoelbasketbal?

Sportmongool:
NOU MOET JIJ NIET!!!... Als je daar toevallig goed in bent, in dat gekloot met die eh... karretjes, nou, dan krijg je gelijk handenvol sibsudie, sub... substitutie.... geld! Maar deze jongen krijgt mooi eh... nie... eh... niente hoor. Net nou ik klaar ben voor het grote internationale werk volgens mijn eigen hapto, hapto eh...

(Zaal roept: 'Haptonoom!')

Sportmongool:
..nou moet je niet denken dat je hier de boel een beetje voor kan zeggen hoor! Wie was dat! Geef mekaar maar aan hoor, het mag best. Je kent allemaal postbus 1... je moet me laten uit... spreken, juist, pas op hoor, ik heb hier helemaal niks meer te zoeken in dit asoland. Daarginds achter het IJzeren Gor-dijn ...daar hoef je geeneens naar school als je goed bent in sport, dus daarom ga ik nou denigreren naar zo'n oostlandblok...'

3.12. De Douanier en het Colombiaanse meisje.

De Man van het Polygoonjournaal:
En zo bevinden we ons thans op de Nationale Luchthaven Schiphol, vanouds het nijvere centrum van de streek rond de Nationale Luchthaven Schiphol. Daar werd vandaag de komst van de honderdduizenste asielzoeker feestelijk gevierd. Na het nuttigen van een stukje slagroomtaart kreeg de gelukkige, de heer Plawanda Singh uit handen van de staatssecretaris mevrouw Korte van Hemel een gratis retourticket aangeboden. Op de valreep trachtte de heer Plawanda Singh nog een schijnhuwelijk met de staatssecretaris aan te gaan. Maar deze verklaarde reeds jarenlang een schijnhuwelijk te hebben. Vervolgens liet mevrouw Korte van Hemel zich de geneugten van het inwendig onderzoek uitleggen door een ervaren douanier.

Douanier op Schiphol:
Ze heeft een prachtig lichaam:
koffiebruin Colombiaans,
een filmster uit de Nescaf?eclame.
Drie T­shirts in haar koffer,
dus ik vraag in het Spaans:
hebben wij nog iets aan te geven, dame?
Haar koppie is vermagerd,
maar haar tanden zijn nog gaaf:
onschuldig kind, pas nieuw in de negotie.
En ik moet u bekennen,
als ik in zo'n schoonheid graaf,
verliest mijn koelheid vaak van mijn emotie.

Je weet: dat onsje poeder,
is misschien haar laatste kans,
om thuis nog te ontsnappen aan de pooiers.
Zo'n schicabaretelig bordeel,
vol gemankeerde Don Juans:
de wereld biedt zo'n meisje hier wel wat mooiers.

Als ze toch kan wonen,
op de Rozenburgselaan,
dat is mijn adres,
maar dat doet niet ter zake,
Wat zou ze dan gelukkig zijn,
want zie dat schaap daar staan:
condooms vol coke,
beentjes wijd en braken.

Je kan haar niet veranderen,
haar troosten heeft geen nut,
verneukt, genaaid, gepakt door de douane.
Wat morgen in jouw neus zit,
kleeft nu nog in een kut,
wit als het gedroogde zout van tranen,
wit als het gedroogde zout van tranen.

3.13. Vlaams Lied

Zang, toetsen: Diederik van Vleuten.

'Ik zeg adieu, mijn Vlaandrenland,
de tijd heeft u geslagen,
Ik heb verloren alle kant,
dat ik die wond kan dragen,
dat u 't aldus zo is vergaan,
doet mij nu bitter wenen.
Ik zeg adieu mijn Vlaandrenland,
ik ga thans van u henen.'

'Ik zeg adieu mijn Vlaandrenland
't Fortuin heeft nu gebrouwen
dat ik mijzelf nu vragen moet,
op wie kan ik nog bouwen?
Dat u dus zo is vergaan,
doet mij de dood verlangen,
ik zeg adieu aan m'n stad en m'n land,
ik ga mij thans verhangen.'

3.14. Stap in de wereld die Marine heet

Justus:
Mijn militaire diensttijd was voor mij de mooiste dag uit mijn leven. Ik heb dan ook het groots mogelijke respect voor al die fors gebouwde, fris geschoren jongemannen, zo uit de klei van de polder getrokken, die nu MAVO en de HAVO, voor ons allemaal de NAVO gaan doen.

(……MUZIEK! )

Erik en Justus:
Stap in de wereld die marine heet,
marine heet, marine heet,
stap in de wereld die marine heet,
of blijf je liever veilig aan de kant?

Het is een spannend jongensboek maar ook een slagerij,
een lux' hotel dat spijkerhard kan varen,
ruim voorzien van drank en rubberwaren,
met knuppels en computers, nee, 't is niet de visserij.
In pasgewassen uniform kies jij het ruime sop,
en stapt aan wal in verre vreemde landen.
Je neemt wat foto's en je schudt wat handen,
je zegt beleeft gedag en blaast vervolgens alles op.

Stap in de wereld die de luchtmacht heet,
de luchtmacht heet, de luchtmacht heet,
Stap in de wereld die de luchtmacht heet,
of blijf je liever veilig op de grond?

Jij scheurt met je F­16 alle trocabaretelvliezen los,
jij kan kiezen uit wel duizend knoppen,
na het bombarderen tax­free shoppen,
en als je ergens landen moet dan kappen ze het bos.
De indruk is verpletterend die jij op vliegshows maakt,
bij elke salto rollen weer de koppen!
Jij bent een held, geen burger kan jou stoppen,
en gratis een nieuw vliegtuig als de luchtafweer je raakt.

Stap in de wereld die het leger heet,
het leger heet, het leger heet,
stap in wereld die het leger heet,
of blijf je liever bij je moeder thuis?

Straks trek jij met je Leopard de klinkers uit de straat,
en kan je met een schot een mug castreren,
of met een vlacabaretenwerper iets solderen,
en al dat dure speelgoed krijg je gratis van de staat.
Jij scheert jezelf straks heel ontspannen met een bajonet
jij kan een telefoonboek decoderen,
en leert om collectief te masturberen,
en als je maat je tegenstaat dan schijt je in z'n bed!

Stap uit de wereld die beschaving heet,
beschaving heet, beschaving heet,
stap uit de wereld die beschaving heet,
en wordt een Echte Man.

3.15. Dienstkeuring 1

Dienstkeurings-dokter:
En mijn vraag aan u, meneer Van Muiswinkel, is: waarom wilt u niet in dienst?

Erik:
Omdat ik heel onregelmatig menstrueer. Zelfs zo waanzinnig onregelmatig dat het er eigelijk tot nu toe nooit van gekomen is.

Dienstkeurings-dokter:
Zeker de leukste thuis?

Erik:
Ik ben thuis veruit de leukste, en de op ? na de leukste is zo'n enorm stuk minder leuk, dat ik thuis onmisbaar ben en dus niet in militaire dienst kan.

Dienstkeurings-dokter:
Nog meer probleempjes?

Erik (zeer snel):
Ik ben vreselijk verlegen. Dat betekent dus in concreto, dat ik in moeilijke stressvolle situaties zoals dienstkeuringen over het algemeen heel slecht verbaal uit m'n woorden kom. Soms.

Dienstkeurings-dokter:
Zeker ook problemen met seksuele relaties?

Erik:
Nee.

Dienstkeurings-dokter:
Mooi zo.

Erik:
Geen seksuele relaties.

Dienstkeurings-dokter:
Maar dat geeft ook helemaal niks, want straks in dienst mag u iedere avond op kosten van de belastingbetaler gezellig naar porno kijken. Uw legerplaats heet niet voor niks 't Harde! En dat van die relaties zal voor een flinke gezonde kerel als u ook wel reuze meevallen, zoek een leuk meisje uit en maak haar een complimentje over haar uiterlijk.

Erik:
Dat mag niet. Ik ben getrouwd.

Dienstkeurings-dokter:
Beginnen we toch weer gewoon overnieuw, meneer Van Muiswinkel, maakt u zich niet zo druk! Zijn wij getrouwd?

Erik:
Ik heb een vrouw en een klein dochtertje.

Dienstkeurings-dokter:
En geen seksuele relaties?

Erik:
Ik heb m'n vrouw en m'n dochtertje vorige week leren kennen, op een cursus incest voor beginners. In pornopark Schaamharen.

Dienstkeurings-dokter:
Meneer van Muiswinkel, gefeliciteerd u bent afgekeurd voor de militaire dienst, wegens een ongeneeslijk gebrek aan gewetensbezwaren.

3.16. Ik Schil Voor Jou een Kiwi

Zang: Erik.
Bijrol: Onvrijwilligster in de zaal.

Ik schil voor jou een kiwi,
en ik schil hem slechts voor jou.
Z'n haartjes worden nat van eigen sap...
Ik schil voor jou een kiwi omdat ik van je hou.
En die kiwi is voor mij nog maar een schuchtere eerste stap.

Ik schil voor jou een kiwi,
voor jou, voor jou alleen,
ik schil voor jou een kiwi en we nemen er nog ?.
Als ik zo'n kiwi voel, weet ik weer, er is een doel:
je wacht op mij, je vruchtvlees blank en mals.
Als ik zo'n kiwi streel dan geef ik jou mijn deel,
en ik dans met jou de zoete kiwi-wals!

ta di doe da da da ta di doe da da da da
ziepedidadadoedoe.......................'

Erik:
Ja mensen. Vrouwen zijn ook veel aardiger, liever, veel zorgzamer, ja veel vrouwelijker dan mannen. Ik heb me wel eens voorgesteld dat er op de hele wereld alleen maar vrouwen zouden zijn... alleen maar vrouwen... en ik dan, want anders kan ik me het niet voorstellen... alleen maar vrouwen en ik en een paar goede vrienden waar je een beetje gezellig mee kan lachen, maar verder, alleen maar vrouwen. Wat de wereld dan niet aan ellende bespaard zou zijn gebleven. Geen wiskunde, geen rijbewijzen. Of zoiets als de atoombom. Zo iets afgrijselijks als de atoombom, zou een vrouw dat uitgevonden kunnen hebben? Welnee! Veel te ingewikkeld!

--------------------------------------------------------------------------------

3.17. Dienstkeuring 2.

Justus:
Dokter... mijn naam is Justus van Oel en dan denkt u natuurlijk, wat is daar nou weer mis mee, maar Justus van Oel zijn precies dezelfde letters als: Just voel anus. Was u niet opgekomen he?
Militaire Psychiater:
Nee, daar was ik niet opgekomen, nee... Mijn naam is dokter Van Muiswinkel...

Justus:
In Van Muiswinkel zit: lik me in anus.

Militaire Psychiater:
Nee, daar was ik nou zeker nooit opgekomen! Meneer van Oel, vertel me nu eens eerlijk, waarom wilt u niet in militaire dienst?

Justus:
Ik mis een been...

Militaire Psychiater:
Helemaal niet.

Justus:
Jawel. Vroeger had ik er drie.

Militaire Psychiater:
Bent u al eens eerder bij een psychiater onder behandeling geweest?

Justus:
Een keer maar. Van m'n derde tot m'n negenentwintigste.

Militaire Psychiater:
En hoe is die behandeling afgelopen?

Justus:
Hij is uit het raam gesprongen. Ik kom bij die vent binnen en wat doet die leperik van mijn dure geld, die schuift gewoon het raam open en die zegt: Meneer Van Oel, stel u nou eens een keer niet zo verschrikkelijk aan. Kijk nou gewoon eens naar buiten waar de zwaluwen fluiten, prachtig zonnetje, 25 graden! Lekker weer vandaag! Dus ik zeg tegen die vent: Hoezo, lekker weer... ik fok toevallig pingu? en de helft is al dood! Springt die halfgare baklap zo uit het raam.

Militaire Psychiater:
Luistert u? Luister, wij gaan uw fantasie nu even de andere kant op sturen.

Justus:
Ik wens u daarbij veel succes.

Militaire Psychiater:
Luister, wij doen even een associatie­spelletje, ja?

Justus:
In associatie zit SS en SA en CIA...

Militaire Psychiater:
Nee, ik leg het u uit. Ik noem een woord, en u zegt, op dat moment, spontaan, wat er in u opkomt.

Justus:
Wat er spontaan in me opkomt? Nee, daar was ik zelf nooit opgekomen.

Militaire Psychiater:
Eerste woord: Moeder...

Justus:
Spelletjes doen, scrabble, afkortingen zijn bij scrabble verboden, nazi is eigenlijk een afkorting, besnijdenis...

Militaire Psychiater:
Besnijdenis?

Justus:
Ja. Een besnijdenis is ook een soort afkorting...

Militaire Psychiater:
Meneer Van Oel, er zijn toch ook wel leuke dingen in uw leven gebeurd?

Justus:
Nee.

Militaire Psychiater:
Associeert u nu eens even ontspannen op het volgende woord: schoolreisje...

Justus:
Buchenwald, 5 VWO, voordeelaanbieding van de Anne Frank Stichting, met de bus naar het museum, mensenhaar, bergen schoenen, dienstregelingen, waar zouden we zijn zonder de trein, Levi Cohen zegt: zonder de trein zou ik er nog zijn.

Militaire Psychiater:
Meneer Van Oel, Als ik zeg, liefde, vriendschap, warmte, aandacht, vertrouwen, menselijkheid, kameraadschap, solidariteit, saamhorigheid...

Justus:
In saamhorigheid zit SA..... Maar in ESSO zit SS en EO! Het is een trieste wereld, he. Je moet er alleen een beetje oog voor hebben, dat is alles.

Militaire Psychiater:
Maar verder gaat het wel goed met u?

Justus:
Ja hoor. Ik had bijvoorbeeld ook in Bangladesh geboren kunnen worden, of dat m'n pik volgens de VIVA te kort zou zijn...

Militaire Psychiater:
Just for the record, wat is de lengte van uw penis?

Justus:
Ik kwam tot driekwart van de pagina waar boven stond 'Leg hier uw mans penis'.

Militaire Psychiater:
Dus hoe lang?

Justus:
Dertig centimeter. Met wind mee.

Militaire Psychiater:
Meneer van Oel, u bent afgekeurd voor militaire dienst, wegens slechte ogen.

--------------------------------------------------------------------------------

3.18. Bergen Belsen Blues.

Zang: Justus.
Toetsen: Diederik.

Mijn Nazi's waren zelden blonde helden,
integendeel, juist akelig gewoon.
Lulletjes die vielen op vertoon,
ambtenaartjes die zich lieten gelden.
Verwen zo'n kleine windbuil,
hij groeit uit tot een tyfoon.

Het is voor ieder mens wel even schrikken,
dat eerste lijk, dat eerste massagraf.
Gelukkig raakt het nieuwtje er weer af,
want u en ik, wij weten ons te schikken,
en als de misdaad groot genoeg is,
vrezen wij geen straf.

Iedereen kan baby­hoofdjes pletten,
het nekschot wordt routine na een week,
en ieder die daar iets te lang naar keek,
werd besmet en kon zich niet verzetten,
moord als almacht, moord als ambacht,
bloeddorst die op vrijheid lijkt.

Het spijt me soms dat ik ooit leerde lezen,
en niet op tijd m'n boeken heb verbrand.
ongevraagd in gruwelen gestrand,
en niet meer van de waarheid te genezen,
dat juist de sukkels vrolijk zijn,
zoiets ligt voor de hand.

Zalig zijn degenen die niks weten,
wat zou je soms graag blind zijn of doofstom,
het is gebeurd en niemand weet waarom,
pas achteraf herkennen wij profeten,
films en boeken, tweedehands verdriet,
de doden blijven dood.

--------------------------------------------------------------------------------

3.19. De zelfmoordpoging van Justus en Erik.

Erik op spoorbaan:
He. Waarom zijn we nou helemaal hier heengelopen? We hadden toch net zo goed meteen bij die allereerste overgang kunnen gaan zitten?

Justus:
Hier is hij al een beetje lekker op snelheid... je moet nooit overbodige risico's nemen...

(Justus laat kussentje vallen en gaat er op zitten.)

Erik:
Wat is dat?

Justus:
Ik was niet van plan de laatste dertig seconden van mijn leven door te brengen met een koude, natte rail in m'n hol! En jij?

Erik:
Oh, ik kan het wel hebben hoor... jij weet altijd zo veel he. Weet jij dan nu ook van welke kant die trein dadelijk komt?

(Justus wijst vooruit.)

Justus:
Van die kant.

Erik:
Vind je het dan heel vervelend als we even andersom gaan zitten, dan blijft het een beetje verrassing...

Justus:
Dat was het eigenlijk toch al hoor, voor die machinist...

Erik:
Wist jij dat het blad 'Tussen de rails', tegenwoordig alleen maar 'Rails' heet? Je wordt gek als je er over nadenkt... maar ja, waar zouden we zijn zonder de trein.

Justus:
En hoe zou het zijn onder de trein?

Erik:
Ja, dat zou jij toch eigenlijk moeten weten... jij bent altijd een dwarsligger geweest. Ha ha!

Justus:
Als dat mijn laatste grap was, zou ik mij voor de trein gooien, weet je dat?

Erik:
Ja, ja... Zou het waar zijn wat ze zeggen...

Justus:
Vast niet, meestal niet, volgende vraag...

Erik:
Nee, wat je dus altijd hoort, vlak voor dat je dood gaat, dat je het leven als een film voor je voorbij ziet trekken...

Justus:
Ik hoop van niet. Mijn hoofdrolspeler bevalt me niet zo en er komen veel te weinig naakte wijven in voor...

Erik:
Zou het pijn doen?

Justus:
Heel even... aan je oren.

(Geluidseffect passerende trein. Black out.)

Leven zonder jou.

Zang: Erik van Muiswinkel, Justus van Oel.
Zang en toetsen: Diederik van Vleuten.

Leven zonder jou is als een kiwi zonder schil,
leven zonder jou is als een baby in een grill,
leven zonder jou is als een jaar zonder april,
dus, sterven zonder jou, sterven zonder jou...
sterven zonder jou is wel het laatste wat ik wil.

Leven zonder jou is leven als een eenzaam mens,
leven zonder jou is als een haring zonder fiets,
jij was als mijn vrouw, jij was mijn homo sapiens,
dus, sterven zonder jou, sterven zonder jou...
sterven zonder jou is wel het laatste wat ik wens.

la la la la la la la la la la la la la
la la la la la la la la la la

Leven zonder jou is als een massa zonder moord,
leven zonder jou dat is al meer zoals het hoort,
leven zonder jou, dan heb ik toch het laatste woord,
want leven zonder jou, leven zonder jou...
leven zonder jou is op zichzelf een goed idee...

--------------------------------------------------------------------------------

3.20.1. Toespraak Nationaal Kampioen.

Sterke Man:
Kameraden, ik ben sterke man. Mijn vrouw is gehele jaar zwanger. Ik heb een goede imago, dit heb ik verleden week eerlijk gekocht. Maar Vim Kok, hij heeft niet ? goede imago. Want Vim Kok is slappe miet!! Kameraden! Sterke man, hij doet wat hij belooft. Met zijn ghand op zijn ghart. En ik beloof, voor nabije toekomst, van Ghollandse volk:

Poenkt 1: alle buitenlanders wat niet goed correct de neerlans outspreek, de land uit!

Poenkt 2: alle verslaafde junkies ? gratis spuitje, bij de dierenarts.

Poenkt 3: Rienoes Poortvliet nieuwe Minister van Cultuur, want Rienoes Poortvliet is wijze oude kabouter. En het Ghollandse volk wil Rienoes Poortvliet altijd thuis ophangen of tegen de muur zetten.

Poenkt 4: Alle werkelozen, auto afpakken. Want werkelozen ze hoeven niet met auto naar de werk. Zij moeten in steun l??.

Poenkt 5: Sociale vernieuwing.

Poenkt 6: Alle mensen hier in pauze ? gratis kopje koffie. (applaus) Maar! Als koffiejuffrouw zegt 'nee'... dan moet u toch betalen!

3.20.2. Polygoonjournaal over de Russische inval.

Philip Bloemendal:
Thans is het mijn droeve plicht u aan te kondigen wellicht de allerlaatste uitzending van het Polygoonjournaal. Hedenmorgen is het Russische leger alsnog volkomen onverwacht Nederland binnen gevallen. Dit als gevolg van een afschuwelijk internationaal misverstand, waarbij de Amerikaanse vice­president Dan Quale ons land met de Russen heeft geruild tegen het bijna evengrote Litouwen. Vanmorgen 9 uur 15 plaatselijke tijd, dat is kwart ?? 9 's ochtends, omsingelden 60 geleasde Russische tanks het Paleis op de Dam en openden het vuur. Volgens het NRC­Handelsblad is er sprake van lichte glasschade. De Volkskrant meldt zware verwoestingen, terwijl de Telegraaf een exclusief interview publiceert met prins Willem­Alexander, die juist diezelfde nacht in het Paleis met 6 studievriendinnen een tentamen voorbereidde. Vanmorgen, voor dag en dauw, vertrok Hare Majesteit Koningin Beatrix met de Uiver van de nationale luchthaven Schiphol, nagewuifd door 20 miljoen enthousiaste onderdanen in de richting van Canada, dat ze onlangs van haar spaargeld heeft aangeschaft. De Tweede Kamer der Staten­Generaal zal aan deze rampzalige ontwikkelingen overmorgen een spoeddebat wijden.

3.20.3. Spoeddebat in de Kamer.

CPN-kamerlid:
Meneer de voorzitter, de CPN fractie, ikzelf dus…

VVD-kamerlid:
Meneer de voorzitter, ik zou allereerst even graag de aandacht willen vestigen op het feit dat de CPN fractie het gepresteerd heeft om hedenmorgen een felicitatietelegram naar Moskou te sturen.

CPN-kamerlid:
Meneer de voorzitter, mag ik er dan op wijzen dat de geachte afgevaardigde der VVD vanmorgen eveneens een felicitatietelegram naar Moskou heeft gestuurd, alsmede een Delfts-blauw molentje.

VVD-kamerlid:
Ja, jazeker, maar onze fractie heeft enige kritische kanttekeningen geplaatst op dat molentje, eh, wij hebben de Russische regering om opheldering gevraagd, ja, omtrent de verkrachting gisterenmiddag tussen 1 en 3 uur van alle Nederlandse vrouwen en meisjes.

CPN-kamerlid:
Meneer de voorzitter, het is u genoegzaam bekend dat het merendeel der CPN­leden anno heden bestaat uit lesbici en feministici. Het is dus bepaald uitgesloten dat onze Russische vrienden hen op deze manier in het hart hunner marxistische potteuze gevoel zou hebben willen treffen. Dus dat van die verkrachtingen, dat is gewoon gelul van een dronken nijlpaard.

VVD-kamerlid:
Meneer de voorzitter. Wanneer het nu bij deze verkrachtingen was gebleven, soit. Maar het punt is, dat de Russen ook al onze fraaie automobielen in beslag hebben genomen. Kijk, dat kan niet.

CPN-kamerlid:
Behalve de Lada's, meneer de voorzitter, behalve de Lada's.

VVD-kamerlid:
Behalve de Lada's, zeker, want hier mochten ze eindelijk eens een keertje zelf kiezen... Maar dat is niet het punt meneer de voorzitter. Het is ons ter ore gekomen dat alle Amsterdamse junks, die zo belangrijk zijn voor het toerisme in de hoofdstad, dat dus alle deze sympatieke, bleke lichtgewichten dus gezamenlijk zijn afgevoerd in een trein naar het oosten. Kijk, dat is een afschuwelijke zaak.

CPN-kamerlid:
Meneer de voorzitter, in afschuwelijke zaken heeft deze VVD­afgevaardigde geen enkel recht van spreken, want aan de handen van zijn familie kleeft bloed. En dat kan ik bewijzen. Herkent de geachte afgevaardigde deze foto's?

VVD-kamerlid:
Jazeker, dit is een vakantiealbum uit 1943 van mijn vader.

CPN-kamerlid:
Dus uw vader ging midden in de oorlog gewoon relaxed op vakantie?

VVD-kamerlid:
Zeker, want het leven ging in de oorlog gewoon door meneer de voorzitter, dus ook de vakanties. De oorlog was voor veel mensen eigenlijk een grote spectaculaire vakantie.

CPN-kamerlid:
Maar wat doen al die mensen daar op de grond?

VVD-kamerlid:
Die mensen? Die liggen op het strand.

CPN-kamerlid:
Breed strand, meneer de voorzitter. Het was in 1943 zeker in heel Europa eb.

VVD-kamerlid:
Ja. 1943 was inderdaad een uitstekend eb-jaar. U kunt dat nalezen in de oorlogsdagboeken van de heer Pelleboer.

CPN-kamerlid:
Plat op hun buik, met al hun kleren aan?

VVD-kamerlid:
Dat kwam, in die tijd was er een geweldig gebrek aan zonnebrandolie en je hield je kleren dus aan h?in de zon.

CPN-kamerlid:
Maar wat doen al die Duitsers daar op het strand?

VVD-kamerlid:
Ja, heeft u wel eens een strand gezien zonder Duitsers, meneer de voorzitter?

CPN-kamerlid:
Maar waarom zijn al die Duitsers kuilen aan het graven?

VVD-kamerlid:
Duitsers graven op het strand altijd kuilen.

CPN-kamerlid:
Wat doen die Duitse tanks daar?

VVD-kamerlid:
U doelt hier zonder twijfel op die grote dingen met die koepels erop.

CPN-kamerlid:
Correct, meneer de voorzitter.

VVD-kamerlid:
Ja, dat zijn de echtgenotes van de betreffende Duitse toeristen...

CPN-kamerlid:
Waarbij ik tevens beweer, meneer de voorzitter, dat de vader van de geachte afgevaardigde, tevens degene geweest is, die destijds, in M??en aan de vijand, de opstelling van het Nederlands elftal heeft verraden.

--------------------------------------------------------------------------------

3.20.5. De collecte na de atoombom op Schiermonnikoog.

Geschifte Collectant:

Meneer! Het gaat hier om de Derde Wereldoorlog, die is uitgebroken. U bent nog niet op de hoogte gesteld. Hij is uitgebroken hedenmorgen, het staat ook in de Telegraaf, dat ie is uitgebroken, als zodanig.

Onschuldige passant:
(leest de Telegraaf) 'Goudvis van oma mag niet mee naar bejaardentehuis?'

Geschifte Collectant:
Nee, dat is niet de Derde Wereldoorlog, nee. Het staat er wel in.

Onschuldige passant:
(leest pagina 2 van de Telegraaf) 'Illegale Tamils betrapt op deelname aan het Eurovisie Songfestival?'

Geschifte Collectant:
Nee hier, het staat hier klein: Derde Wereldoorlog uitgebroken, zie pag. 6 kol. 3... Nou is de kwestie, ik collecteer dus voor de overlevenden van de kernbom op Schiermonnikoog. Ik ben er zelf wezen kijken meneer, het is vreselijk... Er is een kernbom op Schiermonnikoog gevallen... 20 megaton dat is een afschuwelijke hoeveelheid... weet u wat dat is? Dat is 6 keer de bom op Hirohito en Nakasone. Ja, daar schrikt u van, dat merk ik. Twintig megaton meneer, dat is bijna evenveel als de Nederlandse minima met ouwejaar gezamenlijk afsteken. Daar kunt u zich gewoon weg geen enkele vorm van voorstelling in uw hoofd van vormen. Twintig megaton, wat er met zo'n eiland gebeurt meneer, zo'n klein eiland als Schiermonnikoog... Daar groeit niks meer, daar bloeit niks meer... Voortdurend worden er radioactieve golven over dat eiland geduwd door de enorme luchtdrukverschillen... Overal spoelen lichtgevende zeehondjes aan... Ja, het is een prachtig gezicht vanuit de lucht... Maar ja, het is nooit de bedoeling geweest. Toen de schepper zei: 'Er Zij Licht', had hij niet de zeehonden op het oog. Dat die beesten geluid geven, OK, maar licht. Overal spoelen gerookte makrelen aan, meneer, maar er zijn geen mensen meer om ze op te eten, dat is nou juist zo zonde, dat nou ze eindelijk gerookt zijn...

Er groeit niks meer, er bloeit niks meer. Gekookte garnalen dribbelen krijsend het strand op. Het is gewoon een grote vreselijke doffe ellende. De hele flora en fauna is op afgrijselijke wijze in elkaar overgegaan. Het hele eiland is van karakter veranderd...

Onschuldige passant:
Overlevenden?

Geschifte Collectant:
Ach, overlevenden meneer, laat me toch niet lachen. Niemand.

Onschuldige passant:
En toch collecteert u voor de overlevenden?

Geschifte Collectant:
Ja, je doet wat je kan meneer. Je moet toch wat, als mens, je moet je eigen toch solidair betonen? Er zijn nog zoveel overlevenden met name buiten Schiermonnikoog, meneer. Zodra je in Friesland aan land komt. Groningen, Drente, ook het zuidelijke Brabant... Limburg, overal... het sterft van de overlevenden! En dat is eigenlijk alleen nog maar Nederland... Maar er zijn uit het buitenland ook boze geruchten in onze oren gevlogen. Ja, houd u mij even vast want ik kan bijna qua emotie niet meer op m'n poten staan... Het is gewoon verschrikkelijk. We hebben faxen uit China binnen meneer... Wat daar gebeurd is... 1 bom op Schiermonnikoog, meer als 1 miljard overlevenden in China! Kunt u zich dat voorstellen, die mensen die hebben allemaal voedsel nodig en dekens en blindegeleidehonden voor de Chinezen die in de flits hebben gekeken. Ja, de Japanners weten dat inmiddels dat je dat niet moet doen... maar voor de Chinezen is dat een hele nieuwe ervaring, dus die willen dat zien... even samen met het gezinnetje naar de bom kijken... dat zie je maar een keer in je leven... en nou zijn ze blind en dan moeten ze de hele bijbel weer in braille vertalen en dan ook nog in het Chinees, en dat moet dan weer gesorteerd en dat kost een geld... En al die overlevende Chinezen maken ook mestoverschotten meneer... En ze zorgen voor zure regen, ze schijten de hele ozonlaag aan flarden meneer!! En die Chinezen zetten ook hele rijen afgrijselijke stinkende fabrieken meneer... Er is al een hele grote gele rivier gesignaleerd op de kaart van China... is er dan toch helemaal niemand meer die iets wil geven voor de bestrijding van de overlevende Chinezen?

3.20.6. Het Nationale Verzetsgala.

Ergens op een geheime plaats in Nederland.

De presentator van het Nationale Verzetsgala:
Goedenavond dames en heren en hartelijk welkom op het eerste Nationale Verzetsgala. Herzliche willkocabareten zum Widerstandsnacht, a very warm welcome to the Night of the Resistance, nous vous souhaitons la bienvenue aussi aux spectateurs en Luxembourg La Nuit de la Resistance!!!

Het nationale verzetsgala is bedoeld ter ondersteuning en stimulering van het Nederlands Nationale Verzet in al zijn rijke facetten en boeiende geledingen en we zenden vanavond rechtsstreeks uit vanuit de fraaie oude groeikern... Nee, dat hoort u ons niet zeggen, want de vijand kijkt mee. Wel kan ik u verklappen dames en heren, dat het Nationale Verzetsgala voor de veiligheid wordt uitgezonden op Nederland 3, Nederlands meest geheime zender. Ik ken tenminste persoonlijk helemaal niemand die daar ooit naar kijkt.

En wij verwachten vanavond een reeks optredens van Bekende Nederlanders, Bekende Nederlanders, die ANONIEM zullen optreden. Het grootste offer dat je van een bekende Nederlander kan vragen! Zo heeft de bekende komiek Seth G. de vijand gedreigd met een tweede optreden uit het concert-gebouw te A.

En dan is er tenslotte nog Mr. Pieter van V. die er in de bomvolle Uiver naar Canada niet meer bij kon... vanwege het uitgebreide studiebegeleidingsteam van prins Willem A. Het gaat vanavond om het Nationale Verzet en voor goed verzet, de ouderen onder ons weten dat, voor goed verzet is geld nodig. Heel veel geld! Je kan jezelf niet een beetje van de wind gaan lopen verzetten, dat werkt niet. Er moeten bivakmutsen gebreid worden, d'r moeten zandzakken gevuld worden, d'r moeten tankgrachten gegraven worden, d'r moeten voor de gesneuvelden straatnaambordjes gebeiteld worden, d'r moeten graftombes besteld worden en stenen met mooie opschriften, d'r moeten tanks en lichtautomatische wapens uit Belgie komen, want die kan je in Nederland op straat niet kopen.

De presentator van het Nationale Verzetsgala:
En de eerste bijdrage, uiteraard anoniem voor de veiligheid, komt van onze oude bekende Marcel van D.!
Marcel van D. stelt al zijn statiegeld ter beschikking van het Nationale Verzet. Dat is een enorme, enorme vooruitgang en als hij het statiegeld van Frits B. erbij stopt, dan kunnen we misschien wel een hele Leopardtank kopen. Het bedrijfsleven denkt ook met ons mee dames en heren, voor het Nationale Verzet stelt de bekende internationale frisdrankenfirma Seven U. 100 miljoen liter van haar produkt ter beschikking voor chemische oorlogsvoering. Onze oude vrienden uit het verre land Joego S., de kameraden uit Joego S. sturen ons driehonderd miljard dinar of naar keuze een reep hazelnootchocolade.Ach, dit is ontroerend, het volk van Roemenie stuurt ons 10 ton biskwie terug. President de K. van Zuid A., die stuurt ons tienduizend zwarte mijnenvegers. En het aardigste is, hij hoeft ze niet eens terug te hebben! Wat ontzettend aardig kameraad de K. uit Zuid A. En wat zit de vaart erin, wat gaat het goed, wat hebben we al een hoop geld opgehaald, en wat zit de stecabareting erin.

3.20.7. De Verzetsleider en de Vrijwilliger.

De Leider van de Verzetsgroep:
En kameraden, ik hoor jullie al vragen: verzetsleider, wanneer is de Reunie? Volgende jaar, zelfde tijd, zelfde plaats verzamelen we hier weer en maak ik bekend wie van jullie de gesneuvelde is. Als je gesneuveld bent, weet je het al, dus hoef je niet te komen. En dan komen we de winnaar van de Kamikaze Tombola, en dat is.. . Wilhelmus van N. Kom erbij, Wilhelmus. Fantastisch dat jij gewonnen hebt. Hoe voel je je?

Wilhelmus:
Nou, ik heb dus nog nooit iets gewonnen, ik heb altijd aan alles meegedaan, dus de telelotto de totobingo, de autototo. Ik heb laatst zelfs meegedaan aan de paardenrennen. Heb ik ook niks gewonnen want die paarden waren allemaal veels te snel voor mij. Dus ik heb eigenlijk nooit iets gewonnen, laat staan zo'n luxe compleet uitgevoerde kamikaze.

Verzetsleider:
Zou jij nou bijvoorbeeld bereid zijn om je baan op te zeggen voor deze kamikaze actie?

Wilhelmus:
Ik ben op het moment dus baanloos. Ik heb nog wel enige tijd filosofie gestudeerd hoor, maar dat snapte ik dus niet. Maar ik hoop dus niet dat deze kamikaze op mijn uitkering in mindering gebracht zal worden.

Verzetsleider:
Heb je nou al eerdere ervaring met kamikaze?

Wilhelmus:
Nee, zelf heb ik dus alles van Sony. Maar ik krijg er toch wel een degelijke Nederlands getaalde gebruiksaanleiding bij?

Verzetsleider:
Jazeker, en je krijgt ook van mij, namens de verzetskern straks een pistool.

Wilhelmus:
Tjee, een kamikaze en een pistool! Het is wel mijn lucky day today. Ik ben er helemaal onderstebuiten van. Zo word je 's morgens nog wakker als een loser tussen de klacabarete lappen... en dan 's avonds sta je in het weidse polderrijke landschap te triomferen!

Verzetsleider:
Als jij nou even je bek houdt. Jij krijgt dat pistool niet zomaar, jij gaat namelijk namens ons iemand doodschieten.

Wilhelmus:
En als die dan kwaad wordt? Of dat ik hem bijvoorbeeld in z'n verkeerde keelgat schiet? Ja, u heb makkelijk praten, maar ik ben nooit in militaire dienst geweest want ik ben destijds gezakt voor de keuring vanwege dat ik geen Sanskriet in mijn pakket had.

Verzetsleider:
Je gaat gewoon met dat pistool op een straathoek staan tot er een Russische soldaat op je afkomt die je de weg vraagt.

Wilhelmus:
Maar ik ken de weg zelf nog geeneens. Dan sta ik daar voor zo'n plattegrond, staat dan zo'n pijl op, van: U bevindt zich hier... en dan denk ik: hoe weten ze dat? Wat in wezen ook juist het probleem is, want ik moet helemaal niet hier zijn, ik wil juist daar naar toe. Dus dat je dan denkt, moet je van soms van te voren eerst even met de gemeente bellen of zo. Dus ik ben best wel de hele dag bezig met allerlei dingen bezig. Dus dat jullie niet denken dat ik niet een beetje van jullie steun uit mijn hol sta te vreten. Want er wordt al zo gespogen op ons soort baanlozen, maar het is dus helemaal niet zo dat ik geen baan zou hebben omdat ik achterlijk ben, het is precies andersom!

Verzetsleider:
Ja. We hebben intussen iets anders bedacht voor jou. Jij gaat straks namens ons midden op de Dam in Amsterdam zitten.

Wilhelmus:
Nee dat kan niet, want in het midden staat die grote stenen paal.

Verzetsleider:
Je gaat daar zitten en dan overgiet jij jezelf voor het oog van de wereld van top tot teen met benzine en dan steek jij jezelf namens ons demonstratief in brand.

Wilhelmus:
O ja! En dat het panel dan moet wedden of ik het wel doe of niet? Leuk. Een hele positieve manier om actie te nemen en aandacht te vragen voor de baanlozen. Ik heb zelf voor dat doel nog een tijdje in diverse musea in schilderijen lopen kerven, maar daar help je dus alleen maar anderen mee aan het werk. En bij moderne kunst zien ze zelf het verschil niet eens, moet je na afloop nog bellen ook.

Verzetsleider:
Wilhelmus. Ik hoop intussen geweldig dat die kamikaze van jou ook echt slaagt...

Wilhelmus:
Nou als het lukt, dan kom ik het morgen samen met mijn moeder vertellen. Als het lukt. Anders hoeft het niet...

Verzetsleider:
Ja goed. Ik hoop je nooit meer terug te zien, en ik wens je dan ook enorm veel succes. Good luck and break a leg!

Wilhelmus:
Dat ook nog?

Verzetsleider:
Ja.

Hoe liep het af met de verzetsactie van Wilhelmus van N.?

3.20.8 Integere beul over het nut van martelen.

De Harde Handlanger van de Sterke Man:
Ik doe dit ook niet voor mijn lol. Ik ga 's avonds ook liever gewoon naar het cafe pilsje pakken...pijltjes gooien. Maar ja: iemand moet het opknappen he. Het is net als met vuilnis ophalen, niemand vindt het leuk, maar het moet wel gebeuren. En ik voel me daar dan dus niet te goed voor, ik ben bereid mezelf op te offeren. Daarom mag ik van anderen ook offers vragen, zodat ik uiteindelijk iets tot stand kan brengen. Rust. Orde. Veiligheid. Discipline. Dan is het allemaal niet voor niets geweest. Een voorbeeldje! Als ik die ene terrorist niet om het leven breng, dan zijn het er morgen dertig. Dus indirect heeft hij met zijn offer 29 anderen het leven gered. Zelf wist hij dat niet. Maar ik wist het. Dus ik moest toen VOOR HEM die beslissing nemen. En dat doe ik dan dus ook. Daar ben ik heel straight in. En de gevolgen zijn dus ook voor mij. Hij heeft verder nergens meer last van. Maar zijn moeder staat morgen bij mij op de stoep: 'Mijn zoon, waarom mijn zoon?'. Ik weet wat het is. Ik heb zelf ook kinderen. Heerlijke kinderen. Ik ben ook dag en nacht met deze dingen bezig. Het is allemaal niet zo makkelijk, maar ik schaam me nergens voor. Een ander zou in mijn plaats precies hetzelfde doen. Toch..? God weet trouwens wat ik doe. Die ziet ze iedere dag binnen komen daar boven. Dit soort sufferds die niet op tijd weg kunnen rennen. Slachtoffers, volkomen oninteressante soort mensen, slachtoffers die zijn overal en altijd precies hetzelfde. Maar de dader, de man die het doet, die het durft, die de beslissing neemt, die is uniek. Die fascineert de mensen. Daar worden boeken over geschreven. Heerser over leven en dood. God op aarde. Een moordenaar staat eigenlijk heel dicht bij God... En dan denk ik wel eens, als de mensen zo van God kunnen houden, waarom zouden ze ook niet van een moordenaar houden. Ik besta tenminste echt. Het is allemaal een kwestie van wederzijds respect. En toch ook een vorm van wederzijdse afhankelijkheid. Ik heb de mensen nodig, maar de mensen hebben mij ook nodig. Want eigenlijk, eigenlijk heb ik een dienstverlenend beroep.