|
De
Heldenlul vertelt het verhaal van de ondergang van een televisiepresentator,
Marco Bontempi. In een lange reeks scènes krijgen we inzicht
in zijn heden en verleden. Vroeger was hij cabaretier. Tegenwoordig
is hij slaaf van het succes van zijn televisieprogramma, Prime
Time Totaal. Bij iedere scène staat -voor de duidelijkheid-
een kleine inleiding. Zodat u weet waar wij in het verhaal zijn.
De oorspronkelijke tekst is hier en daar aangepast (ingekort of
anders aan elkaar gelijmd) voor Internet-gebruik.
Een uitzending
van Prime Time Totaal, de voorbereidingen.
De
productieassistente (een onwaarschijnlijke trut in een jurk) legt
het klapvee in de TV-studio de procedures uit.
Productie-assistente:
NOU! Hartelijk welkom in onze studio, bij de achtendertigste PRIME
TIME TOTAAL van dit seizoen. We moesten maar gewoon beginnen,
want anders... wordt het steeds maar later. NOU, ik heb u een
heleboel te vertellen, wat is nu eens leuk om mee te beginnen...
ja, het vervoer TERUG:
U
bent hier zojuist met de touringcars aangekomen RECHTS van 't
gebouw, voor u links, na afloop is het dus zo dat oneven rijen,
dat is de groep van ARKE-REIZEN langs de ANDERE kant het gebouw
moet verlaten, de ARKE- bussen zijn dus ook omgereden... De even
rijen, dat is de groep van OAD, moeten er langs dezelfde kant
weer uit. Denkt u daar straks even om?
Nou!
Bij de uitgang krijgen de heren een ballpoint en de dames HET
Prime Time Totaal-naaigaren-vakantiesetje! Leuk hè, als
bewijs dat u hier echt in de studio geweest bent, dat het geen
droom was!
De
Jassen! Uw jassen zijn inmiddels ook in de juiste bussen neergelegd,
let op: u heeft een uitnodiging waar rechtsboven een nummertje
op staat, dat nummertje correspondeert met het nummer dat op uw
busstoel staat en wat wij net ook in uw jas hebben GEPONST. Leuk
hè... dus nóg een blijvend aandenken.
Bovendien
kunt u ín de bus de Marco-Bontempi-petjes kopen, die zijn
4 gulden 35.
Dan
nog even een paar huishoudelijke zaken: tijdens de opnamen mag
er niet worden gefotografeerd, met of zonder flits, 's echt ten
strengste verboden. En er mag in de studio ook beslist niet worden
gerookt. Daarvoor zijn de spulletjes hier echt te duur.
NOU!
Zo dadelijk zal onze opnameleidster Marga Bots de touwtjes in
handen nemen, rest mij als gastvrouw u een leuke avond te wensen...
dat zal wel lukken, tenslotte is Prime Time Totaal nu al, halverwege
1996, het best bekeken infodocutainment-programma!!
De
cameraman van PrimeTimeTotaal, peuk in mondhoek, knorrig, maakt
kadertjes in zoeker van denkbeeldige camera, praat intussen in
het microfoontje van zijn headset.
Cameraman:
Weet ik veel. Normale wijven hebben het een keer in de maand,
zij heb het elke dag!
Ja,
nee, dat kan niet, daar heb ik geen licht. Ja, dat kan wel, maar
dan hadden ze er een 201 bij moeten hangen. Dat heb ik vanochtend
drie keer gezegd, maar ja, Henkie is debiel, dus daar hoeven we
niet naar te luisteren... Ja hoor, wat jij wil. Een rijertje of
een pen? Okay.... krijg je dus dit.
(De
cameraman richt de denkbeeldige lens ergens in het publiek.)
Ja,
ik vinnet zelf geen gezicht... Nou, dat is net een rij met alleen
bejaarden! Daar ga ik niet over... D'r zit geen fris gezicht tussen...
Ja, weet ik veel! Als ik jullie was had ik ze een beetje verspreid.
Dat moet Marga dan maar bekijken... waar blijft die dan? Ja, wat
we hebben is dit... ik vinnet geen gezicht, kijk effe mee: ik
maak deze rijer ... kom ik langs drie biljartballen en zes blauwspoelingen,
dat ziet er niet uit natuurlijk… en als ik een ruimer kader
neem, dan wordt het een massa! Dan krijg je die baard daar achter
ook in het shot, kijk, dan krijg je dit dat is ook niks. We moeten
echt die rij hebben, maar d'r zit geen lekker wijf tussen. Iets
jongs iets blonds.. eh.. ja, daar zit wel een lekkere vruchtenpunt..
zo'n leuke blije doos… nee ze wil niet weg die ouwe.. Nee,
ze weet niet dat ze een snor heeft. Anders was ze vanzelf wel
achteraan gaan zitten. Nee, ze willen niet meewerken. Weet ik
niet, busvolk of zo...
Entree
Marga Bots, de baas van het spul.
Marga
Bots:
Ach, juffrouw, zoudt u het heel erg vinden om even te wisselen
met die mevrouw daarginds op rij 7, in verband met het licht en
televisietechnische redenen?
Cameraman:
Ik heb nog geen koffie gehad, nee.
Marga
Bots (in headset):
Marloes? Zijn ze nou binnen? Hè hè! Met hoeveel?
Jezus! Nee, desnoods wachten we nog heel even. Worden ze ontvangen....
dit is echt BELANGRIJK! Luister: je hebt je Zeeuwse kostuum aan?
Goed, klompen erbij... niet janken! WAAR ZIJN DIE DAN? Nou dan
leen je Annick d'r klompen toch! Dat zijn ZULKE dingen, hoe kan
je die nou kwijtraken?
Meteen
als ze zitten kom je met de kaas, grote plateau! Dat zilveren!
Met vlaggetjes, denk aan de vlaggetjes! Nee, de HOLLANDSE vlaggetjes!
Ik kom wel naar de regiekamer... jullie kunnen ook niks!
Marga
Bots af.
Cameraman
(in headset) :
Kijk uit, Marga komt nu naar jullie toe! Je ken nou nog afsluiten!
Ja, ondersteboven aan de muur vastmaken en dan met een zweepje,
dat is mijn idee. Ja, dat vind ze waarschijnlijk nog lekker ook,
daar heb jij weer gelijk in. Hè? Welke? … (komt bij
man op hoek) Nee, ik vraag het wel effe. Ach meneer, een verzoek
van de regie, zou u straks met uw mond dicht willen grijnzen?
Anders gaat het kaatsen met het licht. Heeft niks me u te maken,
zuiver technisch. Ja zo! Bedankt! (in headset) Ja, ze werken best
mee. Het ziet er alleen niet uit. Nu ja, gisteren zag het er ook
niet uit... Ik kom nog een bakkie doen.
De
fan- een jong meisje bepakt met dinosaurustassen- is tot op de
vloer doorgedrongen. Ze ziet het publiek, geniet, en ruikt aan
de zitting van de stoel van de populaire presentator. Ze laat
zich fotograferen door een persoon op de eerste rij.
Opeens
komt een brede bodyguard op. Hij neemt de jonge fan onder de arm
en werpt haar van de vloer. Geraas in de coulissen.
Zwaar
stotterende Bodyguard:
Zo, dan moet iemand anders d'r maar weer in el eh... kaar zetten.
Gesode... mieter! Ja! Zo werkt het dus NIET! Wij blijven netjes
op de stoelen zitten, handjes op de rug, tasjes op schoot, en
kijken! Wat denk je dat zo'n studiootje kost, hiero? Weet ik ook
niet, maar wel veel! En daar gaan wij dan even lekker als een
kudde bizons doorheen stampen. Ik dacht het eh... niet!En ik zie
ook nog steeds cameraatjes glinsteren... jullie krijgen 5 seconden
om die dingen weg te stoppen. Voor eh zichtig hoor! Eergisteren
heb ik nog een zwangere meid d'r hele Sony Handycam op laten vreten,
nou, die hoefde nooit meer een echo te laten maken! Kan voortaan
elke dag op d'r eigen TV controleren of het een jongetje of een
meisje is! En vorige week wou d'r een een poedel mee naar eh binnen
nemen. Ver eh...gissing! Die heb ik zo, zonder stuiteren tussen
de palen gelegd...
Opkomst
Marga Bots, de baas van het spul:
Marga
Bots:
John, ga jij ook op je plek? In je mand. Zo, we gaan nu echt beginnen,
het is extra leuk dat u juist vanavond hier bent, want het is
ook voor ons een speciale uitzending... het is precies de 75ste
keer dat onze schakeltechnicus Bart van Splunteren onze schakeltechnicus
is. Applaus!
Mooi,
dat applausje hebben we vast opgenomen, we hebben er nog wat meer
nodig om er later tussen te kunnen monteren, We beginnen met een
bescheiden applausje... komt u maar!
Mooi.
En dan een iets enthousiaster applaus, niet té...En voor
dadelijk als Marco Bontempi opkomt, een daverend welkomst-applaus
graag, u mag fluiten en stampen.... Ja, daar bovenin zat iemand
heel HOOG te fluiten... dat kan dus niet. Dat pikken ze niet op.
We doen het gewoon nog een keertje opnieuw. En toe maar! Staat
erop? Prima!
Wij
zijn er op de vloer helemaal klaar voor, Ik wijs u erop dat u
direct na de opnamen de bus in kunt voor de terugreis... Verder
zijn wij natuurlijk erg blij dat u gekomen bent! Alvast bedankt!
De
presentator van PrimeTimeTotaal -onze held Marco Bontempi- zit
op het toilet en bereid zijn teksten voor. Het is een minuut voor
aanvang opname.
Marco
Bontempi:
"Vanmorgen vroeg landde op Schiphol een vliegtuig uit Amerika
met aan boord donor-organen voor Nederlandse patiënten. Naar
het schijnt heeft een blonde KLM-stewardess onderweg drie Amerikaanse
harten gebroken. Clou op Camera 2." Wat voor clou? Godallemachtig,
wie schrijft die bagger !!!? Shit!
De
presentator heeft de tune van het programma gehoord. De opnamen
zijn al begonnen. Zonder afvegen sleurt hij zich weer in zijn
broek en gaat op een holletje af.
PrimeTimeTotaal,
de uitzending.
Marco
Bontempi komt op, zwaait als een dolle naar het juichende en klappende
publiek, gaat met gepaste presentatorsallure achter de desk zitten
en de opname begint.
Marco
Bontempi:
Hallo! Vanmorgen is er op Schiphol een vliegtuig uit Amerika geland
met aan boord donororganen voor Nederlandse patiënten. Een
blonde KLM-stewardess wordt ervan verdacht dat zij onderweg twee
harten gestolen heeft... GOEDENAVOND, PRIME TIME TOTAAL, al meer
dan drie jaar elke avond opnieuw van half negen tot tien voor
negen, twintig minuten lang nieuws, weer, sport, drama, muziek,
interviews, opinies, achtergronden, internationaal en nationaal,
cultuur, politiek, spel en humor... alleen de humor, die hebben
we net gehad. En wat kunt u doen thuis? U kunt bellen. U heeft
het laatste woord, via het nummer dat iedereen kent, en dat ik
daarom elke dag twee keer herhaal: 035-32 00 11. Dus.. bellen!
Marga
Bots:
EN WE ZIJN GESTOPT! Omhangen! 201, 202 en 204 klaarzetten, de
4 kan naar boven voor publiekstotaal! …Marco een verzoekje
van de redactie, zou je verder geen grappen meer willen veranderen
waar drie dagen aan gewerkt is?
Marco
Bontempi:
Nee, serieus? Drie dagen? Van dat een stewardess drie harten gebroken
heeft? JE KAN EEN HART NIET BREKEN, je kan het laten vallen SJPLETSJ!,
je kan het door de plee spoelen of opeten, maar het breekt niet!
Je kan het wel STELEN, en dan klopt de grap dus. Want je kan ook
figuurlijk een hart stelen! Een grap moet kloppen, net als een
hart! Hier! Ik schrijf het zelf wel voortaan.
Marga
Bots:
Instart NIEUWSLEADER... Komt allemaal goed schat... ACTIE!
Marco
Bontempi:
Het nieuws van woensdag 1 november 1997, in het kort.
Op
een partijcongres in het Sportpaleis te Antwerpen heeft de grootste
regeringspartij van België, Het Vlaams Blok, gedreigd op
te stappen, als geen haast wordt gemaakt met de verscheping van
buitenlanders naar het land van herkomst.
President
Gore van de Verenigde Staten heeft gezegd dat de VS niet zal buigen
voor terreur. De toestand van ex-president Clinton, die in een
diepe coma ligt, is al een maand zeer stabiel, en zal dat vermoedelijk
nog enige jaren blijven.
.
Sport: Ronald Koeman, drie jaar geleden nog aanvoerder van het
Nederlandse voetbalelftal dat in Amerika tot de kwartfinale reikte,
heeft bekend gemaakt zijn carrière af te willen bouwen.
Hij zal nog twee jaar libero spelen bij de zaterdag-amateurclub
IJsselmeervogels uit Spakenburg.
Ronald
Koeman belt spontaan naar PrimeTimeTotaal.
Marco
Bontempi:
(haalt hoorn van toestel, legt die neer) Prime Time Totaal, de
eerste kijkersreactie, zegt u het maar!
Ronald
Koeman:
Ja, met Koeman.
Marco
Bontempi:
Ronald Koeman? Dat kan geen toeval zijn!
Ronald
Koeman:
Nee, want dat was toch afgesproken?
Marco
Bontempi:
Jazeker! Eh, Ronald, je vindt het mooi geweest in het topvoetbal?
Ronald
Koeman:
Zeer zeker vind ik het mooi geweest. 't Is dus zo dat ik na de
3-2 nederlaag tegen Brazilië bijna alles in het voetbal heb
meegemaakt wat je mee kan maken, ook als mens zijnde, en dat je
dan zegt je doet een stapje terug.
Marco
Bontempi:
Maar Ronald, van Barcelona naar IJsselmeervogels, dat is toch
wel meer dan één stapje terug?
Ronald
Koeman:
Nou 't is dus zo dat het bestuur van IJsselmeervogels mij een
aanbod heeft gedaan wat zodanig aantrekkelijk voor mij is, dat
ik daar op in kon gaan.
Marco
Bontempi:
Maar IJsselmeervogels is een amateurclub, die kunnen, sterker,
die mogen jou niks betalen...
Ronald
Koeman:
Nou, stuuk zo dat 't is niet zozeer een materiële kwestie,
maar het gaat erom dat ik bij IJsselmeervogels de garantie heb
dat ik nooit op zondag hoef te spelen, en Ajax en PSV konden mij
dat niet dusdanig toezeggen.
Marco
Bontempi:
Jij wilt niet meer op zondag spelen Ronald, begrijp ik daar goed
uit dat jij...
Ronald
Koeman:
Zeer zeker is het een feit dat ik in de periode na de WK erg ben
gaan nadenken, en dat ik onderweg de Heer heb ontmoet, die ik
nu wil erkennen als de enige Heer en God die er is. En daarvan
wil je dan op een gegeven moment getuigen.
Marco
Bontempi:
Ronald, dat is vrij bijzonder voor een voetballer, verklaart dat
ook jouw breuk met je oude trainer Johan Cruijff?
Ronald
Koeman:
In die zin is dat een verklaring, dat Johan dus door veel mensen
als de Verlosser wordt gezien, wat 'ie dan niet tegenspreekt,
terwijl er eigenlijk maar één Verlosser is, en dat
is dus Jezus Christus, onze Heiland.
Marco
Bontempi:
Ronald, ik merk dat het menens met je is, het wordt tijd dat we
afscheid nemen voor je mij ook hebt bekeerd, mag ik je heel veel
succes wensen bij IJsselmeervogels?
Ronald
Koeman:
Zeer zeker mag dat, ik wens je veel succes met je programma en
moge de Here God je als zodanig zegenen.
Marco
Bontempi:
Dank je wel! ( wil slok uit glas nemen, ziet dat het leeg is.
Beent coulis in om vol glas aan te pakken ) Ja maar dat is moeilijk!
Zeg dan tegen die koe van de catering dat ze het alleen neer moet
zetten, dan neem ik het opdrinken wel voor me rekening.
De
Quiz in PrimeTimeTotaal, met kandidate Anneke Stroomkoning, een
veelweter die de presentator nogal schijnt te irriteren.
Marco
Bontempi:
Tijd voor Held of Nul! Het spel met de letters, de bonusletters,
de Gouden Cirkels en de Diamant-Vraag! Vandaag voor de derde en
laatste keer in de kandidatenbank: [TUNE] Anneke Stroomkoning!
Anneke, welkom. Je bent 28 jaar, woont...
Anneke
Stroomkoning:
Ik woon in Voorburg, ik ben 29 jaar trouwens, ik ben fysiotherapeute,
mijn hobby's zijn non-fictie, D'66 en Broedvogels, en ik wil m'n
zus nog even bedanken. Kan dat? Bedankt!
Marco
Bontempi:
Ja, jij kent het spel inmiddels goed, voor de mensen die het de
afgelopen 351 keer niet gezien hebben leg ik het natuurlijk nog
een keertje uit:
Wij pakken een kaart en noemen het onderwerp, draaien de schijf,
noemen de letter en de kandidaat combineert onderwerp en letter.
Driemaal goed geeft de BONUSLETTER, drie bonusletters geeft een
Gouden Cirkel die je kan inruilen voor een extra vraag, een herkanskaart
of duizend gulden contant....
Anneke
Stroomkoning:
... of ik ga met DRIE Gouden Cirkels naar de Diamant-vraag die
mij een miljoen kan opleveren volgens het alles-of-niets-principe.
Marco
Bontempi:
Dat kan natuurlijk ook... Gisteren en eergisteren heb je al twee
bonusletters bij elkaar gespeeld, de vraag is of je die derde
er ook uit weet te halen. Ik...
Anneke
Stroomkoning:
Ik denk het wel.
Marco
Bontempi:
... We zullen zien. Anneke, ik merk aan jou dat ik het liefst
zo snel mogelijk wilt beginnen, logisch. De eerste vraag behelst
en Europese Hoofdstad, een hoofdstad uit Europa, met een..........D!
Anneke
Stroomkoning:
DUBLIN!
Marco
Bontempi:
Dat lijkt me goed, dat is de hoofdstad van Noord Ierland...
Anneke
Stroomkoning:
Nee, van de Ierse Republiek
Marco
Bontempi:
En dat ligt allemaal heel dicht bij elkaar hebben wij op school
geleerd. De tweede vraag.... Een beroemde schilder met een...
V!
Anneke
Stroomkoning: (sterk Spaanse uitspraak)
Vélazquez.
Marco
Bontempi:
Dat is goed! Prachtig Spaans uitgesproken, voor jou iets makkelijker
dan voor mensen zonder grote algemene kennis. Voor de felbegeerde
derde bonusletter vraag ik: Anneke, wil je nu je eerste Gouden
Cirkel meteen spelen of…..
Anneke
Stroomkoning:
Ja!
Marco
Bontempi:
...dus geen herkanskaart, extra premievraag, of duizend gulden
contant... je moet het helemaal zelf weten! Daar ga je voor de
Gouden Cirkel, eerste EN laatste letter, willen we nu weten....
een Beroep met een P.... en een E…
Anneke
Stroomkoning:
Prostituée!
Marco
Bontempi:
... dat is een soort beroep, ja, vooruit. Je had natuurlijk ook
gewoon Postbode kunnen zeggen, PolitieagentE had zelfs gemogen,
Anneke
Stroomkoning:
Pedagoge..
Marco
Bontempi:
Pedagoge, ja, dat is iemand die wel goed met mensen kan omgaan.
Anneke, je staat nu voor de grote keus. Je mag nu je drie Gouden
Cirkels bij mij inleveren, en in ruil daarvoor mag je binnenkort
dertig seconden graaien en grabbelen in de etalage van een juwelier
naar keuze, maar je mag ook de Diamant-vraag beantwoorden en 1
miljoen gulden winnen, of niets!
Anneke
Stroomkoning:
Diamant graag.
Marco
Bontempi:
Heel dapper, De Diamant-vraag! Je krijgt dat miljoen niet zomaar,
je weet dat 'ie erg moeilijk is?
Anneke
Stroomkoning:
Jawel, maar ik heb nog zes jokers, die zet ik in, dus hij kan
nooit moeilijker zijn dan level 6.
Marco
Bontempi:
De Diamantvraag voor Anneke Stroomkoning, level 6, drie Gouden
Circels, op weg naar het Miljoen, en we vragen een... zeventiende-eeuwse
Engelse Tuinarchitect (Hier begint Anneke op haar vingers alle
17e-eeuwse Engelse tuinarchitecten vast na te tellen) met een....
B
Anneke
Stroomkoning:(razendsnel)
Birkenshaw.
Marco
Bontempi: (heeft niets gehoord)
Een tuinarchitect uit Engeland, 17e eeuw, achternaam begint met
een B.
Anneke
Stroomkoning:
Birkenshaw!
Marco
Bontempi:
Wat?
Anneke
Stroomkoning:
Birkenshaw. James Birkenshaw, niet Jack, want dat is de schrijver.
Marco
Bontempi:
Dat is goed! Gefeliciteerd! James Birkenshaw, die Engelse tuinarchitect
bezorgt jou 1 miljoen gulden! Anneke Stroomkoning, je bent eigenlijk
in één klap rijk! Moet je nog een beetje aan wennen?
Anneke
Stroomkoning:
Nou, valt wel mee, hoor.
Marco
Bontempi:
1 Miljoen gulden, wat ga je er mee doen?
Anneke
Stroomkoning:
Ik denk dat ik eerst m'n hypotheek ga aflossen... en de rest ga
ik voor het grootste gedeelte beleggen... als ik vijfenzeventig
à tachtig procent in een lijfrentepolis steek levert dat
nu nog dertig jaar lang een flink fiscaal voordeel op. Ik heb
het er met m'n bank al over gehad.
Marco
Bontempi:
Wat ontzettend leuk Anneke! En je kunt d'r natuurlijk ook wel
een keer lekker van uit eten gaan met je vriend!
Anneke
Stroomkoning:
Ik heb geen vriend.
Marco
Bontempi:
Precies! of met je ouders, of wie er ook maar met jou uit eten
zou willen gaan. ... eh... Ik zou zeggen, eet smakelijk, en morgen
begroeten wij een NIEUWE KANDIDAAT!
Anneke
Stroomkoning gaat af, het programma PrimeTimeTotaal vervolgt met
nieuws.
Marco
Bontempi:
Massagraven. Een rapport van Amnesty International schat het aantal
plekken op de wereld waar het afgelopen jaar massagraven werden
aangetroffen op rond de zestig. Dat is een verdubbeling ten opzichte
van vorig jaar. De schokkende foto's komen van vijf continenten,
en spreken, dachten wij, voor zichzelf…………………….
Geen leuke beelden.
Dan de voormalige Sovjet-Unie. Kazachstan meldt dat er gisteren
gevechten zijn uitgebroken tussen Oekraïense troepen en lokale
rebellen. Het fort Shevchenko …… Shit!
Marga
Bots, opnameleidster:
Wat is er, waarom stop je nou?
Marco
Bontempi:
De autocue gaat te snel. Dat kan ik zo toch niet lezen! Wie zit
er achter die auto-cue?
Anneke
Stroomkoning:
Een Judith...
Marco
Bontempi:
Die gaat eruit. Meteen. Hoe lang werken we nou met dat apparaat?
D'r zijn dolfijnen en chimpansees die het heel aardig kunnen...
en wij hebben Judith! Kan ik het ergens oppakken?
Marga
Bots:
Ja ... ja.. we snijen d'r een fotootje tussen. Ja... die Kazachstan,
wie is dat? Hebben we daar een foto van? OK! Vijf tellen na nu...
4.. 3..2...
Marco
Bontempi:
Kazachstan meldt dat er gisteren gevechten zijn uitgebroken tussen
Oekraïense troepen en rebellen. Het ford Shevchenko aan de
Kaspische Zee kwam twintig minuten lang onder Oekraïens vuur
te liggen. Het ford neemt een strategisch belangrijke positie
in aan de Kaspische Zee... kust…. Donorganen. Vanochtend
vroeg arriveerde op Schiphol een zending donor-organen uit Texas,
bestemd voor Nederlandse hart- nier- en leverpatiënten. Ziekenhuizen
uit heel Nederland kunnen morgenochtend middels een speciale veiling
op de organen bieden. Voor een goed donorhart wordt een inzetbedrag
verwacht van minimaal honderdtwintig duizend ECU. Gisteren…
(de
telefoon rinkelt)
Marco
Bontempi:
We hebben weer een kijkersreactie, en van wie?
Stem:
Dat is dan dus Van de Kapelle uit Gorinchem.
Marco
Bontempi:
Meneer Van de Kapelle, u heeft een reactie op het nieuws?
Stem:
Ja, dat met die harten, hoe laat begint dat?
Marco
Bontempi:
Pardon, wilt u de vraag nog een keer herhalen?
Stem:
Dat met die harten van daarnet, die worden toch geveild?
Marco
Bontempi:
Jazeker!
Stem:
Mijn zwager heb een heel slecht hart, en ik wou bij de familie
inzamelen, en dan proberen zo'n donorhart te bekostigen voor m'n
zwager. Dus ik wou weten waar die veiling dan dus is.
Marco
Bontempi: Maar meneer Van de Kapelle, alleen ziekenhuizen kunnen
bieden op de veiling, helaas geen particulieren.
Stem:
Dus dan kenne die ziekenhuizen d'r nog eens extra winst op gaan
maken. Nou, ik vind het een grof schandaal.
Marco
Bontempi:
Dat mag u vinden meneer Van de Kapelle!
Stem:
Fijn!
Marco
Bontempi:
Maar windt u zich niet teveel op, want dat is slecht voor uw hart!
Is dat van diezelfde vent die die openingsgrap bedacht heeft?
Van Oel? Daar moeten we ook mee praten.
Het
grimemeisje Mandy komt er even tussendoor.
Mandy:
Hallo! Ik ben Mandy...
Marco
Bontempi:
Zo. Eh... (wijst op tieten) Kennen wij mekaar?
Mandy:
Nee, ik ben even in de plaats voor Carolien, die is bezig in Studio
4. Glimt hè? Ja, dacht ik ook al. Rechtsboven... ja! (tegen
Bontempi) Mag ik je even bijwerken?
Marco
Bontempi:
Nou, wel langer ook, hoor. Jij doet dit zeker wel vaker? Ja, dat
voel ik meteen. Wist jij trouwens dat er pas op een camping een
lijk is gevonden, een dooie vent? Drie vrouwen vinden 'm, en de
eerste voelt aan z'n hoofd en die zegt: ik zal jullie zeggen:
hij is pas een uur dood! De tweede vrouw voelt zo hier en daar
'es en zegt: ik zal jullie nog wat vertellen: hij is nog geen
veertig! De derde maakt de gulp open, neemt hem in d'r mond, en
zegt: Ik zal het jullie nog sterker vertellen: hij is ook niet
van deze camping! Ik moest zelf ontzettend lachen toen ik hem
voor 't eerst hoorde.
Mandy:
(pakt zwijgend spullen) Jongens, hij kan weer! Wat een eikel zeg!
Het
schokkende relaas van Tini, slachtoffer van de criminaliteit.
Marco
Bontempi:
Achter mij is intussen de weerkaart verschenen. Tijd voor onze
dagelijkse WEERLIMERICK, vandaag ingestuurd door de heer Van Tellegen
uit Coevorden!
"Een
lagedrukgebied boven de Azoren
komt ons rustige weertype verstoren.
Het komt hier naar toe,
't wordt kouder, en hoe,
Temperaturen overdag rond zeven graden,
maar 's nachts wordt er rond het vriespunt gevroren."
(Marco
zakt met het hoofd op tafel, maar herstelt zich snel)
Marco
Bontempi:
Alleen al in de Randstad vinden jaarlijks meer dan duizend gewapende
roofovervallen plaats, dat is ruim drie PER DAG! Vaak staat de
schamele buit in geen verhouding tot het leed dat de slachtoffers
wordt aangedaan. Bij ons in de studio is Tini..
Tini:
HALLO! O God, dat ding staat al aan.
Marco
Bontempi:
Tini... haar achternaam is ons bekend, die met haar man Bert een
sigarenwinkel drijft in een grote stad in het Westen des lands.
Tini... een kleine winkel?
Tini:
Ja, een echte buurtwinkel, rustige buurt, nooit geen problemen
tot 'r steeds meer van die zwarten...
Marco
Bontempi:
... tot de bevolkingssamenstelling van de buurt ging veranderen.
Jullie winkel is toen in 1 maand vijf keer overvallen. Wat gebeurde
er die vijfde keer?
Tini:
Nou, dat was op een vrijdag, Bert was er niet, die was sinds de
tweede overval aan het kwakkelen, dus ik stond er alleen voor,
en Dinky dan, m'n prijspoedel, komt er een jongen binnen, zo'n
donker typ, dus ik zeg 'D'R UIT JIJ!', ja, want dat komt hier
allemaal met die zwarte handjes in m'n snoepgoed graaien en niet
betalen. Nou, hij draait zich in ene om en houdt zo een pistool
op me gericht.
Marco
Bontempi:
Een pistool!
Tini:
Ja.
Marco
Bontempi:
Met kogels!
Tini:
Ja!
Marco
Bontempi:
Tini, wat deed jij toen!?
Tini:
Ja, wat kan je doen? In m'n zenuwen zeg ik 'Anders nog iets'?
Hij schiet zo een kogel rakelings langs me hoofd... Ik kijk om:
heb 'ie die kartonnen cowboy van de Marlboro van ze paard geschoten!
Marco
Bontempi:
En wat was nou de buit van de overval?
Tini:
Nou, ze hebben de héle kassalaai leeggehaald, maar ook,
dat von'k zo gek, duizend prijsformulieren van de Bounty. Die
actie liep net, maar ik snap het niet, ik zie die zwarten nog
geen slagzin voor de Bounty bedenken...
Marco
Bontempi:
Ja, ja, en toen heb jij de politie gebeld?
Tini:
Ja, ik zeg 'Met Tini, ik ben weer overvallen', en die juf knalt
zo de hoorn d'r weer op. Vijfde keer, geloven ze je niet meer.
Marco
Bontempi:
De politie gelooft je niet meer!
Tini:
Nee
Marco
Bontempi:
De Néderlandse politie gelooft...
Tini:
Ja, ik gaat niet naar België bellen, toch? Maar goed, ik
zet Dinky op de grond, ik kom overeind, staat er ZO'N grote kerel
recht voor me neus, met een bivakmuts...
Marco
Bontempi:
Een zwarte?
Tini:
Een zwarte bivakmuts, ja. En hij riep 'Waar is het geld', ik zeg
man, ik heb geen geld, ik ben net al overvallen, kom morgenochtend
vroeg maar terug, dan ben je de eerste... Hij sloeg me met m'n
kop in de lege kassala, en hij schreeuwt zo: Vuile teef, je liegt,
geef me geld!
Marco
Bontempi:
Vuile teef...
Tini:
En toen riep 'ie: Geld of geen geld, ik schiet je lelijke kop
eraf...
Marco
Bontempi:
Ik schiet je lelijke kop eraf... Wat ? Ja, OOO, dat is vervelend.
Sorry Tini, we moeten heel even stoppen.. bandwissel.
Tini:
O, ik moet ook wel eens even een verbandje wisselen. Dat is TIEVIE,
hè? ( tot iemand in zaal) Het lijkt de Bold en de Bjoetifel
wel. Leuke trui, niet? Bollen bij de HEMA voor 2, 25. Ik geef
je straks wel het patroontje.
Marco
Bontempi:
Al gebeurd? Mooi. Oppakken bij vuile teef? Je staat al actual
op haar? Mooi. Tini, hij zei twee dingen tegen je, wat was het
laatste wat 'ie tegen je zei?
Tini:
Geld of geen geld, ik schiet je lelijke kop eraf.
Marco
Bontempi:
Ik schiet je afschrikwekkende kop eraf...
Tini:
En Dinky bleef maar blaffen, want als je aan het vrouwtje komt,
komt je aan hem, en in ene puntert 'ie Dinky zo met een grote
boog door het losse snoepgoed de etalage in, en hij loopt rustig
me winkel uit.
Marco
Bontempi:
Het losse snoepgoed...
Tini:
Nou, toen ging bij mij het licht uit... Ik grijp de sleutels van
de Taunus.... DE TAUNUS JA! Ik zie hem de hoek om gaan, en ik
ga als een gek achter hem aan. Hij rennen, de schijterd, we scheuren
eerst door de Locatellistraat, langs het Turkse koffiehuis, waar
ze de héle dag koffie zitten te drinken die gasten, met
120 over het kinderspeelplaatsje, en hij vliegt zó de telefooncel
in! Ik denk dat is mooi de omgekeerde wereld, zal HIJ de politie
gaan bellen... Dus ik geef gas en ik rij zo die telefooncel binnen,
en weer achteruit terug, en nog een keer heen en weer terug...
en toen zag ik hem niet meer! Maar toen bleek later dat 'ie al
helemaal onder de auto eh... verspreid was za'k maar zeggen.
Marco
Bontempi:
En op de foto's die de politie daar gemaakt heeft...
Tini:
Kon ik hem ook niet meer herkennen, nee... Nee, ik hou wel van
puzzelen, maar daar kwam ik niet meer uit!
Marco
Bontempi:
En nu ben jij, aanvankelijk slachtoffer, beschuldigd van moord
met voorbedachte rade.
Tini:
Ja, maar ik heb het niet gedaan! Nee, ik was gespleten. Dat staat
ook in het psychisch rapport, "dat één tweede
Tini het heft in handen nam", zo staat het er.
Marco
Bontempi:
Maar jij zat toch wel achter dat stuur.
Tini:
Nou, ik deed wel zo, maar feitelijk was dat een andere Tini. Gelukkig
maar!
Marco
Bontempi:
Tini, hoe is nu de nasleep van deze afschuwelijke gebeurtenissen?
Tini:
Nou, Bert is nog steeds kwaad op me vanwege de Taunus. En dat
is niet leuk hoor, als je man je niet meer aanraakt...
Marco
Bontempi:
Jawel, hallo, daar gaan we over drie weken misschien, Tini? Wat
ik eigenlijk bedoel is dit: Jou leven is verwoest…
Tini:
O!!!?
Marco
Bontempi:
Nee, ik bedoel, je bestaan zoals je dat tot nu toe kende... ligt
aan diggelen.
Tini:
Gaan we katten? Dan ben ik zo vertrokken, hoor!
Marco
Bontempi:
Nee, nee, alsjeblieft, eh... hoe gaat het nu verder met je?
Tini:
Ik zit nou twee weken in voorarrest, Dinky mag geeneens op het
bezoekuur komen, ze zijn zeker bang dat 'ie een tunnel voor me
gaat graven of zo, ik weet het niet... En ik vertel dit niet voor
mezelf, ik vertel dit voor alle mensen met een zaak, dat ze vol
moeten houden en dat ze zich moeten verdedigen, want iemand anders
doet het niet voor je... en alle mensen met een winkeltje zouen
een pistool moeten kopen!
Marco
Bontempi:
Het verhaal van Tini, Tini, die dapper genoeg was om het hier
in Prime Time... ach, nee, stop maar even. Ik heb nog een laatste
tekst, dan zeg ik: TINI, BEDANKT! En dan ga je pas weg, goed?
Even het laatste stukje van wat je net zei...
Tini:
(zwammend tegen de zaal)
Ja, ik denk ik ga gelijk op de catering af, want ik heb de hele
dag nog geen broodje gezien. Ik zei nog tegen die Anneke, dat
mens van die quiz, ik zeg dat jij 1 miljoen ken winnen op een
lege maag, ik vind het knap! En die Velazquez, dat is toch een
sherry, ik weet dat allemaal niet hoor!
Marco
Bontempi:
Close op Tini, OK... Tini, denk maar even aan Dinky, aan het moment
dat hij met een boog je etalage in getrapt werd. Is wel akelig,
maar dat is nu even het beste...
(Tini
vertrekt op commando haar gezicht)
Marco
Bontempi:
Het verhaal van Tini. Tini, die dapper genoeg was om het hier
in Prime Time Totaal allemaal nog eens te vertellen. Tini: BEDANKT!
……………………Roofovervallen
en de psychische gevolgen voor slachtoffers en hun huisdieren………
Morgen overigens rond deze tijd praten met vijf echtgenotes van
vijf bungy-jumpers, en hun problemen met de grote verzekeringsmaatschappijen.
Marco
Bontempi, de presentator van PrimeTimeTotaal, gaat gezellig even
zingen.
Marco
Bontempi:
"Als je geen kleur meer ziet in dagelijkse dingen,
wanneer de toekomst zich vermomt als donker gat...
Als je zelfs onder de douche niet meer kunt zingen,
en al je ledematen voelen moe en mat,
bedenk dan wat! Verzin eens wat!
Er zijn nog zoveel mooie dingen in het leven,
een spannend boek, de geur van prei, een warm bad,
of ga eens 's morgens vroeg giraffen klontjes geven!
(refrein)
Wij leven hoog, wij leven lang,
wij zijn al jaren voor de duvel niet meer bang.
Wie in de put zit, zal er zelf uit moeten klimmen,
wiens leven dof is moet het zelf weer laten glimmen.
Geef lekker toe aan je vitale levensdrang...
een leven lang, een leven lang.
Als
je geen troost meer vindt bij vrienden of bij buren
als elk loket zich net voor jouw neus haastig sluit...
Als je onrustig droomt in nachtelijke uren
en dan op spoken uit een ver verleden stuit...
schreeuw het uit! Ja, spring eruit!
Er zijn nog zoveel fijne dingen te genieten:
een trouwe hond, een lachend kind, een stukje fruit...
of ga in alle vroegte wilde eenden schieten.
Wij
leven hoog, wij leven lang,
wij zijn al jaren voor de duvel niet meer bang.
Wie in de put zit, zal er zelf uit moeten klimmen,
wiens leven dof is, moet het zelf weer laten glimmen.
Geef lekker toe aan je vitale levensdrang,
een leven lang, JOUW leven lang!
Marco
Bontempi behandelt de Literatuur.
Marco
Bontempi:
(door tune heen) "In TEGENOVER MARCO vanavond een vrouw die
een opvallend boekje heeft geschreven. Het is een fascinerend
essay over de macht en de invloed van de massamedia, het heet
Wij amuseren ons een Ongeluk, en de schrijfster van dit boekje
Diana Ravenhorst zit vanavond "tegenover Marco!"………Diana,
ga zitten.... Dit is 'm nou! Die boze wereld van de televisie,
waar jij zo kritisch over schrijft, mag ik wel zeggen. Valt het
mee?
Diana
Ravenhorst::
Ja, nou, ik schrik een beetje van de lampen, als je dat soms bedoelt...
Marco
Bontempi:
Diana, eerlijk gezegd schrik ik ook een beetje van jou, maar dat
geeft niet... even over je boekje, dit is het: Wij Amuseren ons
een Ongeluk, ik heb het zelf nog niet gelezen, maar ik weet vrij
nauwkeurig wat er in staat, wat mij nu zo fascineert aan dit werkje:
-jij beschuldigt de massamedia, en dan vooral de televisie van
vluchtigheid en oppervlakkigheid,
-jij ziet de beeldtaal de geschreven taal overwoekeren,
-maar zelf schrijf je dan een van de dunste en oppervlakkigste
boekjes die er ooit over dit onderwerp zijn verschenen.
Diana
Ravenhorst: (licht verbijsterd):
Is dit een vraag?
Marco
Bontempi:
Is dit een vraag! Heel goed! Jij staat je mannetje in het debat,
Diana, dat hebben we nodig, zo aan het eind van ons programma,
een beetje peper in ons achterste! Wij amuseren ons een ongeluk,
voor 22,50 ligt het in de Betere Boekhandel.
(Diana
Ravenhorst wordt tegensputterend afgevoerd, Marco Bontempi pakt
de draad weer op.)
Marco
Bontempi:
En wij zijn er weer doorheen!! We zijn alweer aan het einde gekomen
van deze 352ste aflevering van Prime Time Totaal. Wilt u weten
wat MARCO BONTEMPI deze week eet: pagina 265 van de TELETEKST
geeft de recepten. U kunt straks rustig gaan slapen, morgen zijn
we er weer, same time, same place. Welterusten!
Marga
Bots:
Dames en heren, dat was het, dat was ik meen de 352ste Prime Time
Totaal, u kunt dus linksom naar de bussen, de Marco Bontempi-petjes
kosten 4 gulden 35. Als u snel bent dan kunt u zichzelf thuis
nog 'live' op de televisie bewonderen. U was een leuk spontaan
publiek, en we zijn erg blij dat u er was.
--------------------------------------------
Na de uitzending: hoe zit het met Marco Bontempi privé?
Marco
Bontempi ( eigenlijk gewoon Maurits) spreekt met Marga Bots (zijn
manager en tevens minnares, vermoeden wij). Marco-Maurits is overigens
ook getrouwd. Met Karin. Karin, die eerder in de uitzending live
inbelde: een fragment van 'De Heldenlul' dat wij even oversloegen
om u hier des te meer met dat nieuws te kunnen verrassen.
Marco
Bontempi:
Schat, ik heb het he-le-maal gehad.
Marga
Bots:
Nou, je ben niet de enige, d'r zijn hier nog wat mensen op de
vloer die moeten werken. Kom op Maurits, nog 70, we zetten een
ander trutje achter de autocue, je krijgt weer leuke grapjes voor
het begin....
Marco
Bontempi:.
En wie laat zo'n Anneke Stroomkoning in godsnaam door de selectie
komen? We hebben daar acht redacteuren op zitten! Of doen ze dat
om mij te pesten? Het kost je drietiende punt in je waardering,
zo'n spin die d'r met het miljoen vandoor gaat! Dat vindt niemand
toch leuk? Ze wist elk antwoord nog voor ik was uitgesproken,
de kijker kan nooit even lekker meedenken, dat vinden de mensen
thuis niet leuk!
Marga
Bots:
Natuurlijk, OK! Morgenochtend, vergadering, neem het allemaal
maar mee!
Marco
Bontempi:.
Nou, ik wil dat nu best alvast eventjes op tafel...
Marga
Bots:
En vergeet dan ook niet het puntje van mevrouw jouw ex, die midden
in een opname opbelt en een heel lied versteert! Misschien dat
"de mensen thuis" dat ook niet zo leuk vinden!
Marco
Bontempi:
(sputtert zielig)…….
Marga
Bots:
Nee, da's lullig. Kom op Maurits, nog eventjes, dan gaan we weer
lekker naar Bonaire...
Marco
Bontempi:
Nee, ik wil niet wéér naar Bonaire... dat is langzamerhand
gewoon Bussum met palmbomen. Ik wil naar de Galapagos-eilanden.
Marga
Bots:
Wat?
Marco
Bontempi:
De Galápagos-eilanden. Ken je die niet? Dat is met al die
waanzinnig grote schildpadden. Elke dag soep...
Marga
Bots:
Gaan we daar lekker liggen, visje roosteren op het strand... beetje
snorkelen... zal ik jou weer 'es lekker snorkelen?
Marco
Bontempi:.
Jij hoeft me maar 1 minuutje te snorkelen, da's genoeg...
Marga
Bots:
Ja, dat weet ik, schat! O ja, of je .. (plakt memootje op kamerjas)
déze drie mensen even terug wil bellen, ik ga nog even
naar de regiekamer, naar onze Duitse gasten. Tot zo!
Marco
Bontempi:
JA! HO HO HO! Die Duitsers, wie zijn dat nou precies, waar komen
die voor?… Die moffen, waar gaat dat over?
Marga
Bots:
Dat zijn zaken, die deed ik, weet je nog!
Marco
Bontempi:.
Nee, maar ik wil NU weten waar die lui...
Marga
Bots:
EN ALS IK NOG één keer zo'n Mandy of Wendy of Sandy
of een andere ANDY met een grote grijns jouw kleedkamer uit zie
strompelen...dan schroei ik binnenkort live... voor 3 miljoen
kijkers... met een ouwe soldeerbout je ballen aan elkaar. Begrijp
jij dat?
Marco
Bontempi:
Dat begrijp ik. Dat zou trouwens wél goed zijn voor de
kijkcijfers.
Maurits
(de echte naam van Marco Bontempi) alleen met zijn antwoordapparaat.
De telefoon gaat. Maurits is geïrriteerd. Hij neemt niet
op.
Maurits:
En we hebben een wat late kijkersreactie! ……shit.. "U
spreekt met de automatische telefoonbeantwoorder van Prime Time
Totaal. U bent te laat. Wilt u reageren op iets wat U gezien hebt,
doe dat dan in uw eigen tijd, in de sportschool of tegen uw partner.
Persoonlijke boodschappen voor Marco Bontempi kunt u na de pieptoon
inspreken. PIEP! TOON!"
Stem
die inspreekt:
O, eh... ja, dit is voor Maurits, dit is je oudere broertje Bernard
met een vraag: zou ik zondag even met jou mee kunnen rijden naar
ma, want mijn Panda is in de reparatie. Verder kan ik je zeggen
dat je die vierduizend gulden tussen nu en het einde van het jaar
hoe dan ook terugkrijgt. Eh... ik hoor het verder wel. Bedankt
kerel!
Later,
ergens anders. De broer van Marco-Maurits doet zijn beklag over
TV en maatschappij.
Bernard:
"Mijn broer Maurits noemt zich sinds twee jaar ... Marco
Bontempi! Want hij is nu bij de televisie, en dan schijn je geen
Maurits Lieventijd te kunnen heten, want dan krijg je minder salaris.
Mijn broer Maurits was tot voor enige jaren cabaretier... ik kan
het woord nauwelijks uit m'n strot krijgen... en uit dien hoofde
maakte hij grappen over gewone mensen die naar pretparken gaan
en in de zomer barbecuen, en daarna zong hij dat hij de wereld
haatte en een bohémien was, en daarna ging 'ie zelf drie
weken op vakantie in een appartementje in BENIDORM. Dat was Maurits...
hij had wel iets aardigs.
Maar
sinds de zendtijd van radio en televisie in Nederland om reclametechnische
redenen ongeveer is vertienvoudigd kiepen ze in Hilversum ieder
jaar een nieuw bakje met cabaretiers leeg, en die zijn dan na
twee weken beroemd en na één jaar rijk en na tien
jaar dood... hopen we dan maar.
Mijn
broer Maurits kan namelijk niets. Hij heeft eerst de HAVO doorlopen,
toen 'ie eraf kwam was 'ie twintig, daarna ging 'ie ik meen in
Zwolle naar de Academie voor Subsidie in Woord en Gebaar, daar
is 'ie na een jaar afgetrapt omdat 'ie zelfs voor hun begrippen
te weinig uitvoerde, en toen won 'ie met een vriendinnetje een
of ander .... Cabaretfestival!
Als
ik mij een voorstelling van de hel maak, schiet mij direct het
woord 'Cabaretfestival' te binnen, gek is dat.
Dat
vriendinnetje, die Marga, daar is de ellende mee begonnen. Dat
is nou een slimme meid, die HEM op HAAR toekomst heeft voorbereid.
Die Marga had allang d'r tentakels uitgestrekt naar Hilversum,
dus op een dag lag 'ie op de bank te slapen toen er een of andere
nitwit uit het Gooi belde of hij eens langs wilde komen, en nu
verdient hij een miljoen per jaar. En onder cabaretiers is hij
één van de armere sloebers.
Hij
woont nu in een huis aan de Vecht wat de makelaar niet eens op
één foto kon krijgen, en hij heeft altijd tegen
mij gezegd: Bernard, als je iets nodig heb dan bel je maar. Ik
had mij heilig voorgenomen dat nooit te doen, maar nu heeft de
verwarmingsketel het hier begeven, de winter staat voor de deur
en ik kan gewoonweg geen nieuwe betalen.
Dat
komt: ik ben taalkundige van beroep, ik heb na het gymnasium acht
jaar gestudeerd, en daarna nog drie jaar gewerkt aan mijn proefschrift,
en ik vertaal nu voor de Stichting Zuiver wetenschappelijk Onderzoek
kleitabletten met het Lineair B-schrift.
Dat is een oude vorm van het Grieks, nog gemengd, dat wil zeggen
zowel syllabisch als pictogrammatisch... met plaatjes, dus zoals
in de Egyptische hiëroglyfen... dus als je dan een zak meel
ziet, dan je dan ook weet hé... 's een zak meel... als
je ziet hoe die oude Grieken dat.... enfin,
Er
zijn in de wereld twee mensen die daar meer van weten dan ik,
en nog twee die er evenveel van weten, en ik denk dat wij met
z'n vijven ongeveer de helft verdienen van mijn broer Maurits
Lieventijd, die van een papiertje het nieuws voorleest en daarbij
nog altijd de klemtonen verkeerd legt.
Onze
wereld is de beste van alle mogelijke werelden... Het meisje dat
leuk een liedje kan zingen verdient tien keer zoveel als het meisje
dat dag in dag uit bejaarden verzorgt. De man die goed tegen een
leren bal kan schoppen verdient vijf keer zoveel als de man die
elke dag kinderen leert lezen en schrijven. En qua salaris gaan
er drie ministers van Economische Zaken in één divisiemanager
Benelux bij de Shell.
Dat
heet kapitalisme, en dat gaat via het marktmechanisme, en dat
is prachtig en dat moet vooral zo blijven, maar ooit zal ik in
Prime Time Totaal aan de nieuwe presentator uit moeten leggen
waarom ik precies mijn broer heb vermoord en "wat er op dat
moment door mij heen ging". Ik dank u wel.
-------------------------------------------
Wat Maurits/Marco vroeger was: een integer cabaretier. Flashback.
Ooit
vormde Maurits Lievetijd samen met Marga Bots een bekend cabaretduo,
cabaret 'De Kopstoot'. Het publiek in de zaal wordt teruggevoerd
naar die begintijd. En ziet een optreden van 'De Kopstoot'. Ergens.
Destijds.
ZEKERHEID,
DAT IS HET MOOISTE.
Marga:
Zekerheid, dat is het mooiste...
dat weet wat je wilt
Dat je weet waar je heen gaat
wat voor appels je schilt.
Zekerheid,
dat is je ware,
dat je weet wie je bent.
Dat je weet wie je vriend is
en de vijand herkent.
Marga
en Maurits:
Principes, passers, linealen,
een vlag die in de wind niet scheurt!
En op je neus staat alle dagen
een bril die alles voor je kleurt.
Zekerheid,
dat is het beste
dat je weet wat je doet.
Waardevast je pensioentje,
en onroerend je goed!
Zekerheid,
dat is geloven
in iets moois na de dood;
want al is dat niet zeker:
de verleiding is groot!
Zekerheid,
dat is fantastisch,
weten waar je begint,
dat je weet waar je eindigt!
Conference
van het destijdse cabaret 'De Kopstoot'.
Marga:
Niemand hoeft nog onzeker te zijn!
Maurits:.
Onnodig! Bent u wel eens onzeker? Weet u niet? Ja dus! Dan kan
Jezus je vriend worden!
Hoeft niet hoor! In onze maatschappij kan anno 1993 ALLES getraind
worden, aangeleerd. Alles. Voor een paar geeltjes heeft u een
cursus: "Zekerheid kunt u ook!"
Marga:
"Kweek Thuis Uw Eigen Zelfvertrouwen!"
Maurits:.
... in de achtertuin.
Marga:
Ik was vroeger zelf ook heel onzeker. En dan vraagt u zich allicht
af: hoe komt zo'n onzeker wezentje hier in... terecht? Nou, vroeger
zat ik op de Academie voor Expressie, als je hogerop wilde komen
moest je gewoon het goeie café in, uitzoeken wie de regisseur
van het nieuwe stuk was... en wat zijn visie op dat stuk was,
z'n interpretatie, en dan met hem naar bed.
Nu moet je naar een Bezinningsweekend in de natuur, met baarmoedertonen
en elkaars aura's betasten en reïncarnatie... en dan in een
vorig leven... alsnog met de regisseur naar bed!
Maurits:.
Er zit geld in die business hoor! Het hele bedrijfsleven is er
dol op, die speciale cursussen. Vroeger had elke fabriek per jaar
één personeelsfeest...
Marga:
Om dronken in elkaars vrouwen te knijpen..
Maurits:
Of een afscheidsreceptie..
Marga:
Van iemand die dronken in de vrouw van de directeur had geknepen
Maurits:
En een avond met Sinterklaas en Zwarte Piet
Marga:
Die van tevoren al dronken waren.
Maurits:.
Nu gaan de arbeiders twee keer op de wintersport, een keer voor
de zon en een keer voor de sneeuw, en zitten die managers elk
kwartaal -da's vier keer per jaar- in een peperdure blokhut van
Centerparks op de Veluwe met rebirthing, freebirthing, prebirthing,
hergeboorte, nageboorte... En vooral survival-weekends!
Marga:
Wist u dat de WAO vol zit met overlevenden van survival-weekends?
Ze stoppen zo'n iets te dikke boekhouder in een kajak en laten
hem in februari los in een kolkend riviertje in de Ardennen. Drie
stroomversnellingen verder komt alleen de kajak aan, en de boekhouder
is langs natuurlijke weg afgevloeid.
Maurits:
Paintballen! Is een nog slimmere methode! Weet u toch wel? Serajewootje
spelen met verfballetjes. De personeels-chef krijgt een lijstje
met vervroegde uittreders, en hij is de enige die z'n eigen pistool
mee mag nemen.
Marga:
En het allerhoogste hoogste kader krijgt ook les in 'Omgang met
de media'.
Maurits:.
De hoge kaders hè, dan spreken we over Captains of Industry
en politici, dat volk...
Marga:
Die komen dan bij Ton Planken of Marijn de Koning of Astrid Joosten
terecht, en die leren ze dan hoe ze op camera beter overkomen...
Wat de betrouwbaarste kant van je gezicht is... kan je nagaan
hoe de andere kant van Lubbers d'r uitziet... Ze zeggen nooit
tegen die cursisten dat ze eerst eens een andere kop moeten gaan
kopen, want dat levert niks op. Nee, ze gaan ze dresseren... Ik
kom net zelf van een driedaagse communicatie-training, met wie
je daar allemaal zit... Willem Alexander! Die is na dat NOS-interview
meteen in zo'n communicatie-kamp geknikkerd. Leuke jongen, ik
heb z'n aura behoorlijk gevoeld mag ik wel zeggen.... Hij wist
trouwens ook wel raad met mijn baarmoedertonen. Wie nog meer..
God ja, Elco Brinkman... Foutje! Daar komt 'ie alweer, hij loopt
al drie dagen achter me aan, die Brinkman, dat... dat Duracel-konijn
van het CDA. Waar is de afstandsbediening?
Nog
steeds in flashback: Cabaret 'De Kopstoot' pakt de politiek aan.
Maurits
(als Brinkman):
Een eh goedenavond.
Marga:
Binnenkort de belangrijkste man van Nederland, wordt 'ie dus op
getraind.
Brinkman
van het CDA::
Dat is beslist het geval.
Marga:
Nietwaar, meneer Brinkman?
Brinkman
van het CDA:.
Dat is inderdaad het geval.
Marga:
Moet je opletten, hij heeft pas geleerd de hele zaal te bespelen.
"Meneer Brinkman, zoudt u eens iets willen uitleggen over
de loonmatiging?"
Brinkman
van het CDA:
'Van alle wapens in de strijd tegen de werkeloosheid is dat van
de loonmatiging beslist datgene wat aan het enorme en uitdagende
thema van de Sociale Rechtvaardigheid in de grootste mate bijdraagt.
Marga:
Gaaf hè? En nu reikt 'ie op een gala-avond een televisieprijs
uit:
Brinkman
van het CDA::
'Van alle grote prijzen op het terrein van de televisiekunst is
de Televizierring beslist degene die aan het enorme en uitdagende
thema van het eerlijke Publieksoordeel in de grootste mate bijdraagt.'
Marga:
Een avond later: partijcongres van het CDA:
Brinkman
van het CDA:
'Van alle Nederlandse politieke partijen is het CDA beslist degene
die aan het enorme en uitdagende thema van de regeermacht in Nederland
in de grootste mate bijdraagt.'
Marga:
Meneer Brinkman, u moet helaas weer verder, hebben wij begrepen?
Brinkman
van het CDA:
Eh... van alle optredens die ik vandaag moet verzorgen is het
optreden hierna beslist datgene wat aan het enorme en uitdagende
thema van mijn geloofwaardigheid in de grootste mate bijdraagt.
Marga:
Mag ik u een goede reis wensen?
Brinkman
van het CDA:
'Van alle wensen die u mij kan doen toekomen, is goede reis beslist
degene die aan het enorme en uitdagende thema van de afscheidsrituelen
in de grootste mate bijdraagt.'
Nog
wat destijdse hete hangijzers van 'De Kopstoot'.
Marga:
Dat zouden ze gewoon weer moeten invoeren, van die mooie, ouwerwetse
brandstapels. Die zouden hele hoge kijkcijfers halen! En van reality-TV
naar een echte brandstapel is niet zo'n grote stap. Nederland
heeft zoveel mooie, authentieke marktpleintjes die daar geschikt
voor zijn. Je verbrandt drie, vier ellendelingen per keer, en
je maakt er wat van: NS-Dagtocht nr. 13: "De Brandstapel
te Geertruidenberg", elke eerste woensdag van de maand. BRADERIE!
Het woord is ervoor gemaakt!
Ik
weet vrij goed hoe mijn brandstapel eruit zou zien: aan de eerste
paal mag dan Brinkman, want dat was al beloofd. De tweede paal
zou ik reserveren voor José uit LLoret de Mar die mij toen
ik vijftien was wijsmaakte dat ik helemáál niet
zwanger van hem kon worden, als ik er m'n adem maar bij inhield...
En de derde paal is voor de heer Van Poppel. Komt een apart bordje
boven: 'Van Poppel'.
(Het
verhaal van de zwemles van vroeger)
Mijn
ouwe badmeester van de Sportfondsenbad, die mij op m'n zesde na
de Kerstvakantie in de verkeerde groep indeelde en toen riep:
"KURKJES OM!!" Kurkjes? Die had ik nog nooit gehad!
Ja maar mene..."EN IN TWEE RIJEN NAAR HET BAD LOPEN, MONDEN
DICHT EN SPRING ... EN SPRING... EN SPRING!"En ik sprong,
en dan gaat direkt de natuurwet op: kurk blijft onder alle omstandigheden
drijven, behalve als er een hysterische kleuter aan vastgeknoopt
zit! "NIET NAAR DE KANT... NIET AAN DIE BADTRAP."..
en Hop! Daar trapte hij me naar het midden. Ik maaide en zwaaide
om me heen Gloek! Gloek!... links en recht trok ik kinderen mee
de diepte in, en net voor ik voorgoed kopje onder ging zag ik
met m'n chloor-oogjes mijn moeder achter de ruit, met een kop
koffie en een glacékoek terugzwaaien, apetrots dat haar
dochter al zo vroeg in het diepe mocht! Toen ze me opgedregd hadden
werd ik vanwege de kleur van m'n gezicht meteen teruggezet naar
Groep Paars. En KOUD! KOUD! Dat je met zeiknatte haren na één
stap in de buitenlucht meteen zo'n bevroren helm van ijshaar had...
waar die enge wollen bivakmuts niet eens overheen kon omdat je
vlechtjes dan zouden breken...Ziet u ons nog staan: een hele generatie
met kippevel en blauwe lippen... maar als ik nou heel eerlijk
ben: wat zijn wij eigenlijk voor generatie... voor wie ZWEMLES
de ergste ontbering was die we ons kunnen herinneren...
(De
generatie die nooit iets mee heeft gemaakt. Lied.)
GEBOREN
IN DE JAREN ZESTIG.
Marga:
Geboren in de jaren zestig
in een heel groot warm bad...
Niets te vrezen, niets te klagen,
alles maar één keertje vragen:
altijd overal patat!
Geboren
in de jaren zestig,
de Beatles in je baby-oor.
Buiten klinken de protesten
door het hele Vrije Westen,
en intussen slaap jij door.
Refrein:
Nooit naar Indië gevaren,
geen beproeving ondergaan,
noch de arme bange jaren
van de crisistijd doorstaan.
Niet in het Verzet gezeten,
noch iets Weder-opgebouwd,
Vietnam, niks van geweten,
immers nog geen tien jaar oud,
Hadden
wij dan niets te lijden?
(….Ach ja, onze ouders zijn gescheiden!)
Geboren
in de jaren zestig
achter alle feiten aan.
't Aller-engste wat wij zagen:
Pipo in z'n houten wagen
en twee mannen op de maan.
Geboren
in de jaren zestig,
alles hoor je later pas.
Chroetsjov die werd teruggefloten,
Kenne die werd doodgeschoten
en wij deden nog een plas.
Refrein:
Nooit naar Indië gevaren,
geen beproeving ondergaan,
noch de arme bange jaren
van de crisistijd doorstaan.
Niet in het Verzet gezeten,
noch iets Weder-opgebouwd,
Vietnam, niks van geweten,
immers nog geen tien jaar oud,
Hadden
wij niks recht te zetten?
(ach ja, we waren tegen kruisraketten!)
Geboren
in de jaren zestig
heel je leven voor de buis.
Alles komt maar langs gegleden,
fijn geprakt, op maat gesneden,
warm en veilig bij je thuis.
Baby's
in de jaren zestig,
dertig jaar en zonder macht.
Geld verdienen, kindjes maken,
elke dag gezond ontwaken,
want wij worden honderdacht.
Goede
tijden, beet're tijden,
wij genieten niet gering...
Mooie tijden, fijne tijden,
wie betaalt de rekening?
Maurits
van 'De Kopstoot' pakt de dinosaurusrage aan. Nog steeds een flashback
binnen het verhaal van Marco Bontempi, de man die Maurits tegenwoordig
is.
Maurits:
"Er was eens een hele grote dikke vieze vette dinosaurus,
die nog nooit in een film had gespeeld. En er was ook nog nooit
iemand langsgekomen die een liedje over hem wilde schrijven of
die hem op een T-shirt wilde zetten of die een bouwplaat van hem
wilde maken.
En
die dinosaurus werd op een dag zo ontzettend kwaad, dat hij dacht:
ik ga naar de stad, en daar stamp ik elke speelgoedwinkel van
Bart Smit helemaal plat, en ik vreet al die iets te dikke verkoopsters
die altijd alles hebben maar niet op het moment het spijt me op,
en dan zullen we nog wel eens zien of ik in de krant kom! Zo gezegd,
zo gedaan. Er bleef geen Bart Smit meer overeind, de dinosaurus
stampte alle kindertjes met dino-agenda's en dino-stickers en
dino-rugzakjes helemaal tussen de stoeptegels en hij vrat alle
verkoopsters en alle plastic fietsjes en alle verkeerde strandrackets
met kleefband waar de bal aan blijft plakken waar niemand wat
aan heeft want hoe kan je dan in godsnaam heen en weer slaan,
lekker op, en verdween achter de horizon.
En
dat heeft allemaal niets geholpen, want de volgende dag kwamen
er grote vrachtauto's tot aan de rand gevuld met nieuwe plastic
dinosaurussen, en alle kindertjes liepen nog jarenlang met Jurassic
Park tasjes, en ze leefden nog lang.
Cabaret
'De Kopstoot' over hoe middenstanders kinderen en passanten gekmaken.
Maurits:
Weet u waar je helemaal GEK van word? Van al die speelgoedwinkel
waar ze buiten bij de ingang zo'n zwakzinnige aap of een clown
hebben staan, in zo'n glazen bak, met van dat kunstgrind op de
bodem en nepgras, en die staat dan op je te wachten... en als
je langsloopt hoor je…
"HALLO!".
Je
schrikt je de touwtering.
"
HALLO IK BEN JE VRIENDJE".
Nee
clown, Jij bent helemaal niet m'n vriendje, jij bent geluidsoverlast
en je moet je bek houden!
"
OH WAT BEN JIJ EEN LIEF KINDJE".
Ik
ben geen kindje en ik haat clowns! Hoort u dat daar in die winkel?
En ik koop nooit meer iets bij u!
"LEKKERE
TIETEN"
Maar
waag het niet om als jonge ouder GEEN gulden in zo'n zaadclown
gooit, want dan weten de kleintjes de Kindertelefoon te vinden!
Of ze dreigen met iets ergers: ze willen naar Euro-Disney.
(over
een uitstapje naar EuroDisney)
Iemand
hier al naar Euro-Disney geweest? Leninkje gesloten om hier nog
naar toe te kunnen? Met je gezinnetje, twee, drie dagen, 2000
gulden kwijt. En waag het niet om een boterham met pindakaas die
hel mee in te nemen, want dan staat de Disney-Gestapo gelijk voor
je neus: hup, je tas in, alles wat eetbaar is: geconfisceerd.
Dat voeren ze dan aan die Mickey Mousen! Daarom zijn die Mickey
Mousen daar zo groot! Als ze daar binnenkomen zijn het zulke opneukertjes,
die Mickey Mousen. Maar hup: brood, Liga, Chips, vruchtensappen,
alles wordt aan ze opgevoerd. Je moet ze met een aansteker onder
aan hun pandjesjas in brand zetten. Dan zwaaien ze eerste nog
een tijdje... en dan gaat het smeulen... en dan krijg je deze...
en dan gaat Mickey rennen naar de kanovijver. En je hebt wel van
tevoren het bordje 'Kanovijver' de andere kant op gedraaid, zodat
het naar de vijftig hectare parkeerterrein wijst.
En
daar, midden op die immense asfaltvlakte, blijven d'r twee van
die grote glanzende dopschoenen staan, met hoopjes as erin. Het
is maar een tip. Wij zijn daar al te oud voor. Wij zijn verdoemd!
Broeders en zusters, wij mensen van rond de dertig, wij zitten
klem. Want degenen voor ons waren helden die niet meer weg willen,
maar degenen na ons, onze kinderen, zijn niet meer te volgen.
Vroeger riep mijn moeder mij, ze riep 'Maurits, kom je eeeten?'
En dan kwam ik, want ik was aan het rolschaatsen, en daar krijg
je honger van.
Nu ben ik vader, en ik roep 'RAMONA!' ... Nou ja... enfin....
het is 1993... Dus wat zegt mijn dochter?
"NEE!!!
KAN NIET, IK ZIT EINDELIJK IN HET TWEEDE GEBIED VAN DE DRUIPSTEENGROT-ZONE.
IK KAN MET DE POWER GYPEN NET EVEN GOED JUMPEN, EIKEL, EN IK HEB
NOG MAAR DRIE ULTRA-ROBIJNEN VERZAMELD, DUS IK HEB NIET GENOEG
LEVENS OM DE PAUZE-FUNCTIE IN TE SCHAKELEN."
Ja
maar... kan je dan niet eerst even eten?
"HOU
NOU JE BEK, KLOOTZAK, IK MOET MET ME ULTRA-ROBIJNEN UIT DE HYPERSPACE
ZIEN WEG TE KOMEN!SHIT! DOOD!
Het
probleem in een notedop: je kinderen komen tegenwoordig pas eten
als ze dood zijn. Ik heb haar dat computerspelletje natuurlijk
wel zelf gegeven, voor driehonderd gulden, en dus denk ik: ergens
in mijn leven is er iets grondig fout gegaan. Gelukkig niet alleen
in mijn eigen leven... als ik zo 'es rond kijk. De ellende aan
de overkant is altijd nog groter. Bij mij om de hoek is een kazerne
met vluchtelingen uit Joegoslavië.. loop ik af en toe gewoon
even langs, om te merken hoe enorm het met mij eigenlijk meevalt!
Toch
gaan wij er ook aan. Nederland lijkt een oase van rust en degelijkheid,
maar er komen barsten in, iedereen voelt het. En dat komt heus
niet door de buitenlanders... het komt ook niet door de massamedia,
of door het verval van de kerk... het komt ZELFS niet door Lubbers!
Het komt door iemand die na de oorlog zo'n verwoestende invloed
op de jeugd heeft gehad, dat inmiddels de derde generatie er aan
te offer valt!
Maurits
(hier eigenlijk Erik van Muiswinkel zelf) geeft de schuld van
alles aan Neerlands bekendste kinderboekenschrijfster, toen nog
in leven.
HET
IS ALLEMAAL DE SCHULD VAN ANNIE SCHMIDT.
Maurits:
In Nederland kan alles en vooral in Amsterdam
we zijn zo tolerant als de kolere.
Je haalt je wiet per kilo en je coke gewoon per gram,
je kan je op de hoeren abonneren.
Toeristen komen kijken hoe dat hier in Sodom gaat
en liggen na een dag of twee beroofd en al op straat...
Hoe kon het zover komen? Dat hoort u in dit lied:
het is allemaal de schuld van Annie Schmidt!
Bij
Annie Schmidt is het begonnen, met d'r beertje Pippeloen
die alleen dat domme petje had, en zelfs niet eens een schoen
met d'r rare oom en tante ergens in een eikeboom,
en d'r Pluk of Flet of Plet of hoe die heten mag, die gnoom.
Als je hele jonge kind'ren met die rotzooi injecteert
gaat het met je maatschappij dan ook gegarandeerd verkeerd!
't
Is pijnlijk, maar de afgelopen vijfenveertig jaar
is Nederland steeds verder afgegleden.
De armelijke Russen waren heus niet zo'n gevaar,
de dreiging kwam van onze eigen zeden.
Iedereen werd revolutionair en hallefzacht,
de allerergste schuttingwoorden werden 'winst' en 'macht',
Hoe kon het zover komen, dat u dat nou toch niet ziet...
het is allemaal de schuld van Annie Schmidt!
Bij
Annie Schmidt is het begonnen, bij die afgevallen christen
met d'r Abeltje en Wiplala en dat soort anarchisten.
Bij haar zijn alle burgemeesters en agenten gek
heeft elke Jip of Janneke meteen een grote bek,
als je hele jonge kind'ren met die rotzooi injecteert
gaat het met je maatschappij dan ook gegarandeerd verkeerd...
Het
allerjongste gajes is al voor hun zesde fout,
omdat ze naar verkeerde boeken neigen.
Hun eerste leuke zinnetje is 'ik ben lekker stout',
en dan kan je de middelvinger krijgen.
Ze zijn de derde generatie die eraan gelooft
die snoezige verhaaltjes krijg je nooit meer uit je hoofd.
De schrijfster wordt vertaald, het Vrije Westen gaat failliet:
HET IS ALLEMAAL DE SCHULD VAN ANNIE SCHMIDT!
met d'r Doorsnee en d'r Rusthuis en d'r Spin Sebastiaan:
remember: ANNIE M.G. SCHMIDT HEEFT HET GEDAAN!!
--------------------------------------
De ondergang van Marco Bontempi.
Terug
naar Marco Bontempi, in het nu. Vroeger Maurits de Cabaretier,
tegenwoordig Marco de Ster van PrimeTimeTotaal. Marco telefoneert
in zijn kantoor over schnabbels.
Marco
Bontempi:
Als het in Haarlem is, dan doe ik het! Dat zal ik u vertellen
dat zal ex. BTW op vijftien en een half duizend gulden uitkomen.
De tijden zijn een beetje veranderd, ja! Alléén
de opening. Eens kijken... dat is 12.500 gulden. Ja, kunt u nagaan
dat de rest erg goedkoop is, toch? Het wordt alleen openen? Prima...
het is uw avond, wat u wilt! Dan open ik met genoegen het zaadveredelaars-feest.
Nou, meestal een minuut of acht, als ik op dreef ben loopt het
weleens uit naar negen, tien. Bedankt. Meneer Den Hengst!…
(draait
ander nummer)
….Bij opening voetbaltoernooi gaarne parachutesprong op middenstip.
Alsjeblieft zeg... Met Marco Bontempi, Buenotempo B.V. U had gebeld...
dat had ik begrepen. Maar ik moet u teleurstellen, ik heb nog
nooit parachutegesprongen, dus dat lijkt me niet zo'n goed idee.
Nee, nee, dat is niks voor mij. Op de rug van de instructeur...
Haha! Nou, nee, het spijt me, dat... oh. Jaja. En hoe oud is die
instructrice? 22. En dat is helemaal zonder gevaar? Nou, het lijkt
me wel een hele ervaring. Dat wel, je moet dat eens in je leven...
Jawel, die datum is nog vrij ja. Prima, dan even de zakelijke
kant van de medaille... Krappe begroting, ja, begrijp ik. Flink
aan de sponsoring werken hè? Hebben jullie al een sponsorloopje
gepland? Nou, dat zal ik u vertellen: voor enkelvoudige parachutesprongen
met instructeur staat een bedrag van 12.500 exclusief. Jawel,
een half uurtje, maar het kan ook m'n laatste halve uurtje zijn,
toch? Goed... ik hoor het nog? Ja, gooi het maar even in de groep.
Dank u wel! Goedendag!
(belt
ander nummer)
Marco Bontempi van Buenotempo B.V. goedemiddag. Ik ben gebeld
door een zekere Rob Ah, dat treft, HOI! Ja, vertel 'es, wat wil
je van me? Mmmm. Heb ik over gelezen ja. Ja. Mmm. Rob, ik daar
toch wat moeite mee. Vertel mij nou nog eens precies hoe je AIDS
krijgt…..Ja. Ja…. Precies. Nou, als je dat nou gewoon
eens niet meer doet! Nee, even serieus, er zijn tien keer zoveel
kankerpatiënten in Nederland, en honderd keer zoveel hart-
en vaatziekten, is het niet een beetje vreemd dat wij als artiesten
voor de AIDS dan maar continu voor niks culturele avondjes moeten...
ooo. Aha. En is dat per uur? Dam begrijp ik waarom jullie steeds
geld moeten inzamelen. Om de geldinzamel-avonden te kunnen betalen!
Ja, en het is wel een erg ákelige ziekte natuurlijk. Rob,
je kan op me rekenen. OK, ik hoor het verder nog. Zeg, beterschap!
O, jij niet? Sorry! Nou, dan zien we mekaar toch nog te zijner
tijd! Dag!…….. (legt neer) Dan heb ik... 13.500 zaadveredeling,
voor 5.000 gulden een uurtje AIDS plus 10 voor de parachutesprong,
is bij mekaar 28 en een half duizend gulden. Maar God zeg, dan
heb je ook wel een lamme telefoonarm, het is hard werken!
Marga
Bots en Marco Bontempi, na de uitzending.
Marga:
Zo... Wat ben ík blij dat die varkens weg zijn. Jaja, danke
schön, bitte, bitte, wat een volk. En een kaas dat er doorheen
gaat, ze vreten de vlaggetjes d'r bij op! Die Stallmeier dat is
een soort BIFI-worst van 130 kilo. Ik heb ze in hun Mercedes-busje
gekanteld, en ik heb er genoeg benzine in laten gooien dat ze
tot Warschau kunnen komen! Auf Wiedersehen. Wat waren die telefoontjes,
zat er nog wat bij?
Marco
Bontempi/Maurits:
Schnabbels. Dik dertien mille bij een zaadveredelingsbedrijf,
5.000 voor een AIDS-manifestatie
Marga:
Niet doen!
Marco
Bontempi/Maurits:
…en een stuk of tien bij een voetbaltoernooi.
Marga:
Voetbaltoernooi? Wat moet je daar dan doen?
Marco
Bontempi/Maurits::
Aan een parachute op de middenstip landen.
Marga:
Durf jij dat?!
Marco
Bontempi/Maurits::
Ja hoor.
Marga:
Vin ik heel raar.... jij durft dat soort dingen nooit!
Marco
Bontempi/Maurits::
Nou, nee, maar ik spring samen met... op de rug van een instructeur.
Marga:
Ooooh..........en hoe oud is die meid?
Marco
Bontempi/Maurits::
22…….. Nou! Je heb het weer voor mekaar hoor! 't Is
niet te geloven, zoek jij echt overal wat achter?
Marga:
Nee hoor, ik zoek alleen als ik zeker weet dat ik wat vind. Bijna
altijd dus.
Neuken?
Marco
Bontempi/Maurits:.
Neuken!
Wij
(het publiek) horen het antwoordapparaat van Marco, en een belster.
Antwoordapparaat
Marco:
"U luistert naar de stem van Marco Bontempi, en dat doet
u momenteel voor een spotprijs. Spreekt u na de pieptoon uw verzoek
in, vergezeld van de betreffende datum en een financieel uitgangspunt.
Voor financiële uitgangspunten beneden de 5.000 gulden wordt
u helaas niet teruggebeld. Alvast bedankt!" "You are
listening to the voice of Marco Bontempi. Please leave a message
after the beep, thank you very much.
"Piep"
Karin,
echtgenote van Marco:
Dag, Karin hier. O, Maurits, jij hebt natuurlijk opnames! Ik bel
wel even naar de studio: 035-32 dubbelnul, dubbeléén:
BELLEN! Ik bel daar.
"Piep"
Duitse
zakenman:
Gutentag, Stallmeier hier. Frau Bontempi, ik kann Ihnen mitteilen
dass die ganze Sache jetzt in Ordnung isst. Die Finanzielle Sachen
sind schon gelöst, all Ihre Forderungen sind bewilligt worden.
Es kann sich also handeln um ein Totalpakket, das heisst fünf
Prime Time Totals pro Woche, und dann am Sonntag eine Spezialsendung,
etwa wie ein Schlagerfestival oder einen Spielshow oder so was.
Aber das führt jetzt zu weit, wir sehen uns am Freitag. Danke
schön!
Marco
Bontempi weet inmiddels ook dat Marga Bots (manager/minnares)
hem aan de Duitse TV heeft verkocht.
Marco
Bontempi:
"Dass heisst fünf Prime Time Totals pro Woche, und dann
am Sonntag noch eine Spezialsendung, sowie ein Schlagerfestival
oder einen Spielshow oder so was!" No way.
Marga
Bots:
Ach, KOM nou toch!! Ik heb je gecoached, ik heb voor je gelobby'd,
ik heb zelfs je NAAM bedacht. Marco Bontempi, ik heb het bierviltje
nog waar ik het opschreef!
Marco
Bontempi:
In mijn kielzog mocht jij opnameleidstertje worden, iets wat ieder
kalf kan, maar dan kon je gezellig dichtbij me zijn...
Marga
Bots:
Ik ben degene die tijdig gezien heeft dat jij maar één
ding goed kan:
met je mooie hoofd
voor een camera
van een papiertje
tekstjes voorlezen.
En dat doe jij nu voor 2 miljoen mensen, en dat doe jij vanaf
1 januari voor 30 miljoen mensen, en dat moet je maar blijven
doen!
Marco
Bontempi:
Als jij denkt dat ik naar Duitsland ga..
Marga
Bots:
En mocht je het vergeten zijn: twee jaar geleden heb jij je handtekening
gezet onder een contract waarin staat dat IK voortaan jouw handtekeningen
zet!
Marco
Bontempi:
Dat is ook waar. Marga, alsjeblieft. Duitsland, dat is the bottom
line! Dat is voor jou ook vreselijk! De Weekend en de Privé,
dat is hogere letterkunde vergeleken bij wat ze daar hebben. Linda
de Mol heeft zich niet voor niks twee jaar terug voor de trein
gegooid! Nee, dat is niet overdreven, hoe kan je jezelf overdreven
de trein gooien... daar zijn FOTO'S van!.. Paul de Leeuw! Beter
Voorbeeld! Paul de Leeuw, ja? Die is daar na één
aflevering van "Die Schrei der Löwe" voor een half
jaar de cel in gegaan!.. okay, had 'ie maar niet als Bob de Rooy
een bezoek aan Auschwitz moeten gaan brengen, maar… stel
je voor: 30 miljoen Duitsers... schön, Herr Bontempi, spitze,
Herr Bontempi! "Marco Bontempi werft Liebesbaby aus dem Fenster
hinaus!".... Over mijn lijk... over my dead body, über
mein totes Leib! Toter Leibes... totem leibens...
Hetzelfde
jonge meisje als eerder, de fan met de dinosaurustassen, doet
haar verhaal. Wat is er destijds gebeurd?
Jonge
Bontempi-fan:
Weet je wie ik vorige week gezien heb? MARCO BONTEMPI! Waanzinnig
hè! 'k Ben in Hilversum geweest... ja, hele toestand: Moes
ik eerst met bus 18 en toen met bus 35 en daarna in Oosterhout
overstappen op de snelbus naar Utrecht... Toen kwam ik in Hilversum
bij die studio, vraagt die vrouw bij de ingang met welke bus ik
was meegekomen. En ik zei nou, eerst met bus 18 en daarna bus
35 en dan de snelbus... maar dat bedoelde ze niet.... ik had in
de OAD 1 of de ARKE 3 moeten zitten. Ik zeg mens, ik woon helemaal
niet in Arke!
Toen mocht ik er toch nie in!
Ben
ik gewoon ergens naar binnen geglipt, en heb ik toch mooi een
hele goeie vriend van Marco ontmoet! Die heeft me allemaal hoeken
van de studio laten zien waar gewone mensen nooit mogen komen.
Maar zo in ene stond ik weer buiten! Was wel gek, en ja, toen
waren ze al begonnen... Ik bleef buiten wachten, na een paar uur
begon 't te regenen dus ik ging schuilen in de parkeergarage want
'k had net me nije permanent! Word ik me daar toch bijna aangereden
door zo'n grote zwarte loei van een auto, met van die donkere
ramen, en ge raait nooit wie daarin zat!? Nee? MIES BOUWMAN!
En
meteen daarachter kwam een nog grotere auto, en dat was Marco.
En die liet z'n raampje zo naar beneden zoeven, en hij vroeg waar
ik naar toe ging, ik zeg ik woon in Boxmeer... daar moest hij
net ook heen! Dus ik zit IN DE AUTO neffen MARCO BONTEMPI! Zie
ik op de achterbank in ene 5 dozen met van die Marco petjes staan,
meteen fotootje d'r op! Hij zegt jij krijgt van mij zo'n petje...
als je even je blouse opendoet. Nou toen ha'k in ene zo'n petje!
Ik
weet niet of 't van de zenuwen kwam of wat, ik moest windjes laten...
ik schaamde me rot, en ik wist ook niet zeker of het wel windjes
waren, want d'r kwam van alles mee! Dus 'k vroeg of 'ie even wilde
stoppen bij een P en toen ben ik een eind het weiland in gelopen
en toen LIEP ik me toch leeg! Maar ja, geen toiletpapier en m'n
Tempootjes waren op, een volle onderbroek, en het enige wat ik
nog had was m'n Marco-petje. Daar heb ik het toen mee weggeschept.
Na
tien minuten kwam ik terug bij de parkeerplaats... was 'ie er
niet meer! Auto weg, Marco weg, m'n tas met schoolboeken weg...Nou,
eerst was ik ontzettend kwaad, maar toen ik een kwartiertje langs
de snelweg had gelopen kwam ik weer tot bezinning: ik dacht ja
die man heeft het natuurlijk ook zo waanzinnig druk! Hij was gewoon
in de auto getelefoneerd voor 'n spoed!
Nou
't was nog geen vijfentwintig kilometer lopen en ik loop en ik
loop, en in ene zie ik daar in de berm... m'n wiskundeboek...
en m'n Frans, en op de weg lag m'n Jurassic Park-Agenda... Had
'ie mijn boekentas uit het raam gegooid! Nou, dat vond ik wel
zo slim! Want hij WIST gewoon dat ik daar nog langs zou komen,
en hoe had 'ie het anders terug moeten geven?
Toen
ben ik met m'n boekentas naar huis gelopen en de volgende ochtend
heel vroeg was ik weer in Boxmeer.Twee dagen heb ik met koorts
op bed gelegen, maar ik zag al die beelden weer voor m'n ogen
en ik heb het allemaal graag voor hem overgehad.
Nou
heeft m'n moeder per ongeluk m'n Marco-petje uitgewassen, dus
z'n foto is verdwenen... maar als je heel goed je best doet, kan
je hem nog ruiken!
Een
lege TV-studio-vloer. De stotterende bodyguard mist zijn beschermeling,
Marco Bontempi.
De
bodyguard:
Ha.. eh... llo. Heeft iemand Bon eh... Tempi gezien? Ik ben z'n
body eh guard, en ik ben 'em even kwijt. Ja, help me effe, straks
ligt 'ie ergens met een kogel in z'n knijter, en dan heb ik het
weer gedaan!
Nou heb ik het nog niet eens zo moeilijk... Een maat van me, die
is bodyguard van Paul de Leeuw. Nou, zie dat gevaarte maar 'es
kogelvrij te houden! En een andere studievriend van mij... Wat
is d'r? Heb ik iets gemist? Heb jij geen studievriend dan, kuttekop?
Afijn, die maat van me is de bodyguard van Ria V... Ria ehv...
Die Ria Valk die wordt op straat niet eens meer herkend! Mijn
maat moet dus alle mensen apart vastgrijpen en zeggen: "zie
je niet wie dat godverdomme is?! Een beetje respect, ja?"
Ik zit drie dagen in de week vast bij Bontempi, dat is sinds z'n
feestje. Had 'ie een huisje gekocht aan de Vecht, feestje d'r
bij, was helemaal betaald door de Pri eh vee. En ik zat bij de
prijs inbegrepen, ik moest alle fotografen wegtikken die NIET
van de Pri eh vee waren. Nou dat ging vrij goed, dus ik mocht
blijven.
(plotseling
gaat de bodyguard zijwaarts het podium over)
Kijk,
dit was de zijwaartse shuffle rechts. Als je geluk heb demonstreer
ik straks ook nog even de zijwaartse shuffle.... de andere kant
op. 'k Heb altijd veel freelance karweitjes gehad, op Bekende
Bruiloften. 'k Heb destijds nog Marco Van Basten gedaan. Jaaa!
Maar dat snap je niet, zo'n boom van een vent, en die trouwt dan
expres in zo'n klein ehkut kasteeltje! Doen ze allemaal, die kasteeltjes,
of Raadhuisjes van zo'n Madurodamdorp, hoe ouwer hoe beter. Je
kan d'r je kont niet keren!
Of
het is een soort museum, van spaarpotten of vingerhoeden, zit
je bij de ingang met je zak in een tourni eh quetje gedraaid!
Is niet makkelijk hoor!
Een
goeie bodyguard heeft drie dingen nodig: hij moet groot, breed
en sterk zijn, hij moet verschillende dingen kunnen: hij een vlotte
babbel hebben, hij moet stalen zenuwen hebben en hij moet razendsnel
kunnen rea ............geren Nou, ga jij dat maar even doen!
Ons vak wordt lelijk onderschat, hoor. Pas op! Ze snappen d'r
niks van.
Laatst
opeens weer een film: The Bodyguard. Ik erheen. Is het de bodyguard
van Whitney Houstahon! Die gozer mocht aan het eind van de film
lekker even in Whitney Houston schuiven! Ja maar zo werkt dat
niet! Dat zou lekker wezen! Wat dacht je, dat mijn maat 'm elke
dag even in Ria Valk mocht parkeren!
O,
da's nou niet zo'n gelukkig voorbeeld. Dat mag 'ie namelijk wel.
Ander
voorbeeld. Zo'n Sjon F. eh... Kennedy, die wou voor een dubbeltje
op de eerste rang zitten. Die had zo'n goedkope kracht die pas
op je gaat liggen als je dood ben! Ja, zo kan ik het ook! Ze hersens
zaten op de voorruit, kwamen de heren nog eens aangehold. O, o,
mister President, is somsing rong? Ik dacht het wel ja. Dan heb
je toch een gaatje in je hoofd!
(de
bodyguard doet weer een beweging voor)
Kijk,
dit was de sir eh... takishuffle. Alleen voor in het buitenland.
Ah, ik zou uren kunnen praten over me vak. Nou praat ik al gauw
uren over iets... Ik heb nog wel effe, voor een kleine demonstratie.
Mevrouw, ik kan wel even demonstreren hoe ik U zou af eh schermen,
als u de moeite waard was geweest. Of als u genoeg poen had.
Laat maar zitten...
Nou,
m'n eh dienst zit er op, die Bon eh tempi zoekt het verder maar
uit. Vannacht sta ik bij de ingang van een discothhhh .., een
disco: uitsmijter. Een beetje de foute negers d'r uit pikken.
De goeie ook, trouwens………
---------------------------------------------
En hoe het met Marco afliep?
We vatten
het even samen: Marco moest van Marga naar Duitsland, en het succes
van Marco Bontempi in Duitsland was groot, maar van korte duur.
Na een half jaar werd hij met zeventien messteken vermoord door
een man uit Boxmeer, wiens dochter hij volgens de Bild-zeitung
verkracht zou hebben. De moordenaar had vrij spel, omdat Bontempi's
bodyguard in geen velden of wegen te bekennen was. Marga Botsz
woont sinds twee jaar in een kasteel aan de Rijn, samen met een
22-jarige Duitse tv-presentator, die zij een grote toekomst voorspelt.
|
